Creo que ya he ido a ver todas las tiendas de sofás de Madrid. Podría hacer un ranking de precios, comodidades y horterismos; ordernarlos del uno al diez y elegir la compra maestra. De hecho, creo que voy a vender mi estudio a la OCU para elevar el conocimiento humano y mejorar la especie.
Para mi habitación azul he elegido un sofá grana, de manera que si miras la habitación con perspectiva tienes una habitación blaugrana, lo cual ni me eleva el espíritu ni me provoca depresiones, sino todo lo contrario. Lo veo más como un hecho necesario que da equilibrio a mi casa frente al póster del Madrid que he tenido colgado durante 30 años en mi habitación. Ya sabes, un poco de Yin y un poco de Yang.
El del salón me lo traen la semana que viene. Estuve a punto de comprarlo en una tienda muy cara en la que aguanté una hora únicamente porque la dependienta estaba buenísima. No me quedó nada por preguntarle, e incluso averigüé que hay seguros para los sofás, cosa que no me extraña viendo los precios pura sangre que lucen. Un precio que quizás me pudiera permitir porque al menos yo no me gasto el dinero en salvar a Idaira, y un seguro que cubre que tu gato se afile las uñas con las patas del sofá; que se te caiga una cucharada del yogur de la cena porque te quedas dormido viendo a Julia Otero coquetear con sus invitados; que accidentalmente utilices la tela como lienzo de tu inspiración; y contra manchas de, ehhmmm… fluidos corporales.
¿Y esto de los fluidos corporales, qué quiere decir exactamente?, pregunto.
Bueno, yo creo que está suficientemente explicado con estas dos palabras, ¿no?, contesta la dependienta maciza.
Pues yo no estoy tan seguro. ¿Significa esto que si alguien tuviese una actividad sexual sin par, un furor instrumental ejemplar y un vigor eyaculatorio desbordante, de manera que su sofá acabase salpicado de su amor cada fin de semana, siempre iría un señor con las gafas y la linterna de Grissom y con el paño de la Juani a limpiar sus “fluidos corporales”, como si fuese un honorable limpiador de cabinas de sex shop?
Eehh, bueno, quizás no está tan claro, ¿verdad?
Pues no. Vaya, vaya a usted a informarse, ande.
(Extraído de una conversación con Sebas y relatado en primera persona).
25 comments:
Me has recordado a un gran amigo mio que me decia 'tengo los huevos cargados de amor por ti'.
Briconsejo:si el sofa es de piel, se quita con 'Pronto', si es de tela normal, saca los cojines y mete el forro en la lavadora. Si no, mejor lo tapizas y como si estrenaras sofa!
Y con esto se cierra el debate sobre la virginidad de Selene.
Me encantan los retos!
Propongo bukkake en el sofá de Sebas y luego llamamos a los del seguro.
Cinco pavos a que le cambian el sofá entero en vez de echarle Pronto o sacarle la tela a los cojines
A mi me encantan tus post, incluso los que vas dejando por ahí. Gracias por las risas, a veces parece que me he comido un bombón de wasabi, es que me aguanto las carcajadas y claro, se me escapan licuadas por los ojos.
en IKEA puedes redecorar tu vida cada dos o tres años por módicos precios...
Estos de los seguros piensan en todo.
Seguro que el vómito de tu crío el pequeño no entra en "fluido corporal"
bromas aparte, would, le puedes decir a "tu amigo" que si alguna vez se le "cae" algún "fluído corporal" en el sofá, que no se preocupe, que hay unos productos muy fiables en el súper que no dejan ni rastro ni levantan sospechas de tu madre, por ejemplo, si al volver del fin de semana a su/vuestra casa en Madrid, se encuentra el sofá de "tu amigo" en el salón por arte de magia.
Dwalks, sabes que a mí los rollos multitudinarios no me van. Eso sí, lo de las apuestas me vuelve loco: acepto tus cinco y pongo quince más para el siguiente que quiera entrar. Quien dice el sofá de Sebas, dice mi sofá, TU sofá, su sofá (de ella)... Es un recurso literario. Por cierto, ¿ese producto funciona también con las alfombras?
Echo, gracias por el cumplido. Yo lo que necesito es más lectores como tú, que sepan reconocer mi talentazo y olé.
Tony, ¡COMPRAS EN IKEA EN BOLAS YA!
Prich, totalmente de acuerdo, pero si no estás conforme te devuelvo tu dinero.
