Berlín (Alemania)

Esta semana voy a Berlín. Es lo que tiene mi trabajo, que de vez en cuando sales de paseo a que te de el aire.

Estoy preocupado porque sé que va a hacer frío. Mi hermana, que vive en Alemania, me ha dicho que lo va a hacer y yo la creo. También me ha enviado una página de Internet para que lo consulte porque ella piensa que no la creo mucho. La página es esta:



Se puede ver bien cómo el frente frío o borrasca está ahí. No sé si va o si viene, pero está ahí, rozando Berlín. Es la mancha azul.

También se puede ver, abajo a la izquierda, a Mallorca como Lander alemán oficial. No pienso que hiciera falta, pero es que esta gente es muy seria y muy formal. Creo que es el Lander nº 14, por cierto.

En esa misma página he podido ver el pronóstico del tiempo hasta el sábado, que si mal no recuerdo es Samstag en alemán. Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag y Sonntag.... sí, sábado es Samstag. Y el pronóstico es éste:



Aquí también se ve claramente que me voy a pelar de frío y no voy a ver un rayo de sol, así que o me dedico a hacer calceta en la habitación del hotel mirando cómo nieva a través de la ventana, o acabo encerrado en el buffet poniéndome ciego a salchichas blancas y mostaza dulce para acumular calorías y poder enfrentarme al frío de allí.

He pensado que voy a necesitar mucha ropa de abrigo y una maleta bien grande para poder llevarlo todo, también un bañador, que me he enterado que el hotel tiene gimnasio, sauna y piscina cubierta. Dwalks se ha ofrecido a dejarme la suya, en la que entra de pie y hace el numerito de Houdini si se la cando por fuera. Todavía lo estoy pensando. Lo de pedirle la maleta, digo, no lo del numerito.

Si me acuerdo, traeré un pretzel para compartir, que he oído que eso une mucho.

Por cierto, ¿sabe alguien cómo puedo quitarme el olor a sardinas asadas de los dedos?


Powered by Castpost

Esta es una versión, que el original ya está muy escuchado.

1:17

Piensa en lo siguiente:

Llevas 5 años trabajando en la misma empresa. En el último año y medio la plantilla se ha reducido y el trabajo se ha repartido entre los que quedáis, con lo que muchos días te has tenido que quedar trabajando hasta las nueve y media y algún fin de semana te has llevado el trabajo a casa.

Recientemente han contratado a un compañero para suplir las ausencias. No sabe inglés, por lo que además de coordinarle el trabajo te toca hacer sus llamadas internacionales, escribirle los correos al extranjero y revisarle los documentos internacionales que genera. Él tiene tu mismo puesto y cobra el doble que tú, que por otra parte posees el sueldo más bajo de todos los que tienen tu misma categoría.

Tu jefe se reúne contigo para decirte que, ahora que las cosas han cambiado, si en un mes no has puesto al día lo que se ha acumulado en el año y medio, la culpa será tuya y tu subida del sueldo no existirá.

En este momento probablemente hiervas, pero...

[PLAY (out loud)]

0:00 - Te muerdes con fuerza el labio inferior y le miras levantando los ojos pero no la cabeza. Comienzas a pensar en los sábados que no te has tomado unas copas con los amigos porque tenías que trabajar, en los días que no has ido al gimnasio porque has llegado a casa a las diez y media y destrozado de los nervios, y en lo mucho que ha durado tu paciencia.

Levantas la barbilla y le miras a la cara, apoyas las manos en los brazos de la silla, echas tu cuerpo hacia delante, te levantas y sales.

0:46 - Pasas al lado de tu jefe, que te mira desde su silla. Caminas entre las mesas de tus compañeros, a quienes no te hace falta echar una ojeada para saber que todos teclean letras y números en sus ordenadores, igual que tú. Llegas ante la puerta del despacho de tu director, y sin pararte un segundo para coger aire, entras.

1:02 - Abres de golpe el muro y antes de que pueda decir nada le gritas que quieres tu pasta, la que te mereces, la que te llevas ganando desde hace 5 años. Se lo dices varias veces, quieres que sepa que la quieres ya. Él no entiende de exigencias, él no entiende de personas. Le ves que va a abrir la boca para dar una excusa, una más de las que ya puedes soportar.

