Ayer domingo aproveché para retomar las actividades físicas propias de un joven de mi edad –gimnasio + prácticas sexuales-, y para dormitar entre cama y sofá desde las cuatro y media hasta las doce de la noche, con intervalos de Amelie Poulain, comida china con pelos chinos –una y no más- y cerveza madrileña.
Y después de tanto descanso y con el time-lag provocado por el cambio horario, hoy lunes de puente para las personas de buen corazón, me he despertado a las ocho y media con la perspectiva de un día inagotable por venir.
A las diez de la mañana ya estaba harto de tirar papeles, arrancarme pelos, hacer malabares y ver vestidos de novia, así que le he enviado un mensaje de socorro a Dwalks para que me diese un telefonazo en cuanto despegase la oreja de la almohada.
Cuando se ha levantado hemos regateado 2 minutos y hemos decidido que lo correcto era salir a pasar la mañana a Las Rozas People a ver qué se cocía por allí y en qué podíamos invertir la panoja. Agr, nos ha recogido a los dos y yo, por ser más bajito que Dwalks, he tenido que contorsionarme para caber en el asiento de atrás, mientras Agr. me recordaba que él de pequeño se metía en una maleta y que aún hoy daba gracias porque nunca le echaron la cremallera. (Niños, no intentéis esto en vuestras casas).
Nada, nos hemos dado unos paseos mientras Dwalks y Agr. hacían mofa de mi equipación Puma, que ha terminado en el momento justo en que Dwalks se ha comprado sus pantalones. Creo haber parado en el punto justo antes de que se me notase demasiado que soy un rencoroso de cojones.
Hemos ido a comer al VIPS y por una vez en su vida Dwalks no se ha pedido el sándwich nosequé sino el menú que incluía un postre que han tardado más de media hora en traernos.
Tras avisar por dos veces que llevábamos más de treinta minutos esperando y después de ver como un champion de la vida llegaba con su novia, se sentaba a la mesa y escupía su chicle al plato vacío de la mesa de al lado, nos hemos puesto a jugar a llenar de sirope chocolate una tarrina de mantequilla que habíamos vaciado, con el castigo de que a quien se le desbordase debía comerse todo lo negro.
Al final, por lo desagradable del asunto y porque Dwalks ha hecho trampas, aquello ha quedado en tablas y en una servilleta, y después del café nos hemos ido de allí, al ritmo de Fatboy Slim y pensando en las calabazas de jalogüin.
Monday, October 31
Friday, October 28
Brussels - Mussels - Truffles
Tal y como pronosticó Marina, el síndrome "después de París todo me parece una mierda" atacó con virulencia en el viaje que hice el pasado fin de semana a Bruselas. Haciendo una analogía con el post de Dwalks, es como beber agua después de comerme unos corazones de alcachofa.
La primera impresión, directa al hígado y nunca mejor dicho. Una vez abandonado el avión a mi llegada, con la mente puesta en tomarme una Stella bien fresquita, o paladear el sabor intenso de una cerveza de abadía, no he terminado de caminar por las cintas transportadoras del aeropuerto, cuando me encuentro que el primer bar que voy a ver en toda Bélgica es un "TAPAS BAR". Ya está -pensé- ahora los bombones que voy a encontrar van a ser todos de la Caja Roja de Nestlé o tabletas de chocolate negro Valor.
En mi opinión se trata, en contra de lo que podría pensarse por ser sede de la burocracia y el encorbatamiento europeo, de una ciudad fatal preparada para el turismo, sin planos de la ciudad ni de la red de transportes en el aeropuerto ni en la estación central de tren. Es una ciudad dejada, como en decadencia, con hierbajos en unos monumentos que están bastante sucios, y ahora haciendo otra analogía, me acuerdo de Amarcord y de las mujeres sin depilar más de 2 meses.
No puedo negar que disfruté como un enano comiéndome un gofre con fresas, plátano y chocolate líquido; y una olla entera de mejillones semipicantes, con sus patatas fritas, por supuesto, para mí solo. Pero me agobiaron mucho los maitres en fila persiguiéndote, dándote la barrila y casi agarrándote del brazo para meterte dentro de su restaurante. Eso me pareción muy moro y muy cubano.
Estuve allí dos días completos y una mañana, y después de un primer día de turismo frustrante, al segundo decidí meterme en el cine a ver Broken Flowers, una buena película de Jim Jarmusch y con un Bill Murray que cuanto más economiza en gestos, más expersividad logra.
Y no me gusta que a cualquier ciudad que vaya, en España o fuera, cuando salgo de cenar solo de un sitio céntrico, los típicos pesaos de la calle se pongan plastas conmigo para que me gaste el dinero viendo mujeres desnudas. Que si quiero ya voy yo solo, coño, que tú a mí no me colocas ni un piso en Marina D'Or, ciudad de vacaciones. Ya está bien de Have fun, hombre.
