¿cambio de gimnasio?

Llevo casi once años en el mismo gimnasio, y en tanto tiempo uno adquiere ciertos vicios y privilegios, como ir a pagar a trimestre vencido y escuchar “Would, ¿tiene que ser ahora?”

No espero que cuando me cambie de gimnasio, retiren el número de mi taquilla para siempre y cuelguen una camiseta mía en la pared, pero algo así tampoco estaría mal.

He conocido a muchísima gente, me he hecho amigo de los dueños y de sus hijos y voy a ir a la boda de uno de ellos el mes que viene. No va a ser una concentración de músculos de fibra corta, reservorios de proteínas de degradación lenta, y testosterona pura al límite de la explosión, aunque estoy seguro de que me habría gustado.

De hecho conozco a todo el que pinta algo en el gimnasio, y dicho literalmente, porque allí las reformas siempre quedan en casa. Familia y colegas cogen brochas y cubos de pintura y se meten en faena, cual cuadrilla de rumanos hacendosos, hasta que el trabajo está terminado.

Pero desde hace 3 o 4 meses empiezo a no sentirme a gusto. Mi amigo Telefónica por fin se ha cambiado de gimnasio y eso me ha convertido en el más viejo del lugar, y a las horas que entreno, ya no tengo con quien comentar los mullets, las camisetas remangadas, y los gritos Wilhem que se escuchan en el gimnasio con más frecuencia que en las películas de Hollywood.

Sufro en silencio tener que escuchar, ¡colándose a través de la música de mis auriculares!, conversaciones como: “Le metí un magreo que se meó en las bragas. ¿Y sabes cuántos años tenía, colega? ¡20! Eso sí, tenía muchas más p***** en la boca, te lo digo yo, tronco”.

Sufro cuando escucho a mis amigos decir que los gimnasios son para mariquitas presumidas porque están llenos de espejos y veo que, a pesar de que es cierto que están llenos de ellos (presumidos y espejos), a juzgar por las pintas que lleva la mayoría, allí no los usamos ni la mitad (espejos).

Sufro de úlcera estomacal al tener que tragarme todos los comentarios ácidos que se me ocurren al ver al tío plasta que trata de tirarse cualquier cosa que tenga mallas y dos tetas. Ya sea la siliconada embutida de turno, o el bigotudo hortera con barriga y pechos que ha visto en el Men’s Health que eso es lo que se lleva.

Y sufro porque soy el puñetero niño topo en el gimnasio de exploradores belgas, al que solo se acercan, y con reparos, para pedirle ayuda con la última serie o preguntarle cómo se hace algún ejercicio.

Urge un cambio por mi salud mental, pero ¿podré dejar tanta historia detrás?