1:17 - Das un portazo que tiemblan los cristales de su despacho justo antes de que su primera palabra haya llegado a tus oídos. Te acercas a tu silla mientras todos tus compañeros te miran, recoges la chaqueta y te la echas al hombro. Ellos no teclean mientras te observan. Tú ya tampoco lo harás porque vas camino de las escaleras que dan al exterior del edificio. Sabes que no es una victoria, pero sabes que tampoco es una derrota.

Sales a la calle y caminas pensando en todo lo que ha ocurrido. Crees ver cómo la gente con la que te cruzas se vuelve a mirarte a su paso, crees ver que algunos se dirigen a ti, crees oír sus voces diciéndote algo que no entiendes porque tú ahora no escuchas. Tú ahora sólo caminas y piensas, tú ahora sólo caminas y sientes.

------------- EL EXPERIMENTO ---------

Da a PLAY y piensa en la secuencia mientras escuchas a todo el volumen que puedan soportar tus tímpanos, y luego me cuentas si en el minuto 1 y 17 segundos se te han puesto los pelos de punta.

Yo llevo más de 30 escuchas y aún no me ha fallado ni una.


Powered by Castpost

No me mires, no me mires, no me no me no me mires

Estás muy nerviosa, mujer, y muy deprimida porque tu vida va muy deprisa, porque tu casa es del banco, porque España se desintegra y porque la abuela fuma (en la puta calle). Este estrés y pena envejecen tu piel, que se arruga y pierde brillo, mucho brillo.

Todos somos tan falsos que no queremos que nadie sepa la pena que damos, y tú optas por aplicarte con los dedos sobre las ojeras una base de beige rosado. Nada de tonos furiosos que lograrían que se notase demasiado que quieres ocultar algo y acabarían llamándote mentirosa por la calle.

También te gusta destacar tus rasgos juveniles, aquellos que tuviste con 15 años, pero ahora sin granos. Coges una brocha bien gordota de pelo de marta y te das corrector. ¡Hay que ver lo bien que sabes que para esto hay que usar una brocha de profesional y no las que vienen con los cosméticos porque son demasiado pequeñas y acentúan demasiado!

Ponte poca base. Así. Iguaaaal.... Igual te ves mucho, pero no, pero mira, con los focos lo que se ve es otra cosa. Los focos te comen mucha luz. A veces te ves muy cargada, pero lo que se ve es otra cosa. (1)

Ya que estamos, una vez corregidos los defectos de las ojeras y el envejecimiento, ¿por qué no te pones guapa? Saca el rimmel y el alargador de pestañas y aplícate el False Lash Effect a conciencia, sin miedo, que parezca que lo tuyo son abanicos y no lo de Locomía.

Escoge una brocha angular para las cejas y date una buena sombra que logre una mirada profunda. No, más profunda aún. ¿Sabes lo que es un agujero de gusano?

Retoma la brocha de pelo de marta o una algo más pequeña y date colorete. Un poquito solo, no te vayas a pasar. Venga, un poco más, que vea que eres lozana y estás fresca como una manzana. Que los hombres al verte piensen que eres una mujer sana y deseen procrear contigo.

Y ahora para finalizar saca el lápiz de labios, o no, mira, mejor saca un pincel que te permita dibujar el contorno a trazos de genio, al detalle, como si fueses prerrafaelista. Flis, flas. Ya casi estás.

Échate laca. A la mierda el ozono. Marca tu estilo propio.

Ahora sí has terminado. ¿Te acuerdas de cuando me dijiste que exceptuando los caballitos pony y las tiendas de animales, no hay nada más triste que los payasos tristes? Mírate y dime qué ves.

Tienes razón, quizá exagero, pero ¿sabes? Soy un ultra de lo natural y no me gusta nada el maquillaje. Además, ya has oído lo que dicen los expertos: "Huye del maquillaje excesivo y decántate por un poco de colorete y polvos que aportarán gran luminosidad a tu piel."

Oye, hace mucho que tú y yo no follamos, ¿no crees?

(1) Puntualísimo de Chico y Chica.

El comprómata (IV)

Que El Comprómata tenga tantas secuelas supone un coñazo para quien me lee, pero para mí es una pesadilla peor que las de Freddy, quien por cierto debe estar de enhorabuena porque tiene sucesor en Evo Morales a la hora de poner de moda los jerseys de rayas.

En el capítulo de ayer de la serie El Comprómata, contaba cómo adquiría un móvil muy por encima de mis necesidades porque era plateado, era de Sony y era mejor que el de cualquier persona en un radio de plusmarca de lanzamiento de salivazo. Hoy, ya son cuatro los compañeros de trabajo que tienen el mismo cacharro comprado a mitad de precio y ellos tan contentos.