Coming up soon:
Cuando un belga te dice que va a correr la sangre, hay que hacerle caso.
O acaso la ciudad también tiene sus ciclos lunares
La solución belga para esos momentos íntimos en los baños de la oficina.
¡Would en bolas ya!
Y el único país europeo donde mear en la calle está permitido
Tuesday, October 25
buscadores
Voy a hacer un breve inciso en mis crónicas de viajes para hacer un repaso de qué es lo que os trae a Silent Shouts, página por lo visto, para gente de todos los pelajes, como la sección de miscelánea del Corte Inglés, el mercadillo de fruta de Tomelloso, o el Santiago Bernabeu.
Ha pasado el tiempo, pero los búsquedas en Google, MSN Search, y Yahoo que incorporan esta página a sus resultados, vienen siendo los mismos que en el primer estudio, mayormente sexuales, aunque el sudoku se ha incorporado con muchísima fuerza, seguramente haya sido porque se piense que es una nueva postura o algo relacionado con el sexo tántrico. A saber:
Vuelvo a asombrarme de que uno de cada diez argentinos es gay (Google; 13 sep 2005). Ignoro si el universo de estudio está divido en campos laborales, pero resultaría útil desglosar ése 10% en psicólogos, repartidores de pases de discotecas, y ególatras profesionales, porque me da a mí que estos últimos más que homosexuales son autosexuales por autoabastecerse y son los que suben la media.
Constato que la sociedad está perdiendo la fe y que están vaciando los contenidos de los actos religiosos al encontrarme que hay quien busca peinados para niño de moda en bautizos (MSN Search; versículo 07 oct 2005). Pero señora pijadelamuerte, ¿con cuántos años piensa usted bautizar a su hijo para poder hacerle al crío los caracolillos de Bisbal?
Trataré hoy de dejar claro que ÉSTA NO ES UNA PÁGINA DE RECETAS DE COMIDA. A ver si los señores de Google dejan de darme como referencia para quien busca receta de paella gratis (lo tuyo es morro, chaval), o masa de engrudo (cabrones).
Y para finalizar, unas conclusiones. Insisto en que juegos como el fútbol son más divertidos que el de la galleta y que además no engordan. Que tratar de averiguar el valor nutricional de un zumo de cámara Nikon me parece bueno para un chiste del tipo "Van un nutrólogo yankee y un endocrino suizo..." pero poco más. Que para ver las tetas de las dependientas de Zara os lo váis a tener que currar más (mirad a ver si en los probadores). Y que no me extraña que si sirvo de respuesta a quien introduce como búsqueda fotos de guarras meando en la calle, también lo sea para quien busca so guarro.
Agradecimientos:
A Yahoo por incluirme en las respuestas del 19 Sep 2005 a quien investigaba marvillas.blogspot.com (web), y al señor con problemas de corazón que quiere subir a una montaña rusa por leerme, y que el 27 sep 2005 me aclaró poniendo interrogantes que lo suyo no es temeridad sino duda.
Ha pasado el tiempo, pero los búsquedas en Google, MSN Search, y Yahoo que incorporan esta página a sus resultados, vienen siendo los mismos que en el primer estudio, mayormente sexuales, aunque el sudoku se ha incorporado con muchísima fuerza, seguramente haya sido porque se piense que es una nueva postura o algo relacionado con el sexo tántrico. A saber:
Vuelvo a asombrarme de que uno de cada diez argentinos es gay (Google; 13 sep 2005). Ignoro si el universo de estudio está divido en campos laborales, pero resultaría útil desglosar ése 10% en psicólogos, repartidores de pases de discotecas, y ególatras profesionales, porque me da a mí que estos últimos más que homosexuales son autosexuales por autoabastecerse y son los que suben la media.
Constato que la sociedad está perdiendo la fe y que están vaciando los contenidos de los actos religiosos al encontrarme que hay quien busca peinados para niño de moda en bautizos (MSN Search; versículo 07 oct 2005). Pero señora pijadelamuerte, ¿con cuántos años piensa usted bautizar a su hijo para poder hacerle al crío los caracolillos de Bisbal?
Trataré hoy de dejar claro que ÉSTA NO ES UNA PÁGINA DE RECETAS DE COMIDA. A ver si los señores de Google dejan de darme como referencia para quien busca receta de paella gratis (lo tuyo es morro, chaval), o masa de engrudo (cabrones).
