ha vuelto el comprómata

Después de batir todos mis records de compras en viaje (en el que hice a Barcelona en enero me compré una camiseta Timberland antes de despegar), la obsesión electrónica me ha vuelto a poseer y me ha arrastrado a gastarme el dinero de la comida de lo que quedaba de enero y de todo febrero entero en esto .

Durante el viaje a Barcelona estuve con el móvil estropeado un 80% del tiempo. Sin cobertura en la sombra, se apagaba cuando pisaba las líneas de las baldosas de la calle. En fin, un lío y una mierda que me daba las ganas lógicas de tirarlo contra la pared, aunque incomprensiblemente terminé por no hacerlo.

La sensación de frustración fue entretejiéndose con mi alma consumista, auténtico lado oscuro y flanco débil de Would por definición, hasta el punto de que llamé al CRC de Telefónica para amenazarles con la baja de mi contrato a ver si me regalaban un móvil.

Al principio me habría valido un móvil como el que tenía, pero que funcionase. Luego vi uno con pantalla en color, pero.... no hacía fotos. Y ya puestos a que tenga cámara, ¿por qué no compro uno que grabe vídeos? Claro, que ¿para qué quiero yo fotos y vídeos si no los puedo transmitir? Pues tendrá que tener Infrarrojos y Bluetooth, ¿no? Y ahora que tengo coche, ¿qué tal si me hago con un manos libres..., o con dos, uno de ellos inalámbrico? Y si leyese MP3 y tuviese radio, ya sería la hostia.

Enajenado completamente conseguí regatear con Susana, (una voz amable en la extensión xxxx7 del CRC de Telefónica), como en zoco marroquí, para sacarles 20.000 puntos Movistar del tirón, que me sirvieron mucho más para aumentar mi autoestima que para una rebaja en el precio, aunque también.

Una hora después del canje salía de El Corte Inglés con mi móvil nuevo, con la barbilla alta y ansioso por aprender a utilizarlo. Pero si me hace sentir el orgullo ridículo (¿lo es?) de ser el mejor móvil de todos los de mis compañeros de trabajo (lo es), si me siento bien cada vez que lo enciendo, ¿por qué me cuesta tanto reconocer que me he gastado una pasta en el puto teléfono?