Luego vino el iPod, la cámara de fotos y ahora el portátil. Siempre mejor, más nuevo y más caro, es el lema Olímpico de mis "devices". Y también son siempre los mismos sentimientos, los sudores por la noche y los gritos en la oscuridad, una y otra vez. Soy el protagonista de "11 Hombres sin piedad", secuela en la que Sidney Lumet se ha cargado al informe en minoría. Caras serias y dedos acusadores me señalan y gritan, uno a uno: ¡CULPABLE!

Soy estúpido, soy débil y no me flagelo lo suficiente.

Esta mañana, sólo frente al ordenador, navegando por la red, he caído en DELL. Tienen una página bonica los de DELL, muy bonica. Tienen una página bonica los de DELL, muy bonica. Tienen una página bonica los de DELL, muy bonica. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano...

Y ahí me he quedado, balanceándome adelante y atrás en la silla, mirando el botón de confirmar pedido, y con el dedo extendido sobre el Intro hasta que un impulso físico y mental superior, como si no hubiese sido mi mano la que apretase la tecla, ha decidido que me gastase la panoja como si no hubiese Dios, un Dios justiciero que me hará pasar hambre y tormentos por mi debilidad.

REDRUM, REDRUM, REDRUM. ¿Tenéis a mano el teléfono de un psicólogo o de un informático?
------------------------------------
Ah, se me olvidaba, antes de que alguno más memee, aquí, en los comments, están mis manías. Los derechos están cedidos a quien soporta el blog.

La princesa está triste. ¿Qué tendrá la princesa?

Desayuno en la oficina un café de máquina y un 20 Minutos en el que leo horrorizado que la señorita Scarlett Johansson, varias veces ensalzada en este blog, se enfadó con su compañero de reparto de Match Point, este no sé quien es y no lo voy a buscar en Google, porque tenía la intolerable actitud de mirarle las tetas. El actor ya se ha excusado diciendo que le resultaba imposible mirarla a los ojos, y a estas alturas supongo que ya serán otra vez amigos.

Ante el excusable fallo humano del personaje, que al final he averiguado que se llama Jonathan Rhys Meyers, me había surgido la idea de hablar de los esguinces cervicales y las cabezas gachas que provocan presencias como la de Scarlett, pero una vez más he sido hechizado y he presentado armas ante los encantos de la diva. Hoy veremos, pues, la abreviada vida de la señorita Scarlett:

Érase una vez una chica muy mona que muy joven se hizo famosa como actriz y se puso unas tetas enormes.

FIN.

Reunido con Garci he extraído unos fotogramas de la película:

1. Aquí aún no era nadie importante. Mona pero sin llamar la atención, podría ser la vecina del tercero a la que has pensado dejarle una nota en el buzón.



2. Aquí ya sí. Este es el primer fotograma de Lost in Translation. Inocencia pura de color rosa, ¿no es enternecedor?



3. La fama cuesta, dicen, y debe doler, porque muchos famosos cuando la tienen se retuercen en posturas antinaturales. Es algo así como el reúma, pero los que saben prefieren llamarlo "posados".



4. Las cosas marchan bien un tiempo hasta que a Ojos Saltones Johansson, ahora ya de mirada alta y pechos como misiles furibundos, el afán de notoriedad y el ego se le van de las manos...



5. Y caen en manos de los periodistas. No perderse la cara de los presentadores al ver a su compañero tocarle las tetas a Scarlett. Ella no pierde la sonrisa y probablemente por ello acaban otorgándole el premio al Globo de Oro a su manipulada teta izquierda (ver foto).



La desproporción al poder, oiga.

Anónimos y punto

Hola me llamo Would.

Primero de todo quiero que conozcáis las reglas que regirán esta reunión:

1. Lo que en este foro se hable en este foro queda;

2. Nadie está obligado a usar su nombre real;

3. Nadie podrá reírse de los casos expuestos; y

4. La bolsa de papel marrón es opcional.

Por lo tanto, José Antonio Martínez ya te puedes quitar la placa del Corte Inglés; Pedro, ayudaría que hoy tratases de disimular lo tremendamente estúpido que eres; y ya para todos, si luego queréis las actas podéis acceder a ellas pinchando en este enlace, y sobre la mesa encontratéis las bolsas de papel con y sin agujeros para los ojos.

