Aymaremíaquévergüenza

El esfuerzo que he tenido que hacer para poder contar estoy hoy aquí no se paga con dinero.

Tengo un problema de hipertrofia con mi empatía. Me hierve la sangre si veo una película en la que se engaña a buenas personas, mataría a los que hacen las cámaras ocultas porque tienen puñetera la gracia, y en ocasiones paso vergüenza, pero mucha vergüenza ajena, viendo en la tele a gente que, por cuatro perras, van a programas como el de Patricia a quien sólo le interesan los inadaptados y gente con problemas de obesidad, cibernovios transatlánticos, y los arrastrados que sólo se les ocurre llevar a su pareja a la tele para pedirles una segunda oportunidad.

Pero hete aquí, que la cosa vergonzosa ha sido superada por una actriz pizpireta que hace de cupido analógico en un escenario popicolorido. Estoy hablando de Estoy por ti, un programa donde va gente a buscar pareja.

En el programa que yo vi, un richar medalla de oro de los que dicen, y cito textualmente, “Tranquilas nenas, que tengo para todas”, debía elegir con ayuda de su hiperoxigenada madre que tenía sentada a su verita vera, a una chica de entre las tres que esperaban suerte al otro lado de la pared en el escenario. Está bien que no les dejen verse para que no huyan, me parece inteligente.

En una de las pruebas, la madre se adentra en la zona de las niñas para ver un cacho de carne, pase pistas al chaval y elimine a una. Hoy toca enseñar una patita. “¡Niño, pregunta!” “¿Son limpias, ma? ¿Están depiladas? Tendrán las uñas cortitas, ¿no?” Uy, qué bochorno, por Dios. "Mamá, elige bien o esta noche no cenas, ¿eh?” Ay, ay, ay, ¿por qué os hacéis eso, hombre?

Solo puede quedar una y la siguiente prueba les exige que se critiquen la una a la otra. Permanecen en liza la pija que viste minifalda rosa y parece una muñeca pepona, y la dependienta de tiendas Tipo, por lo menos. Mucha humillación, mucha falta de respeto, mucha potenciación de los complejos de la otra, pero todo de muy buen rollito, ¿eh? Que a la tele va uno a pasarlo bien, gorda de mierda.

Esto no lo soporto y me doy un respiro haciendo zapping. Dos anuncios de coches y uno de un coleccionable después, Richar, Pepona y Tipo bajan a un sótano oscuro donde, con las manos a la espada, tienen que comer uvas de un racimo que cuelga del techo. Al primer turno, Richar le está arrancando el labio a bocados a Tipo, “Mmm, mu rica”, mientras le planta la mano en el culo y arrima cebolleta. ¡Ole, ole y ole por Richar la avestruz, que como no ve, no puede ser visto!

El premio es ir a cenar a casa de Richar con su familia, y gana Tipo. O pierde. O gana. Mientras, a Pepona le invitan a volver al programa cuantas veces quiera, hasta que no soporte la humillación u obtenga su premio.

Ver para creer.