Y para finalizar, unas conclusiones. Insisto en que juegos como el fútbol son más divertidos que el de la galleta y que además no engordan. Que tratar de averiguar el valor nutricional de un zumo de cámara Nikon me parece bueno para un chiste del tipo "Van un nutrólogo yankee y un endocrino suizo..." pero poco más. Que para ver las tetas de las dependientas de Zara os lo váis a tener que currar más (mirad a ver si en los probadores). Y que no me extraña que si sirvo de respuesta a quien introduce como búsqueda fotos de guarras meando en la calle, también lo sea para quien busca so guarro.
Agradecimientos:
A Yahoo por incluirme en las respuestas del 19 Sep 2005 a quien investigaba marvillas.blogspot.com (web), y al señor con problemas de corazón que quiere subir a una montaña rusa por leerme, y que el 27 sep 2005 me aclaró poniendo interrogantes que lo suyo no es temeridad sino duda.
Friday, October 21
seguro que fue en parÍs
Después de perderme un poquito en el metro/tren/laberintodelminotauro, llego al hotel. Queda cerca del Moulin Rouge y aunque llegué de día, mola más la foto de la noche.
BECAUSE WE CAN CAN CAN
Dejo las cosas en consigna, y cuando empiezo a subir por Lepic veo a los negros y negras más macizos que he visto en mi vida, llegando a una conclusión: son superiores. Más guapos, más fuertes, más altos y, seguramente, más listos.
Montmartre. ¿Y? Mucha gente que se arremolina alrededor de modestos pintores que intentan retratos que son caricaturas y pintan paisajes de dudosa afinación. ¿Y? Nada, solo eso.
París es una ciudad de patines, de gorras y de gorros, de auriculares grandes, de cámaras de fotos y de orientales. También es un poco ciudad del amor, sip, sí lo es. Un poco "The greatest thing you'll ever learn...is just to love, and be loved in return" y esas cosas.
En París no se camina por las calles, se hace slalom evitando encuadres de turistas plantados sin alcorque con sus cámaras en medio de la acera.
París es la ciudad en la que te puedes encontrar en la puerta de una perfumería con una marica loca con delantal que se despega de una chapa que lleva colgada del brazo el último perfume de JP Gaultier, y que además se pone digna cuando le dices que no quieres que te salpique con él.
París ni es ciudad de bicicletas, ni de sol, tapas y sevillanas.
En el próximo episodio:
* Se buscan... ultraceñidas, superajustadas.
* Ese pedazo de iPod, ese pedazo de iPod
* Superfans de Louis Vuitton, las entradas ya están a la venta
* Escuchar 6 veces seguidas Blower's Daugther de Damien Rice tirado en el cesped del Campo de Marte viendo la Torre Eiffel no es psicopatía, ¿verdad que no?
BECAUSE WE CAN CAN CAN
Dejo las cosas en consigna, y cuando empiezo a subir por Lepic veo a los negros y negras más macizos que he visto en mi vida, llegando a una conclusión: son superiores. Más guapos, más fuertes, más altos y, seguramente, más listos.
Montmartre. ¿Y? Mucha gente que se arremolina alrededor de modestos pintores que intentan retratos que son caricaturas y pintan paisajes de dudosa afinación. ¿Y? Nada, solo eso.
París es una ciudad de patines, de gorras y de gorros, de auriculares grandes, de cámaras de fotos y de orientales. También es un poco ciudad del amor, sip, sí lo es. Un poco "The greatest thing you'll ever learn...is just to love, and be loved in return" y esas cosas.
En París no se camina por las calles, se hace slalom evitando encuadres de turistas plantados sin alcorque con sus cámaras en medio de la acera.
París es la ciudad en la que te puedes encontrar en la puerta de una perfumería con una marica loca con delantal que se despega de una chapa que lleva colgada del brazo el último perfume de JP Gaultier, y que además se pone digna cuando le dices que no quieres que te salpique con él.
París ni es ciudad de bicicletas, ni de sol, tapas y sevillanas.
En el próximo episodio:
* Se buscan... ultraceñidas, superajustadas.
* Ese pedazo de iPod, ese pedazo de iPod
* Superfans de Louis Vuitton, las entradas ya están a la venta
* Escuchar 6 veces seguidas Blower's Daugther de Damien Rice tirado en el cesped del Campo de Marte viendo la Torre Eiffel no es psicopatía, ¿verdad que no?
Thursday, October 20
en parÍs
El sábado, después del partido de fútbol con los amigos, lo que empezó siendo tomar unas cervezas de refresco, acabó en 4 horas de cañas antes de ir a ver el partido del Madrid tomando copas.
Llegué/me llevaron a la cama a las 02:30, bastante borracho y teniendo que levantarme a las 05:00 del día siguiente para hacer la maleta e ir a Barajas.
Cuando se encendió la cadena de música con Daft Punk a modo de despertador, sentí como si me estuviesen pegando patadas en la cabeza, pero no me quedó otro remedio que levantarme con la boca seca y e ir a darme una ducha en la que pasé mucho miedo por caer inconsciente por el shock térmico, o romperme mis dientes por el castañeteo y la tiritona que me entró.
