Brussels - Mussels - Truffles

Tal y como pronosticó Marina, el síndrome "después de París todo me parece una mierda" atacó con virulencia en el viaje que hice el pasado fin de semana a Bruselas. Haciendo una analogía con el post de Dwalks, es como beber agua después de comerme unos corazones de alcachofa.

La primera impresión, directa al hígado y nunca mejor dicho. Una vez abandonado el avión a mi llegada, con la mente puesta en tomarme una Stella bien fresquita, o paladear el sabor intenso de una cerveza de abadía, no he terminado de caminar por las cintas transportadoras del aeropuerto, cuando me encuentro que el primer bar que voy a ver en toda Bélgica es un "TAPAS BAR". Ya está -pensé- ahora los bombones que voy a encontrar van a ser todos de la Caja Roja de Nestlé o tabletas de chocolate negro Valor.

En mi opinión se trata, en contra de lo que podría pensarse por ser sede de la burocracia y el encorbatamiento europeo, de una ciudad fatal preparada para el turismo, sin planos de la ciudad ni de la red de transportes en el aeropuerto ni en la estación central de tren. Es una ciudad dejada, como en decadencia, con hierbajos en unos monumentos que están bastante sucios, y ahora haciendo otra analogía, me acuerdo de Amarcord y de las mujeres sin depilar más de 2 meses.

No puedo negar que disfruté como un enano comiéndome un gofre con fresas, plátano y chocolate líquido; y una olla entera de mejillones semipicantes, con sus patatas fritas, por supuesto, para mí solo. Pero me agobiaron mucho los maitres en fila persiguiéndote, dándote la barrila y casi agarrándote del brazo para meterte dentro de su restaurante. Eso me pareción muy moro y muy cubano.

Estuve allí dos días completos y una mañana, y después de un primer día de turismo frustrante, al segundo decidí meterme en el cine a ver Broken Flowers, una buena película de Jim Jarmusch y con un Bill Murray que cuanto más economiza en gestos, más expersividad logra.

Y no me gusta que a cualquier ciudad que vaya, en España o fuera, cuando salgo de cenar solo de un sitio céntrico, los típicos pesaos de la calle se pongan plastas conmigo para que me gaste el dinero viendo mujeres desnudas. Que si quiero ya voy yo solo, coño, que tú a mí no me colocas ni un piso en Marina D'Or, ciudad de vacaciones. Ya está bien de Have fun, hombre.

Coming up soon:

Cuando un belga te dice que va a correr la sangre, hay que hacerle caso.

O acaso la ciudad también tiene sus ciclos lunares

La solución belga para esos momentos íntimos en los baños de la oficina.

¡Would en bolas ya!

Y el único país europeo donde mear en la calle está permitido