Tuesday, November 8

En las próximas elecciones, vota

En una reunión de los amigos de toda la vida, nos pusimos a arreglar el mundo y estuvimos a punto de dejarlo por imposible porque hay demasiado trabajo que hacer y a nosotros lo que más nos gusta cuando nos juntamos es comer carne y beber pelóticos. Todo muy primario pero igualmente satisfactorio.

Como somos gente muy emprendedora, casi desde que se nos cayeron los dientes de leche hemos tenido en mente montar un negocio juntos.

Viciados por la idea de que hay más gente que hace concurso de engullimiento en el buffet, o que cuando llega al restaurante no mira los entrantes sino que pide "De todo, dos", la propuesta que más ha triunfado ha sido la de montar un negocio de restauración, ¡por encima incluso de la de alquilar gafas graduadas en los espectáculos (cines, teatros, estadios de fútbol...)! Por cierto, que si alguien quiere lucrarse con este chollo, debe primero hablar con Sebas para pedirle los derechos de la idea y llevar mucha panoja porque tiene la cabeza muy dura.

Después de mucho discutir alternativas, por fin hemos dado con la clave: Lo que por siempre va a hacernos famosos (mucho) y ricos (más), va a ser montar un partido político.

El primer paso va a ser fácil, empezaremos por las elecciones autonómicas, presentándonos a la alcaldía de Madrid y a la presidencia de la Comunidad.

Aquí está todo el mundo harto de las zanjas, de que cierren los locales a las 3 de la mañana, de que no dejen que los chinos vendan alcohol a partir de las 22:00, y de que se nos pida paciencia para soportar los infinitos atascos. Y como quiera que la oposición es tan inútil que es incapaz de gobernar incluso ganando las elecciones (ver en página 63 "El Tamayazo"), pues la confianza del ciudadano está por los suelos, lugar de donde nosotros la recogeremos con proyectos ilusionantes como la gratuidad del transporte público, la vuelta a las calles de los manteros, la declaración de Gallardón como persona non-grata y el soterramiento de su vivienda bajo un nuevo ramal de la M-30, y la expropiación de los bienes de la Familia Real donde instalaríamos nuestras oficinas.

Sé que es un buen comienzo, y que con poco que divulguemos nuestro programa, las próximas elecciones son nuestras.

Después, y con una buena gestión autonómica, podríamos dar el salto a nivel nacional de nacionales, donde la cosita está aún peor. Y aunque no hemos pensado aún cuál será nuestro programa, como Ministro de Agricultura en potencia, ya he dado alguna idea que quizás no nos permita ganar votos, pero seguro que mejorará las condiciones de negociación en conflictos.

Por ejemplo, autorizar a la policía a utilizar piedras y tirachinas cuando sean agredidos de esta manera en manifestaciones de armadores y mineros; a rajar las ruedas de los camioneros que colapsen las carreteras para revindicarse, o montarles barricadas con palets ardiendo (no, LM, quemarles los camiones ya me parece una pasada); bloquear la entrada a los puertos de los pesqueros que vuelvan cargados tras faenar en alta mar hasta que se les pudra la mercancía; perder sistemáticamente las maletas de los controladores aéreos; y llenar de basura las casas de los huelguistas de la limpieza de hospitales que tiren mierda por los pasillos.

Quizás de esta manera acabarían el chantaje, las subvenciones al trabajo (¿a ti te pagan el gasoil para ir a currar, no verdad?), y la tontería, que ya está bien y siempre pagamos los mismos.

De momento, solo pedimos un espacio televisivo en la franja de propaganda electoral y en horario de máxima audiencia para difundir nuestro programa. Aquí queda, por lo tanto, la petición para ser leída por quien corresponda. Mientras tanto, se admiten aportaciones económicas que serán corruptélicamente recompensadas una vez en el poder.

Gracias.

37 comments:

Ann O'Nadada said...

Ciertamente he de decir que me interesa mucho ese partido y que me gustaría alistarme en sus filas y si cae algún ministerio mejor que mejor. Abriría cárceles para alhojar a los sindicalistas hijosdeputa muchomorro y tantas cosas más...