Hago la maleta; olvido el pijama; llamo un taxi; llego al aeropuerto; compro el Marca para ver qué hizo el Madrid porque no tengo la cabeza para leer un periódico; y un hidratante de Biotherm porque la resaca me deja la piel fatal.
Subo al avión; pido una aspirina; no hay (¡Aspirinas por decreto en todos los vuelos de primera hora en fin de semana YA!); aguanto a una azafata argentina gritona que ni siquiera tiene buen culo y llego al aeropuerto CDG.
Fin de la primera parte.
Alucino con el aeropuerto, su patio en el que se cruzan cilindros con escaleras mecánicas y cintas transportadoras acolchadas en su interior, mientras me aguanto como puedo la fiesta que la resaca ha montado en mis intestinos. Lección de autocontrol del Pequeño Saltamontes Nº12: Controla tus esfínteres.
Sigo el cartel que indica tren, sigo el cartel que indica tren, sigo el cartel que indica tren y llego a una parada de autobús. ¿¿Ein??. Pregunto y me dicen que me suba al autobús Nº2. Que sí, que ya sé que quiere ir al tren, pero coja usted el autobús hágame caso que aquí en Francia semos asín.
Ya en los pasillos subterráneos del la estación Gare du Nord de París circulan 5 chavales en patines, otro con monopatín, una mujer en bicicleta, y 3 soldados con fusiles y vestidos de camuflaje. A estos no me atrevo a hacerles una foto porque a punto estoy de suspender el examen de la lección nº12 cuando me los cruzo.
En el próximo episodio:
* Bukkake en el puente Alexandre III
* Hitchcock en París (¿Alguien se atreve a sentarse?)
* Alaska se pinta de negro y visita el Trocadero (Atención al agarre/torsión judoka de la muñeca al chaval para que preste atención).
Llegué/me llevaron a la cama a las 02:30, bastante borracho y teniendo que levantarme a las 05:00 del día siguiente para hacer la maleta e ir a Barajas.
Cuando se encendió la cadena de música con Daft Punk a modo de despertador, sentí como si me estuviesen pegando patadas en la cabeza, pero no me quedó otro remedio que levantarme con la boca seca y e ir a darme una ducha en la que pasé mucho miedo por caer inconsciente por el shock térmico, o romperme mis dientes por el castañeteo y la tiritona que me entró.
Hago la maleta; olvido el pijama; llamo un taxi; llego al aeropuerto; compro el Marca para ver qué hizo el Madrid porque no tengo la cabeza para leer un periódico; y un hidratante de Biotherm porque la resaca me deja la piel fatal.
Subo al avión; pido una aspirina; no hay (¡Aspirinas por decreto en todos los vuelos de primera hora en fin de semana YA!); aguanto a una azafata argentina gritona que ni siquiera tiene buen culo y llego al aeropuerto CDG.
Fin de la primera parte.
Alucino con el aeropuerto, su patio en el que se cruzan cilindros con escaleras mecánicas y cintas transportadoras acolchadas en su interior, mientras me aguanto como puedo la fiesta que la resaca ha montado en mis intestinos. Lección de autocontrol del Pequeño Saltamontes Nº12: Controla tus esfínteres.
Sigo el cartel que indica tren, sigo el cartel que indica tren, sigo el cartel que indica tren y llego a una parada de autobús. ¿¿Ein??. Pregunto y me dicen que me suba al autobús Nº2. Que sí, que ya sé que quiere ir al tren, pero coja usted el autobús hágame caso que aquí en Francia semos asín.
Ya en los pasillos subterráneos del la estación Gare du Nord de París circulan 5 chavales en patines, otro con monopatín, una mujer en bicicleta, y 3 soldados con fusiles y vestidos de camuflaje. A estos no me atrevo a hacerles una foto porque a punto estoy de suspender el examen de la lección nº12 cuando me los cruzo.
En el próximo episodio:
* Bukkake en el puente Alexandre III
* Hitchcock en París (¿Alguien se atreve a sentarse?)
* Alaska se pinta de negro y visita el Trocadero (Atención al agarre/torsión judoka de la muñeca al chaval para que preste atención).
Friday, October 14
Sport Life
Se acabó el verano y se acabó mi exilio en la sierra.
Ya de vuelta en Madrid, retorno a la vida de rodríguez huerfanil hasta que mis padres se den cuenta de que no me puedo valer por mí mismo y acudan al rescate, para lo que creo que faltan dos cestos de ropa sucia y un tupper con comida en la nevera.
En los últimos años lo único que me lleva a Villalba es el gimnasio, uno grande, caro, y lleno de gente rara que me hace sentir como en casa. Pero en invierno empiezan las ligas de fútbol y tengo que volver a Madrid.