Este sábado creo que me pasaré por el de Alcorcón con mi PKPK. No creo que sea en bolas...
Pero bueno, ¿quién sabe? con lo que se me va la pinza...
Si va a haber bukkake en el sofá de Would avisadme ya y empiezo a ahorrar fluidos corporales.
De todos modos me parece que lo de preguntar a la señorita por esa cláusula del seguro era una burda estratagema para sacar temas picantes sobre la mesa y decirle que a ti eso te interesa mucho porque tienes unos fluidos corporales abundantes y saltarines que a falta de su torneado cuerpo van a reposar sobre tu carísimo sofá...
Si el sofá fuese blanco y morado saltarías ante la herejía. Vaya un zenismo de pacotilla el tuyo.. ¡SE LLAMA DESQUITEEEEEEEEEEE!!
Ann, mi sofá no se toca, a ver si me váis a descolocar los pelos que se me caen de forma APARENTEMENTE desordenada durante mis siestas.
En cuanto a lo de la estratagema, no lo dudes, de eso y de mucho más.
Eride guapa, Eride bonita...¡¡¡¡AHORA MISMO VOY AL BERNABEU A VER AL MADRID!!!!
¡Hala, Madrid! ¡Hala, Madrid!
Que lo cante a cuatro patas te da igual, ¿no?
(Qué valor tienes por decir "a cuatro patas" en este blog, Eride, qué valor...)
Gracias Eride por regalarme unas cuantas visitas más de gente que vaya a Yahoo buscando "A CUATRO PATAS" (y esto por si meten la búsqueda en mayúsculas), luego se me llena esto de pervertidos.
Te la debía, chato. ¿Tú sabes a cuanto capullo me has traído con tu Pasión de Gavilanes? Para pervertidos, esos.
A mi, querido Would, me gustaría saber en qué pensabas cuando hablabas de rollos multitudinarios. Porque desde que leí lo de la boda que nadie levantaba la cabeza me quedé muy, pero que muy, intrigada.
Atentamente,
Saravá
PS Esto sí que tiene que ver con el post, lateralmente, pero sí.
Perdón... ¿es aquí donde el bukake en un sofa?
Si, vengo de parte de una que dice que canta a cuatro patas el himno del madrid con la bufanda metida en la boca...
Bombón, odio ser yo la que venga a decirte esto, pero... es "yang".
Y además... Vaya pandilla de enfermos, tus comentaristas, vergüenza me daría a mí. O envidia, o algo...
Impagable Ann "fluidos corporales abundantes y saltarines". Ya pienso en hacer una recopilación de frases geniales.
Raro, ¿tú no eras de algun equipillo de esos de mentiritas que no ganará una liga ni aunque le reduzcan su portería a la mitad?
si los sofas de todos pudieran hablar... habría que matarlos, fijo.
POst de PAREJAS EN IKEA YA!
Hostia, eride... estas andando en terreno peligroso. Como verás, he mantenido la boquita cerrada cuando he visto tu ramalazo merengón.
Yo soy muy respetuoso con todos, excepto con el arbitrucho de turno y el malnacido de la banderita... así que tengamos la fiesta en paz, que me altero con nada...
AMUNT LLEVANT!!!
Sá, lo de aquella despedida está a buen recaudo en una neblina etílica indispersable (y mataré a quien opine lo contrario). De todas maneras, gracias por devolverme mis pesadillas.
Shakti, no sé a qué te refieres con lo de Yang.
Duncan, tú has leído que Tony va a Ikea y ya estás pensando en ir con él a bukkakear.
Y a los forofos del Raro y de Eride, si queréis os traigo unas banderitas, unas bufandas y unas camisetas con vuestros nombres a la espalda para que animéis el blog.
BUKKAKE EN EL SOFÁ DE WOULD CON EL MISMO DURMIENDO LA SIESTA Y PERDIENDO PELO Y ERIDE VIENDO UN PARTIDO DEL MADRID ....
YA!
(y paso de poner lo de A CUATRO PATAS, que enseguida me llamáis agitador sexual...)
Rani, ¿qué? ¿te vienes a Ikea? ¿Hacemos como las maricas reviejas? ¿vamos a pasar el día allí a ver sofases, analizar diseños de fundas nórdicas, comer salchichas a jartarnos a cocacola?
Veeeeeeeeeeenga, Rani, veeeeeeeeeenga...
Actualiza yaaaaaaaaaaa!
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