Una amiga mía alérgica al polen talaría todos los bosques del mundo y en su lugar pondría asfalto pintado de verde para hacer parkings y postes de teléfono para que los pajaritos pudieran seguir posándose... También exterminaría a todas las millones de especies de insectots... Mirad a ver si hay algun puesto vacante para ella también.

Esperamos respuestas. Atentamente,
Ann O'Nadada

Anonymous said...

Y también te saldrías por la tangente con el tema del Estatut?

A mí, con que regules el tema de las medicinas no convencionales, me vale.

Tony Tornado said...

Este post parece muy serio y yo hoy me veo muy rubia para comment-ar ná...

vuervo pal próximo...

DeCa said...

hijo... asi empezaron en paris, y mira con van!

M. said...

A mi, lo que de verdad me interesa saber es donde has comido hoy.

Es por evitar ir a ese sitio en un par de dias...

Hans said...

Llevo unos días yo de muy mala leche en cuanto a la cosa pública. Me temo a mi mismo como haga ese post que pergeño cuando estoy de peor humor. De momento, sigo sugiriendo la chollocracia, a cuyos efectos les remito a:

http://transiberianterminus.blogspot.com/2005/10/chollocracia.html

would said...

Ann, es un partido totalmente abierto, solo hay que traer panoja para la campaña electoral. Tú te puedes encargar del Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales, y tu amiga del de Medioambiente. Aunque no termina de encajarme lo de hacer más plazas de aparcamiento en zona verde.

Mordiscos, ése tampoco estaba asignado, jatetú. Además, tener un ministro en el exilio nos daría caché.

Shakti, el Estatut me lo como con papas. En esta nueva idea de la Península cada uno puede ser lo que quiera y crear una nación de lanzadores de jabalina, o un estado libreasociado de exconcursantes de GH con sus ventajas fiscales.

Por cierto, lo de tus agujas tengo que hablarlo con el ministro de Sanidad. ¿Qué me ofreces? Soy corruto y sobornable.

Tony, son las apariencias hombre. Es una sátira quevedomoratinesca de hastío ciudadano. Bueno, así leído, quizás sí parezca serio, ¿no?

Duncan, si no tienes coche, no hay de qué preocuparse. ¡Cagontó, con lo bonico que es París!

M., el restaurante es el dhavantary, en el número 60 de la calle Pelayo. Por 8,90 se come regular alto, pero sirven muy lento. El helado de limón es recomendable. Mañana más en la sección restauración.

Hans, pasándome por chollocracia estoy. ¡Y anímate a cagarte en la cosa pública, hombre, que desahoga un montón!

Tony Tornado said...

Dos cositas ná más:

1) La Calle Pelayo es donde se reúnen los ositos (gays peludos y gorditos). Eres muy tentador para ellos, Would, HUYEEEEEEEEEEEEEEE...

2) He leído el post con un poco más de sosiego, y creo que para ganar MÁS votos todavía, podrías ponerte EN BOLAS YA!

La Niña said...

Tú, primero que nada, encárgate de que te hagan un buena foto para los carteles porque a juzgar por los piropos que te han ido echando en mi blossss, ganas fijo...

¿Si pongo pasta, me harías Ministra de Cultura (de Club, claro)?

would said...

Tony, en cuanto a los osos peludos, alimento la rumorología informando de que en el susodicho resturante nos hemos encontrado con Ramón Arangüena (el de lo + Plus) y a Ángel de Andrés (el Manolo de Manos a la Obra), cada uno a su rollo.

Y en cuanto a la chollocracia de Hans, aunque me haya partido leyéndola, ni hablar de ella, que yo si gobierno es para hacerlo con mis colegas. Si no, no tiene gracia.

Tony Tornado said...

Ministra de Cultura (de CLUB)....

Niña, estás sembrada...

¿Por qué te dejaría yo?

Ah sí, porque era gay...

La Niña said...

Es que would me inspira...

would said...

Ay, yo me parto con la parejita ésta. Con el embajador en Milán y la Ministra de Cultura (de CLUB).

Por cierto, Niña, ¡cuélame en el OHM YA!

Tony Tornado said...

Would, yo te meto...

¿Para hoy?


(en lista, of course...)

Niña, si va Would, ¿te animas? Yo distraigo al Chueco...

M. said...

Pues yo me pido relaciones diplomáticas. Guerra fijo y una pasta en industria armamentística.