Este año de nuevo juego en 3 equipos, me he apuntado al paleogimnasio, y está por empezar el campeonato de pádel. Todo me viene muy bien para mi dolor de lumbares y para mantener la estadística de 2,42 lesiones musculares o articulares/año.
Siento que difícilmente puedo defenderme cuando la gente me dice que me paso un poco con el deporte cuando mi fondo de pantalla del móvil son mis botas de fútbol, guardo más de 16 equipaciones distintas en mi armario e incluso alguna vez me han sorprendido comprando el infumable Sport Life. Pero joder, es que dan unos trucos cojonudos.
Además, hay quien ha sido testigo de lo que me sucede cuando echo de menos algún deporte.
Por ejemplo, este verano, en la playa, compramos un balón para dar unos toquecitos en la arena y acabé con el pie de esta guisa, a base de reventarlo en pelotazos hacia arriba y contra un muro: Pobrecico de mí
La preocupación me viene porque en Madrid no puedo practicar Fit Box ni Cardio Box, y estoy empezando a echar de menos esto otro:
Y teniendo en cuenta que a pesar de llevar las manos vendadas, acababa las clases con los nudillos así:
Miedo me da encontrarme con un caratubo tostao de vino.
Ya de vuelta en Madrid, retorno a la vida de rodríguez huerfanil hasta que mis padres se den cuenta de que no me puedo valer por mí mismo y acudan al rescate, para lo que creo que faltan dos cestos de ropa sucia y un tupper con comida en la nevera.
En los últimos años lo único que me lleva a Villalba es el gimnasio, uno grande, caro, y lleno de gente rara que me hace sentir como en casa. Pero en invierno empiezan las ligas de fútbol y tengo que volver a Madrid.
Este año de nuevo juego en 3 equipos, me he apuntado al paleogimnasio, y está por empezar el campeonato de pádel. Todo me viene muy bien para mi dolor de lumbares y para mantener la estadística de 2,42 lesiones musculares o articulares/año.
Siento que difícilmente puedo defenderme cuando la gente me dice que me paso un poco con el deporte cuando mi fondo de pantalla del móvil son mis botas de fútbol, guardo más de 16 equipaciones distintas en mi armario e incluso alguna vez me han sorprendido comprando el infumable Sport Life. Pero joder, es que dan unos trucos cojonudos.
Además, hay quien ha sido testigo de lo que me sucede cuando echo de menos algún deporte.
Por ejemplo, este verano, en la playa, compramos un balón para dar unos toquecitos en la arena y acabé con el pie de esta guisa, a base de reventarlo en pelotazos hacia arriba y contra un muro: Pobrecico de mí
La preocupación me viene porque en Madrid no puedo practicar Fit Box ni Cardio Box, y estoy empezando a echar de menos esto otro:
Y teniendo en cuenta que a pesar de llevar las manos vendadas, acababa las clases con los nudillos así:
Miedo me da encontrarme con un caratubo tostao de vino.
Thursday, October 13
Lluvia
Dos veces en mi vida he salido a la calle en medio de una tormenta a sentir cómo se me calaban los huesos, pero de otras muchas maneras he disfrutado de un chaparrón o una tormenta, y de todas he sacado alguna conclusión.
Portishead es un disco y un grupo para escuchar mientras me abandono a la hipnosis de no poder dejar de mirar la caída de las gotas de agua en un charco, las ondas que provocan en su intento de volver al cielo.
Mourning Air es una canción para oir con la mente en blanco, los ojos cerrados y las manos en los bolsillos, mientras siento resbalar el agua de mi pelo seco a la frente y finalmente caer al suelo desde la barbilla.
In the Mood for Love es una película para ver tumbado en el sofá, abrazado a mi chica tapados con una manta, mientras escuchamos de fondo el repiqueteo de la lluvia contra las ventanas.
El "Lehninger" es un libro para empollar a la luz del flexo sentado a la mesa de estudio frente a la ventana y del que abstraerme levantando la vista para ver cómo las gotas llegadas hasta el cristal hacen carreras hasta el marco abalanzándose unas sobre otras.
Madrid-Villalba es un camino en el que disfrutar de la conducción con los limpiaparabrisas bailando un quickstep para desalojar el agua atropellada.
Los soportales frente al prado en Villalba son mi lugar preferido para dejar que el olor a tierra y paja mojada me transporte a los años en que corría por ellos con la bici y o detrás del balón con mis amigos.
Pensar en alguien a quien se ha querido y se ha perdido es la mejor manera de invocar la lluvia dentro de uno mismo. Y llamar a un buen amigo, la mejor manera de conjurarla cuando uno ya se ha mojado suficiente.