¿OK? Pues para romper el hielo, empezaré yo:

"Mi caso supongo que es similar al de los que estáis aquí. No hace más de dos meses que tengo ADSL en casa y uno desde que he descubierto el eMule.

Desde entonces ya han sido más de diez los días en que me he acostado entre semana más tarde de las 2 de la mañana, y más de cuatro los viernes o sábados en que a la vuelta de tomar unas copas, a las 5 o 6 de la mañana, me he enchufado para que me entrase sueño.

El primer día busqué los discos de Franz Ferdinand y Antony And The Johnsons. El segundo los de David Grumel, Blockhead, Beezewax y Arcade Fire. El tercer día me bajé a Celia Blanco y Nacho Vidal.

Tengo un portátil con 10 Gb de capacidad y en el que quedan 500MB libres. La habilidad malabar adquirida para gestionar ese espacio ha hecho que haya recibido ofertas para elaborar los Presupuestos Generales del Estado para 2007 y para recoger setas en Albacete, aunque esto último no termino de entenderlo.

Actualmente estoy luchando contra mi adicción pasito a pasito y creo que lo estoy logrando."

Ahora, si queréis, es cuando podéis decir eso de ¡Hola Would, te queremos! y empezar a contar vuestras miserias.

Grrrrr

Hay objetos que se meten en nuestras vidas de manera innecesaria y que una vez dentro se vuelven imprescindibles. Véanse el lavavajillas, los móviles y las novias.

Hoy querría hablar de los móviles, de cómo no llevarlo encima puede hacer que conduzca 70 kilómetros para ir a jugar al fútbol a Aluche, y al no encontrar el campo y estar una hora dando vueltas como un idiota para ver si la suerte me hacía llegar, fuese a casa de Berlín para no encontrarla allí. De cómo desde casa de Berlín y con la cabeza caliente he ido a casa de Milio para pedirle asilo y me he quedado tirado en la calle.

Pero como aún tengo la vista nublada por mi mala memoria, por mi mala suerte y mi mala hostia, prefiero dejarlo ya. Y por supuesto, porque es mejor no llegar al punto en que preguntéis si también me olvido la novia en casa.

Con el lavavajillas, que cada uno que se monte la película que quiera.

Mi hermano E.

Tengo un hermano. Bueno, tengo tres y somos cuatro, pero dos de ellos ya no viven en casa de mis padres y no los cuento para el día a día.

El que queda en casa es un loco de la bici, que es un tipo de locura mucho más sana que el del tipo que acabo de encontrar buscando en Yahoo "galería mi perro se folló a mi hermana". -Ándate con ojo muchacho, que el perro es un animal de instintos y lo mismo le da a la carne que al pescado y te hace un apaño bueno.-

Volviendo a mi hermano, lo suyo con la bici viene de lejos. Lo mío también lo hacía hasta que él se cayó y estuvo a punto de partirse la mandíbula. Mi afición hizo fus cuando vi que por esa caída E. perdió un cacho de oreja y pasó un mes comiendo papillas con pajita.

Yo era de los de ciclismo de casquería, "Si me he dejado los riñones para subir, por mis huevos que bajo a toda pastilla", y acababa siempre por los suelos y con las sábanas pegadas al culo por las noches, con lo que escuece. Así fue cómo llegué a la conclusión de que yo siempre había sido muy bueno jugando a la pelota y que vendiendo la bici podría comprarme tres balones, una bolsa de kikos y unos flashes de cola.

A día de hoy, mi hermano, dos años y medio mayor que yo, está suscrito a dos revistas de bicis; sale a Marruecos, Pirineos y próximamente Rumanía a saciar su sed de caminos; renueva su macchina casi cada año; y me tiene el eMule colapsado bajando programitas de GPS, Mapas y rutas.

Y no era esto a lo que venía yo hoy por aquí, pero me he dado cuenta de que iba a contar una anécdota que me ha pasado con él y que al no conocerle no se iba a entender nada. Como siempre, vamos, pero en familia.

Otro día, quizás.

Equívocos y equívocas

La noche está llena de equívocos y de gente equivocada. Por ejemplo, ahí va uno que liga con una chica mona, se enrolla con ella, se pegan la paliza y llega el momento de la despedida.

