Anna Nicole Smith

La América USA ha lanzado un modelo de éxito envidiable que el resto del planeta deberíamos importar.

Cuando digo modelo, digo M-O-D-E-L-O, y no me refiero al de las comidas king size que han llevado a las masas a vestir ropas con un tallaje con tantas X que resultan obscenas. Tampoco me refiero al modelo de ir al supermercado con una pistola en el bolso y puesta hasta arriba de lexatines y whisky, para comprar la Cola Light y la leche ultradesnatada.

Pensándolo bien, de este modelo de éxito ni siquiera puede decirse que sea americano porque es tan viejo como el mundo.

Centrémonos, pues, en el ejemplo, que al menos sí es yankee.

Me estoy refiriendo a Anna Nicole Smith, que es esa mujer de la que todos somos fans, y el que no, debería.

Ahora ya somos todos fans.

A Anna Nicole no le he seguido mucho la vida, pero me parece que habría encajado mucho mejor como pareja de fiesta narcoalcohólica de Paris Hilton (Hey you, Paris!), que la desbragada y desmelenada Britney, que por otra parte no decepciona nunca, planteándose cotas de self-humiliation cada vez más profundas.

Hablando de Britney, supongo que habéis sido muchos los que habéis perdido la apuesta de que Jennifer Aniston iba a acabar desquiciada mucho antes que ella. Yo no. Yo es que a la Jenni le tengo mucha confianza. Veréis cómo este año entra al Kodak Theater en la entrega de los Oscars, con un vestido muy elegante de Versace bueno, con los ojos muy abiertos, las pupilas diminutas, y pronunciando a través de mandíbula apretada como para partir nueces: “Eshtoy mucho mejor. Graciash. Ya lo he shuperado”. Angelico.

Volviendo con Anna Nicole, su vida es un ejemplo de superación: su padre la abandona siendo niña, se casa a los 17 y se convierte en madre y bailarina sepsi a los 20... ¿? ...Y así hasta que llega un millonario y le da un panojal que ella esconde con forma de balón encima de las costillas.

Estas protuberancias le lanzan a la fama: Portadas de Playboy, cameos (¡cómo gustan estos juegos de palabras!) en películas y series de televisión, boda con otro millonario trapallerio más millonario que el anterior, enviudamiento, fiestas y risas, nueva maternidad y muerte del primogénito, sufrimiento, dolor y muerte. Más o menos.

Hay que aplaudirle que haya sabido morir joven para poder convertirse en el nuevo mito pop a la altura Kurt Cobain, James Dean y la Monroe. Que haya sabido hacerlo antes de que el lastre de tanta carne y tanta química la convirtiesen en algo del estilo de Mickey Rooney, o en los más cercanos a nosotros, Joselito y Ángel Cristo. Los pactos con el diablo son algo arriesgado que solo Ramoncín ha sabido hacer medio bien.

Extrayendo una moraleja de su vida, hay una clara combinación de elementos clave para poder triunfar en este mundo tan machista para tantas cosas. Convirtámonos en millonarios en potencia. Pongámonos todos un buen par de tetas, oxigenemos nuestros cabellos y demos rienda suelta a nuestra imaginación festiva.

Ir empezando vosotros, que yo tengo una cosa urgente que hacer.