Y siempre, lo mejor, es tener la certeza de que después de la lluvia viene la calma.
Portishead es un disco y un grupo para escuchar mientras me abandono a la hipnosis de no poder dejar de mirar la caída de las gotas de agua en un charco, las ondas que provocan en su intento de volver al cielo.
Mourning Air es una canción para oir con la mente en blanco, los ojos cerrados y las manos en los bolsillos, mientras siento resbalar el agua de mi pelo seco a la frente y finalmente caer al suelo desde la barbilla.
In the Mood for Love es una película para ver tumbado en el sofá, abrazado a mi chica tapados con una manta, mientras escuchamos de fondo el repiqueteo de la lluvia contra las ventanas.
El "Lehninger" es un libro para empollar a la luz del flexo sentado a la mesa de estudio frente a la ventana y del que abstraerme levantando la vista para ver cómo las gotas llegadas hasta el cristal hacen carreras hasta el marco abalanzándose unas sobre otras.
Madrid-Villalba es un camino en el que disfrutar de la conducción con los limpiaparabrisas bailando un quickstep para desalojar el agua atropellada.
Los soportales frente al prado en Villalba son mi lugar preferido para dejar que el olor a tierra y paja mojada me transporte a los años en que corría por ellos con la bici y o detrás del balón con mis amigos.
Pensar en alguien a quien se ha querido y se ha perdido es la mejor manera de invocar la lluvia dentro de uno mismo. Y llamar a un buen amigo, la mejor manera de conjurarla cuando uno ya se ha mojado suficiente.
Y siempre, lo mejor, es tener la certeza de que después de la lluvia viene la calma.
Tuesday, October 11
¡Victoria!
¡Ja! 9 meses con el paraguas en el cajón de la oficina esperando el día que amaneciese soleado y acabase con chaparrón. 9 meses aguantando risas y comentarios "Mary Poppins ¿qué haces con el paraguas en el cajón?". 9 meses de dejar todo encima de la mesa porque no cabía en el cajón lleno. Un embarazo completo, y por fin ha habido parto.
Ayer sonreí más que Robie Williams puesto hasta las cejas, que Zapatero en Downing Street, que Stoichkov con las derrotas del Madrid, y que todos ellos juntos.
Pero mi mayor triunfo está por venir. ¡Juro que en la Capilla de Condestables de Castilla de la Catedral de Burgos se oirá mi carcajada el día en que le encuentre utilidad a las pastillas contra los dolores de la regla que tengo en el cajón!
Ayer sonreí más que Robie Williams puesto hasta las cejas, que Zapatero en Downing Street, que Stoichkov con las derrotas del Madrid, y que todos ellos juntos.
Pero mi mayor triunfo está por venir. ¡Juro que en la Capilla de Condestables de Castilla de la Catedral de Burgos se oirá mi carcajada el día en que le encuentre utilidad a las pastillas contra los dolores de la regla que tengo en el cajón!
Monday, October 10
Pesadilla (II)
He pasado una noche horrible. Recuerdo luces de colores, música muy muy alta y un jarabe amargo del que estuve bebiendo toda la noche.
Me he levantado con los pelos revueltos, rascándome la cabeza y he ido descalzo al baño arrastrando los pies y bostezando por el camino. He abierto el grifo, mojado mi cara para despejarme, levantado la mirada con gotas aún resbalando por mis mejillas y he encontrado unos estupendos ojos rojos que no puedo saber si han nacido o no con la resaca.
Me miro en el espejo con curiosidad pero sin miedo, me encojo de hombros y salgo del baño.
Desayuno lo que encuentro en la cocina y abandono mi casa. Camino por la acera hasta que me encuentro una valla que me obliga a saltar a la calle justo después de que dos coches de conductores dormidos y apresurados pasen a toda velocidad junto a las puntas de mis pies.
Consigo llegar al coche después de andar casi 10 minutos y recuerdo que desde hace un par de meses están levantadas las 5 calles que llegan a mi casa y que ahora hay 300 coches para 50 plazas de aparcamiento a la intemperie. No me queda más remedio que coger el mío y rezar para que cuando vuelva por la noche no tenga que volver a dejarlo en Toledo.
Arranco el coche a la primera y enciendo la radio. Como no me apetece escuchar las tristezas de las noticias pongo algo de música, con la mala suerte de caer justo en el estribillo del blues más blues de B.B. King.
Hago slalom por las calles tratando de seguir los carriles amarillos y pensando que a más de 40 km/h la sensación de volantazos me recuerda mi último día en el parque de la Warner. Veo un tipo que se ha saltado una señal que no ha existido nunca y se ha estrellado contra el muro que se ha levantado en plena salida de la M-30 que había hasta ayer mismo.
