Mogote de papeles

Hoy tenía pensado hacer una crónica del concierto que dio Cooper el viernes en El Sol y adornarla con alguna excentricidad sobre lo que me pareció Babel y los motivos por los que estuve a punto de pedir a Berlín que saliese de la sala, pero ha sido uno de esos días en que me merece la pena ir al trabajo, no solo por lo bien que lo he hecho, que soy un puto crack y eso es lo habitual, sino por lo mucho que he hecho el payaso.

Por unos motivos que un día más soleado me animaré a contar, llevo cosa de un mes acumulando trabajo sin que pueda hacer nada por evitarlo salvo abrazarme a las rodillas de mi jefe y suplicarle ayuda mientras me arrastra a grandes zancadas por los pasillos.

Como quiera que esto no funciona y que yo lo más gordo que me meto en la boca es el hilo dental, el papeleo se me ha ido acumulando en la bandeja de entrada y ha alcanzado una altura desde la que alguien bajito podría suicidarse.

En memoria a la Montaña de Basura de los Fraggle, hay ocasiones en las que miro a Mogote de Papeles y le pido consejo: “¿Crees que tengo la piel demasiado seca?“ “¿Crees que estoy mejor con gafas?" “¿Cómo harías tú para pegar fuego a esto y quemar a todos dentro?” Esas cosas.

Otras veces me quedo muy quieto mirándole fijamente, pero esto me han dicho que lo hacen mucho los psicópatas, así que para que no me confundan trato de hacerlo cada vez menos, solo cuando él me habla primero.

Hoy estaba trabajando para que Mogote de Papeles no creciese demasiado y acabase quitándome toda la luz que entra por la ventana (necesito mucha para que mi piel luzca radiante), cuando Dwalks ha aparecido por allí, ha saludado, ha dicho unas cuantas frases que han sonado ininteligibles dentro de mi cabeza, y cuando se ha ido, Mogote de Papeles tenía este aspecto:

Después de un momento de pánico en el que me ha costado convencer a la gente que corría hacia las ventanas para que volviesen a sus asientos, he tenido que ordenar un poco a Mogote y se le han caído ojos y boca, volviéndose totalmente inexpresivo.

Entre la pena que me ha dado verle así y que Dwalks me ha llamado para amenazarme si no le devolvía a la vida, he recogido los pedazos y me ha salido esto:

Al minuto ha venido Dwalks a mi mesa, lo ha visto, y ha montado en cólera. “¡No, no, No, nO NO!” ¡Qué miedo, la virgen! “Mogote es malo. Mogote come niños. ¡Quítale ahora mismo esa sonrisa de la boca!” Y coño, es verdad que donde antes había unos dientes apretados que recordaban al hermano de Alfonso Guerra, ahora había unos dientes apretados que recordaban a la Pantoja. ¡Dientes!

El caso es que gracias a esto hemos descubierto las posibilidades que Mr. Potato Office ofrecía y hemos andado jugando un rato también con los nuevos accesorios que ha traído Dwalks, consiguiendo distintas expresiones:

- El clásico Mogote malo comeniños:

- El Mogote triste "lovestory":

- E incluso le hemos conseguido semejanzas con personajes famosos, anda que no:

A ver si mañana me acuerdo y le llevo el desayuno

(Absolutamente necesario leer el post de Dwalks en el que explica, en el primer párrafo, los motivos por los que Mogote da tanto miedo).