electrowould

Tenía 6 años la primera vez que chupé una pila de las cuadradas. Me lo enseñó uno de mis hermanos mayores, los mismos que me tiraban a los charcos o me sentaban desnudo en los radiadores.

Después de un par de sustos y chiribitas en los ojos, les cogí el gusto a esos calambrillos en la lengua. Enganchaban joder, no tanto como meter los dedos en el enchufe, pero enganchaban.

De niño rubito, cabezón y lamedor de pilas, pasé a pollastre moreno de 10 años que metía los dedos en el contacto de la puerta del ascensor para sentir cosquillas. Eso también me enganchó y lo hacía todas las mañanas al bajar a la calle para ir al cole. Zumo, galletas, leche con Cola Cao, y calambrazo era mi particular desayuno de los campeones.

Lamentablemente esos pequeños vicios me marcaron para siempre. Ahora, según palabras de Dwalks, soy un condensador humano y mi problema es que yo no tengo una toma de tierra. A él las preguntas.

Yo no necesito frotar los globos en la cabeza para que queden pegados al techo, yo me llevo chispazos cada vez que toco puertas de coches, de ascensores y objetos metálicos en general, hasta el punto de que se puede ver saltar un arco eléctrico si trato de abrir la puerta de mi casa a oscuras.

Yo soy el heredero directo de Benjamín Franklin, yo soy el tío ese blancucho de la peli que acaba corriendo en pelotas por un prado y cayéndole un rayo, yo soy el increíble hombre antena.

Y esto, además haberme convertido en una bombra de relojería para los ancianos delicados del corazón, me ha creado algún que otro trauma.

Una de mis mayores pesadillas es llegar a una entrevista de trabajo, que me hagan esperar y me ponga a dar paseos por la moqueta. Que al rato llegue el jefe a hacerme la entrevista, yo tense el brazo y lo levante lentamente como si tuviese una erección, estrechemos las manos, y el tipo se me caiga al suelo con los ojos en blanco y los pelos de punta echando humo sin tener tiempo de decir “¡Chispas, qué carácter!”