Me enchufo a un atasco y al ver tanta lucecita roja pienso que ya queda poco para la Navidad. Trato de callejear en medio de un laberinto de vallas, fosos y más atascos. En mi mente la única recompensa es llegar sólo una hora tarde. No lo consigo y empiezo a pensar que todo esto se debe a un ser superior, uno de cejas prietas, casijuntas, pelopatrás y gafotas.
Me vuelvo a mirar en el espejo retrovisor y me doy cuenta de que esos ojos rojos son los de un ratón de laboratorio y que debo formar parte de un estudio científico sociológico para medir la paciencia.
Y pienso en cómo informar a quien recoja los resultados del estudio que yo la mía ya la he perdido y que se me ha puesto muy mala hostia ciudadana.
Me he levantado con los pelos revueltos, rascándome la cabeza y he ido descalzo al baño arrastrando los pies y bostezando por el camino. He abierto el grifo, mojado mi cara para despejarme, levantado la mirada con gotas aún resbalando por mis mejillas y he encontrado unos estupendos ojos rojos que no puedo saber si han nacido o no con la resaca.
Me miro en el espejo con curiosidad pero sin miedo, me encojo de hombros y salgo del baño.
Desayuno lo que encuentro en la cocina y abandono mi casa. Camino por la acera hasta que me encuentro una valla que me obliga a saltar a la calle justo después de que dos coches de conductores dormidos y apresurados pasen a toda velocidad junto a las puntas de mis pies.
Consigo llegar al coche después de andar casi 10 minutos y recuerdo que desde hace un par de meses están levantadas las 5 calles que llegan a mi casa y que ahora hay 300 coches para 50 plazas de aparcamiento a la intemperie. No me queda más remedio que coger el mío y rezar para que cuando vuelva por la noche no tenga que volver a dejarlo en Toledo.
Arranco el coche a la primera y enciendo la radio. Como no me apetece escuchar las tristezas de las noticias pongo algo de música, con la mala suerte de caer justo en el estribillo del blues más blues de B.B. King.
Hago slalom por las calles tratando de seguir los carriles amarillos y pensando que a más de 40 km/h la sensación de volantazos me recuerda mi último día en el parque de la Warner. Veo un tipo que se ha saltado una señal que no ha existido nunca y se ha estrellado contra el muro que se ha levantado en plena salida de la M-30 que había hasta ayer mismo.
Me enchufo a un atasco y al ver tanta lucecita roja pienso que ya queda poco para la Navidad. Trato de callejear en medio de un laberinto de vallas, fosos y más atascos. En mi mente la única recompensa es llegar sólo una hora tarde. No lo consigo y empiezo a pensar que todo esto se debe a un ser superior, uno de cejas prietas, casijuntas, pelopatrás y gafotas.
Me vuelvo a mirar en el espejo retrovisor y me doy cuenta de que esos ojos rojos son los de un ratón de laboratorio y que debo formar parte de un estudio científico sociológico para medir la paciencia.
Y pienso en cómo informar a quien recoja los resultados del estudio que yo la mía ya la he perdido y que se me ha puesto muy mala hostia ciudadana.
Thursday, October 6
Los puerros de Don Ángel
En ocasiones mi vegetofilia me impulsa a actuaciones de las que no tardo mucho en arrepentirme.
Recientemente he ido a visitar la huerta de D. Ángel, un agricultor que tiene la idea de que en 4 o 5 años la agricultura habrá pasado a mejor vida. "Ya nadie quiere dedicarse a esto, hijo. Esto es muy esclavo".
Y me cuenta que los inmigrantes sólo quieren trabajar en el campo hasta que tienen papeles y que luego se van a la construcción, donde ganan más dinero. Y me dice que además allí nadie quiere contratar ilegales porque hace unos años un ganadero de la zona colocó a un rumano sin papeles por enchufe de su pastor moro habitual durante su mes de vacaciones, con la mala suerte de que al tercer día palmó atravesado por un rayo. Y harto está el hombre de que le menten relación entre los enchufes y los rayos.
Y después de charlar un rato, me acerco a su parcela de puerros, que tiene cerca del río y antes de arrancar el cuarto tengo 8 picaduras 8 repartidas entre cuello, cara y orejas. Y me dice que no me rasque y que una monja se conformaría con uno más pequeño que el que acabo de sacar de la tierra, mientras yo, con las bolsas en las manos, no puedo ni rascarme ni apartar los puñeteros anopheles.
Y me dice que él, contra los bichos del cultivo, trata con líquidos, porque desde la última vez que espolvoreó y se le quemaron las plantas, ya no echa más polvos. Y yo asiento pensando en lo jodido que tiene que estar el hombre y en la semanita con cara de pez globo que me espera.