"¿Me das tu teléfono para quedar otra vez?" - Que no hombre, que no, que eso no va así. Que si quisiese quedar otra vez ya te lo habría dado ella.- "Sí, sí, claro. Apunta: 62X XXX XXX" -Pero bueno, ¿y tú qué estás haciendo? Si no quieres volver a verle porque te ha pegado un polvo lamentable no le des un número falso, joder.-

Lo dicho, equívocos y gente equivocada. Luego viene el mozo que se emperra y los inocentes que acaban pagándolo.

"Mira, mira, me han enviado un SMS de amor", me escribe Berlín tan campante.

"¿A ver qué dice? [...] Mmm, reconozco que es más sutil que eso de "Te voy a dar con todo lo gordo" o "Tenemos que montar un trío" que te estuvieron enviando un tiempo, pero ¿qué significado tiene: "si cada vez que pensara en ti una estrella se apagara no hubiera que brillara te amo"?

Entiéndeme, que no me parece mal que salgas a ligar por ahí, pero que des tu teléfono a cursis agramáticos es cruzar el límite de la fidelidad y del buen gusto. Y no me vengas con eso de que yo no soy romántico."

"Bueno, la verdad es que así, sin tildes, sin puntos, sin comas, y con palabras desaparecidas, yo también lo he tenido que leer un par de veces para entender algo. ¿Y si lo ordenamos de otra manera? Mira, ¿qué te parece "Si cada vez que no hubiera una estrella que brillara en ti pensara te amo se apagara".

"No, no, no. Mira esto, "Pensara que no te amo si se apagara en ti una estrella que hubiera cada vez brillara".

"Ayyyyyy, qué bonito!!!! Bueno, te dejo. Me voy corriendo a comprar orejas de ratón a Caramelos Paco !!! Adióssssss".

It's not unsual

Me duele la garganta.

Tengo un caparazón de roscón con nata sobre lo que un tiempo fueron mis abdominales. Bueno de roscón y de lo que para muchos viene a ser "esa porquería que se pone encima del bollo", la fruta escarchada. ¿Que de qué está hecho? No lo sé, pero a mí me gusta y me como la que dejan los demás, igual que hago con los bordes de las pizzas.

Se acaban los roscones, se acaban los Reyes y llegan las rebajas. No quería yo hablar de las rebajas, pero es que esta mañana me he acercado a ver a mi amiga que trabaja en Zara para ver qué tal le iba, y me ha dicho que si podía llamar al 112. Bueno, no tanto, pero sí me ha tenido que dejar porque había dos mujeres que estaban a punto de arrancarse los pelos de las cabezas por una blusa. Bueno, no tanto, pero... ¡Bah, es igual!

Paso de las rebajas, de sus colas de 40 minutos para pasar por caja y de sus chollomierdas. Que no digo que no haya algo interesante en las tiendas, pero a mí no me merece la pena estar haciendo el idiota en fila como tampoco me merece hacerlo para entrar en un pub.

Así, desrebajado y con la faja de roscón, he ido esta tarde a una fiesta en casa de un amigo. Nos hemos juntado, hemos calentado las voces con unos licores y nos hemos puesto a cantar al karaoke de la Play, que no sabía yo que eso era tan así.

A pesar de que el juego éste de la Play trae en su mayoría unos españolismos que odio, he logrado rescatar un clásico de ayer y hoy, he agarrado el micro azul, le he pasado a Milio el rojo, y nos hemos puesto a cantar y bailar con una coreografía carltoniana de la que lamentablemente hay pruebas:

"Uno
Uno, dos, tres
It’s not unusual to be loved by anyone
It’s not unusual to have fun with anyone
[...]
Uooh-oh-oh-oh-oh
UoouOoooh
Uoooh"

¿Cruzo la pasarela?

Se nos va la Patri

Buf, qué resaca más mala llevo hoy puesta. Palpitaciones lentas y fuertes que me dejan casi sin aliento, ojos duros y juraría que en fase de crecimiento, y pelo con tendencia antinatural a alborotarse.

Esto último traía ayer por la noche un poco loco a Dwalks. Tanto que durante los primeros quince segundos en que nos vimos no apartó su vista de mi cabeza, y luego, intermitentemente levantaba los ojos para volver a mirarme y ladeaba la cabeza hasta que le dije que me estaba poniendo nervioso. "¡Jué chaval! Si te queda guay pero entiéndeme, con tu pelo para conseguir ese peinado de moderno de mierda has tenido que gastar gomina suficiente para detener el movimiento de la Tierra, ¿no?" En fin.