Además, no es cultura de club, es cultura de pub, pq yo soy ordinaria, no soy especial.

Pow said...

Un partido antimonárquico, antiderechista y generador de caos urbano. ¿Y tú quieres que te den una franja televisiva? Tú lo que necesitas es un trono de diamantes y una corona.
Por cierto, si ves que las paredes de tu palacio son de un blanco acolchado no te preocupes, es lo que más de moda está ahora...
:-P

DeCa said...

hijos.... yo sigo pensando que M tiene un punto que oyes...

Tiene un nosequé de guionista guest star del Almodovar de antes?? que vamos que nos VAMOS!

M. said...

Duncan, córtate un poco que se nota que te he pagado para que me hagas la campaña propagandística.

de bonus por objetivos no llegamos a hablar, verdad?

Anonymous said...

Sí, hombre, yo te corrompo todo lo que haga falta, y si encima te dejas, no se hable más...

Tony Tornado said...

Shakti, yo lo de corromper a Would lo veo chungo...

Ah, no que hablabas por ti...

Moto, melena al viento, agujas en mano y entradas para Depeche Mode y está hecho, guapa...

Anonymous said...

¿Y por los murciélagos? ¿Qué piensas hacer por los murciélagos?
Otra vez las tres de la mañana...

Anonymous said...

Tengui, tengui y tengui, pero Depeche en concierto no me llama demasiado.

Er palabro: Mozex -mi antiguo novio era un músico sordo-

La Niña said...

Te ponemos en lista! Que colarse no queda nada fash!!

Ya te avisaremos para el Nivelon & Dance...

Anonymous said...

a mi con q bajen el precio de los pisos, yo yte voto y te hago lo que quieras, reparto folletos, chapas, banderitas...

Anonymous said...

Huy, por quién dices eso de poner en la lista?, que me estoy emocionando...

M. said...

Oye Niña, que me lo estás colando. Que vale que esté mas buenorro que yo, pero no me lo restriegues ;-)

La Niña said...

A ver, le decía a Would que eso de colarle en el Ohm no queda fash, que lo ponemos en lista...

Y a ti, Shakti, también, pero no tengo contactos para listas VIP del puente aéreo.

M., ¿Que te estoy colando el qué? ¿Te estás poniendo celosa? ji ji

M. said...

Eride, deja a los "murciégalos" tranquilos.

Niña, ojalá supiera qué es eso. Lo mismo otro gallo me cantaría. :)

Eso sí, vete buscando un 2x1, que yo quiero la segunda clase de "detección"

M. said...

Ademas, yo no quiero que me pongan en lista. Quiero que me pongan en cola.

ya está tony otra vez hablando por mi boquita, que ajjjco de tio

Nepomuk said...

Oye...pues cosas más raras se han visto... ¿no enseñaba Cicciolina una teta para afianzar su campaña electoral? pues hala jomío..vete descubriendo un huevo.

Pero afeítamelo antes ¿eh? que se vea que eres metrosexual de cintura para abajo que es lo que importa. Que la parte de arriba ya está para digerir pelóticos.

Hans said...

Pelóticos? Yezokéh lo kéh!!!???

Tony Tornado said...

¿Sigues sin poder postear macizorro?

M. said...

Tony, nos lo han capao.

Presiento que los gritos tipo "mecagoentolocagable" que está soltando en estos momentos no son precisamente silenciosos

no es por dar ideas, pero, aprovechad que no se puede defender..

Anonymous said...

Mierda, pensaba que tardarían más en localizarle los del psiquiátrico... ¿Quién ha dado el chivatazo?

Tony Tornado said...

Maromazo, ¿tampoco tienes internet en casa?

A ver si el próximo post lo voy a leer desde Italia, colega...

Troy said...

Pues yo me pido ser Ministro de la Policía. Tengo ideas muy creativas al respecto, como la de crear una policía del buen gusto que multe hechos contra el decoro como minifaldas en cuerpos de mas de 70kgs, camisetas para tíos demasiado cortas (look mojinos-Spears), etc...

Si quieres te desarrollo la idea en profundidad previo pago de temas de copyright y tal.

Ah! Y un consejo! Aprende inglés que lo de ser el unico presidente español que lo hable da mucho caché...

DraB said...

Tu tambien estas en China?