Recientemente he ido a visitar la huerta de D. Ángel, un agricultor que tiene la idea de que en 4 o 5 años la agricultura habrá pasado a mejor vida. "Ya nadie quiere dedicarse a esto, hijo. Esto es muy esclavo".
Y me cuenta que los inmigrantes sólo quieren trabajar en el campo hasta que tienen papeles y que luego se van a la construcción, donde ganan más dinero. Y me dice que además allí nadie quiere contratar ilegales porque hace unos años un ganadero de la zona colocó a un rumano sin papeles por enchufe de su pastor moro habitual durante su mes de vacaciones, con la mala suerte de que al tercer día palmó atravesado por un rayo. Y harto está el hombre de que le menten relación entre los enchufes y los rayos.
Y después de charlar un rato, me acerco a su parcela de puerros, que tiene cerca del río y antes de arrancar el cuarto tengo 8 picaduras 8 repartidas entre cuello, cara y orejas. Y me dice que no me rasque y que una monja se conformaría con uno más pequeño que el que acabo de sacar de la tierra, mientras yo, con las bolsas en las manos, no puedo ni rascarme ni apartar los puñeteros anopheles.
Y me dice que él, contra los bichos del cultivo, trata con líquidos, porque desde la última vez que espolvoreó y se le quemaron las plantas, ya no echa más polvos. Y yo asiento pensando en lo jodido que tiene que estar el hombre y en la semanita con cara de pez globo que me espera.
Wednesday, October 5
salida de emergencia
Violencia doméstica, pederastia, inmigración descontrolada, inmigración extorsionada, terrorismo, separatismo, resurrección voluntaria de fantasmas guerracivilistas, sequía...
¿Dan o no dan ganas de emerger?
Solidaridad, justicia, perdón, amistad, comprensión, lluvia...
¿Dan o no dan ganas de pelear?
Tuesday, October 4
90º
La fisionomía de los hombres es diferente a la de las mujeres.
No habrá candidatura al Nobel por esto, pero seguro que sí un asentimiento general.
Algunas de las preguntas que me hacía de pequeño eran del tipo, ¿por qué las mujeres van en grupo al aseo? ¿Por qué no les gustan las películas de Dolph Lundgren? Y no es que ahora conozca las respuestas, sino que más bien he perdido interés. Cosas de la edad, supongo.
E igual que me ha pasado a mí, le habrá sucedido a todas las mujeres que alguna vez se han planteado cuestiones como ¿por qué los hombres nos sentamos con las piernas tan abiertas? Pero me da igual, y como aportación gratuita al conocimiento universal de los hombres por parte de las mujeres, procedo a su explicación.
La clave está en que nuestra geometría masculina impide, por Pitágoras, que nuestras piernas en un sillón abarquen un grado menor de 90º. Y eso es así porque así son las matemáticas, sin tener nada que ver con los catetos sino más bien con la hipotenusa. Somos puras fórmulas posturales.
Antonio Gala es la excepción que confirma la regla.
No habrá candidatura al Nobel por esto, pero seguro que sí un asentimiento general.
Algunas de las preguntas que me hacía de pequeño eran del tipo, ¿por qué las mujeres van en grupo al aseo? ¿Por qué no les gustan las películas de Dolph Lundgren? Y no es que ahora conozca las respuestas, sino que más bien he perdido interés. Cosas de la edad, supongo.
E igual que me ha pasado a mí, le habrá sucedido a todas las mujeres que alguna vez se han planteado cuestiones como ¿por qué los hombres nos sentamos con las piernas tan abiertas? Pero me da igual, y como aportación gratuita al conocimiento universal de los hombres por parte de las mujeres, procedo a su explicación.
La clave está en que nuestra geometría masculina impide, por Pitágoras, que nuestras piernas en un sillón abarquen un grado menor de 90º. Y eso es así porque así son las matemáticas, sin tener nada que ver con los catetos sino más bien con la hipotenusa. Somos puras fórmulas posturales.
Antonio Gala es la excepción que confirma la regla.
Monday, October 3
eclipse
Todos los que hayáis disfrutado del eclipse, podéis comentar vuestras experiencias en el foro todosciegos.com que se ha abierto en esta página para tan memorable evento.
Hay habitaciones separadas para los que han usado máscara de soldador, los de radiografías, Ray-Ban, gafas 3D u otras de feria no homologadas. En todas ellas hay enlaces con las ópticas más prestigiosas y que se han comprometido con los responsables del foro, uséase conmigo, a hacer precios especiales a grupos.
En estos momentos los temas estrella están siendo "Pues no se ha hecho de noche", "A mí me pican los ojos", "Acojonante campaña de marketing de los de The Ring" y "Poneos a trabajar".
Sed bienvenidos y poneos cómodos. En caso de emergencia, seguid las señales acústicas que os indicarán la salida.
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