El cuadrilátero de San Saturio

¡¡JeloooOooouuu!!

Ya están aquí las Navidades y todo es amor, paz y fraternidad. Hay tan buen rollo los viajeros de metro se abrazan al negro que les reparte la publicidad del Dr. Mendele, el mismo que te dice que si tiras su publicidad a la basura te condena a 20 años de alopecia, sexo malo y dolor de muelas; y se ven colas kilométricas en Doña Manolita, que de tanta suerte que reparte va a conseguir que un día haya un atropello múltiple en la Gran Vía, o que aparezcan los herederos de los hermanos Izquierdo de Puerto Hurraco y monten una carnicería para conseguir el último décimo de la lotería de Navidad y unas castañas asadas.

Yo por si acaso me voy preparando, y para coger fuerzas para lo que se nos viene encima, este fin de semana acepté encantado la invitación del enfermero Saturio para ir con Berlín y unos amigos a Soria, la franquicia del Ártico en la Península Ibérica.

De allí es la familia de Saturio, y en la ciudad tienen una casa la mar de maja en la que destacan el jardín con chupones, la doble puerta de entrada para evitar la fuga de calor, y el Canal Infierno 24 horas.

Se ve que adelantándose a la televisión digital terrestre, los sorianos han desarrollado un sistema de chimenea protegida por una puerta de cristal que hace las veces de televisión panorámica de pantalla plana y que a falta de Gran Hermano es idónea para poner la mente en blanco.

A pesar del frío extraterrenal que hace, un soriano no te reconocerá que en su tierra hace frío, sino que achacará tus temblores y castañeo de los dientes a tu sensación térmica. Se ve que los fundadores de Soria llegaron a aquellas tierras provenientes del mismo Bilbao.

Nosotros no habíamos ido allí para estar todo el día encerrados en la casa, así que salimos a dar una vuelta por el centro, visitamos a San Saturio en su ermita y nos acercamos a la caseta del guarda en Valonsadero. Allí, en pleno campo y con una sensación térmica de tener los dedillos de los pies a punto de morir por congelación, con mi gorro de punto, mi bufanda puesta por encima de las orejas como una Doña Rogelia de colorín, y con la capucha echada sobre todo esto, vi cómo empezaron los Yayos (una pareja de 32 vs. 24) a buscar alguna manera de entrar en calor.

Supongo que por todo el mal que en la juventud ha provocado ver los episodios de Bola de Dragón, empezaron a hacer de boxeadores hasta que Fris, la yaya, golpeó con un directo limpio el cráneo del yayo. De nada sirvieron los "Pero cari, ¿por qué no lo has esquivado?" porque debió ser antes cuando pensase que el juego de pies se pierde con la edad y bajase la velocidad de sus golpes.

Acabado el boxeo, empezaron un corre que te pillo que duró 6 segundos de reloj hasta que Fris tropezó, cayó al suelo y los demás acudimos a... darle patadas.

¡Bola de Dragón malo, malo y malo!

Lástima que ver la cara de dolor de Fris, y oir sus gritos de "¡No, por favor!", nos detuviese. Claro, que no somos tan malas personas y acabamos perdonándole que nos estropease la diversión porque la pobre se había roto los ligamentos del tobillo.

Por la noche, sorpresa a Berlín por su cumpleaños, regalos, enrojecimiento, vinos, cervezas y copas.

Y así acabamos el fin de semana: Fris bajo inyecciones de Eparina y con una férula, el yayo con un chichón y la moral baja, Berlín un año mayor y yo conduciendo su coche de vuelta a Madrid para ahorrarle la noche, la lluvia, los camiones y el dolor de espalda que le provoca la tensión por conducir en esas condiciones.