Siempre he renegado un poco de las fiestas sorpresa porque creo que no es necesario hacerle creer a alguien que va a pasar la noche teniendo que buscar las parejas de los calcetines que se han perdido en la lavadora a lo largo de tres generaciones para que luego se encuentre con sus amigos recibiéndole con globos, aplausos, y alaridos.

Sin embargo ayer cambié un poco de opinión porque fue justamente lo que le hicimos a una compañera de trabajo que transita hacia una vida mejor, y con sólo ver la cara que se le puso y el abanico de colores por el que pasó, decidí que de mayor yo no quiero otra cosa que morir delante de mis amigos mientras sujetan una tarta de cumpleaños y le dicen a la striper que por favor los calzoncillos me los deje puestos.

Cenamos en un restaurante de Malasaña que lleva el grupo del Bazaar, Baltazar, etc., etc. Esta gente que franquiciando parecen los de McDonalds. Allí Dwalks y yo hicimos nuestro numerito "que salgo del armario-que me quedo dentro-que me pillo los dedos haciendo el idiota con la puerta". Por lo que vi ayer, cada vez hace más gracia y con un par de miraditas tiernas, y unos pestañeos nos metemos al público en el bolsillo.

Después de la cena fuimos al Penta, templo de La Movida madrileña y que está tan acabado como ésta. Ahora lo transgresor es escuchar la Cope y allí pinchan lo de siempre. Tomamos un par de copas, le deseamos lo mejor a Patricia porque se lo merece, y nos cogimos un taxi para casa.

Esta mañana me ha costado madrugar, y aunque para despedirme de mi compañera me había aprendido algo muy triste y que me hiciese llorar, al final con todo el sueño y la resaca se me ha olvidado la letra de la canción de Marco.

Me queda el consuelo de saber que los Reyes Magos se enteran de todo, no tendrán dudas de que yo tenía la mejor de las intenciones y me dejarán un montón de regalos esta noche.

Suerte también a los que habéis sido malos.

Clinc, clinc. Ya está puesto el contador a cero. O no.

[Flashback - Imágenes en blanco y negro]

Hace más de dos años celebraba la boda de mi mejor amigo. El primero de todos los que se han ido casando estos años y que han sacudido, uno tras otro, puñetazos en mi confianza de tener capacidad para seguir la corriente.

Uno se pone guapo para estas ocasiones. Saca del armario el traje de los domingos, lo cepilla un poquito, elige una camisa bonita, una corbata a juego, unos zapatos que brillen y se pone unos gemelos. Sí, unos gemelos, ¿qué pasa?

Coges el coche, vas donde se celebran la ceremonia y el banquete, brindas por los novios. Brindas por los padrinos. Porque se besen unos a otros. Por que lo hagan con lengua. Bailas la conga, Paquito el Chocolatero, Follow the Leader y brindas por ello. Todo muy normalizado, todo muy de boda.

Luego, menos generalizable, es que cojo el coche y me para la guardia civil. "Buenas noches, agente". Soplo. 0,6. "Aparque usted el coche ahí". Aparco, apago el motor y bajo del coche. Vuelvo a entrar. Apago las luces y bajo. Me asomo a la furgoneta. Soplo. 0,6. Doy muy educadamente el coñazo al guardia. Soplo. 0,56. El guardia muy educadamente me multa con 600 euros, me quita el carnet 1 mes y me hace el favor de mi vida.

[Fundido en negro - Imágenes en color y voz en off]

Ya han pasado más de 2 años desde que me multaron, con lo que una nueva infracción de estas no tendría el agravante de ser reiterada.

Sin embargo, a día de hoy, tengo la absoluta certeza de que eso no volverá a ocurrir. Primero porque la sensación de vergüenza que pasé hizo que, cogiese o no el coche, no bebiese ni una cerveza los dos primeros meses; que el primer año no probara una gota de alcohol si sabía que iba a conducir en las cuatro horas siguientes; y finalmente, que haya descubierto que la cerveza sin alcohol funciona.

Desgraciadamente, con la lección aprendida, la vida se encargó de confirmarme que conducir habiendo tomado un par de copas es una de las mayores gilipolleces que pueden hacerse.

Esta nochevieja saqué el coche, y antes de que diesen las 2 de la mañana ya había visto 4 accidentes.

Conducir borracho ni es gracioso ni es una prueba de habilidad. ¿A alguien se le escapa que hay maneras mejores de pasar una noche que, en el mejor de los casos, estar esperando una grúa?