Alaridos (o no tan silent shouts)

Hoy, cuando hablo, me parece escuchar a Leonard Cohen cantando Suzanne. Me gusto cuando hablo por teléfono con voz hipergrave, ya sea por haberme agarrado una melopea o por hacer los coros en los conciertos. Me encanta que las madres de mis amigos piensen que soy un tenor cuando en realidad soy quien dobla al inglés a Gracita Morales. (¡Señouito!)

Sin embargo, la razón de que esta vez tenga la voz que suene a tubo de escape de Harley Davidson, es que ayer estuve en el parque de la Warner con unos amigos, y que fue allí donde estuve pegando gritos del tipo "¡¡¡El escroto no cabe entre la cremallera!!!".

Como soy un cachondo, además de gritar de pánico en las montañas rusas, me dedicaba a gritar cada vez que nos subíamos en un cochecillo, cada vez que arrancaba y cada vez que terminaba. Sé que no tiene ni puñetera gracia, pero con los nervios de la gente es divertido jugar: les ves con las piernas colgando, balanceándolas adelante y atrás, con los nudillos blancos de apretar los agarres y les dices "¿Has oído ese clank? Creo que he visto caer un tornillo". Señalas hacia la mecánica del coche y para cuando vuelven a girar la cabeza para preguntarte dónde o llamarte gilipollas, ya tienes tu cara pegada a la suya y le deleitas con un "¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGHHHHHHH Gggh ggglll! Cof, cof", digno de cualquier película de terror de serie B.

Pero claro, como cachondo que soy, con eso no me bastaba y me dediqué a dar sustos a mis amigos en los laberintopasillos de las atracciones. El primero me quedó de vicio y mi amigo pegó un brinco grijander con los bracitos encogidos que estuve riéndome 10 minutos, así que me animé a por el segundo: "Con éste triunfo como la Mirinda", pensé.

Allá que fui, tercero de un grupo de 10, doblo una esquina, doblo otra y me escondo a esperar que en un segundo pasase una amiga mía.

Asoma su novio y le dejo pasar. La empiezo a ver salir a ella y me abalanzo con los brazos en alto y gritándole como en pleno concierto de Manowar justo antes de darme cuenta de que, en menos de dos segundos, una chica de unos 30 años había adelantado corriendo a todo mi grupo.

La pobre pegó un salto mortal carpado hacia atrás mientras también gritaba como haciéndome las segundas voces y con el corazón asomándole por encima de la lengua. En cuanto sus pies tocaron el suelo, salió corriendo hacia la entrada conmigo detrás diciéndole "Oye, ¡oye! Perdona, que me he equivocado", y la voz de un amigo al fondo llamándome.... "¡RIDÍCULO!".

(Hoy (sección en prueba): Me duelen todos los músculos y casi he necesitado una grúa para que me sacase de la cama. Aún estoy mareado.)