La contracrónica

Un 17 de mayo compro una entrada para el concierto de Arctic Monkeys a 30 €. Incialmente valían 19,80 €, pero se pusieron por las nubes seguramente por culpa de Gallardón. Ese mismo día observo con estupor que se revenden a 50 €. Ayer fue el evento.

INTRODUCCIÓN

Las puertas abrían a las 20:00 y a las 19:00 aún estaba en la oficina ganando puntos para empleado subnormal del mes porque yo lo valgo y porque me encanta ver mi foto en recepción. Como no era plan de ir al concierto disfrazado del cantante de los ACDC me fui a cambiar a casa sin tener ni idea de cómo llegaría hasta La Riviera.

Paralelamente, la Mujer Tirita circulaba algo desorientada entre vallas blanquiazules, rojiblancas y amarillolivianas. Vamos, que iba por la M30 hasta que me la encontré y me subí a su coche para guiarla.

Yo, que soy mucho de estadio de fútbol, me había preparado un bocadito y había cogido una cerveza para el descanso, pero fue subir al coche, oír "¿Es para mí? ¡Qué detalle!", y quedárseme cara de tonto y sin merienda.

NUDO

Al entrar yo pregunto dónde se les podrá ver tranquilamente y sin agobios. La mujer Tirita pregunta dónde está la máquina de tabaco y a cuánto son las cervezas.

Se reúne mucha chiquillería, mucho niño pijo (mal), mucha niña pija (bien), y mucho acné así en general.

Los teloneros no estuvieron ni bien ni mal porque directamente no estuvieron, y así, sin aperitivo ni nada, saltaron las estrellas al escenario, aquello se llenó de humo, y los focos empezaron a moverse.

Que yo viese había 4 chavales. De izquierda a derecha estaban el bajo (o Cartman tocando banjo), el batería (un tipo con una gorra amarilla que le desapareció a mitad del concierto), el cantante y guitarrista (muy bien y muy majo todo el tiempo), y otro que también tocaba la guitarra pero que me cogía en la diagonal larga y no veía del todo bien. También vi a otros dos chavales que a los 30 segundos de empezar la primera canción, salieron corriendo desde el fondo del escenario y se tiraron sobre la gente de las primeras filas. Siempre he querido ver cómo la gente hace de Aguas del Mar Muerto y hay piñazo contra el suelo, pero tendré que esperar.

Mucha energía en todos menos en Cartman, que en una canción pareció darle un ataque de asma con el humo y a punto estuvo de morir ahogado. Esto lo sé yo porque sí, porque el tío tuvo la misma cara durante todo el concierto y se movió menos que el bafle que tenía a su izquierda.

Salté, grité, pisé a la gente, me fumé un porro pasivo, absorbí un mini de cerveza por la espalda y sudé como un pollo.

Esta gente es muy buena en sus canciones estrella, que afortunadamente son un buen puñado, pero pierden un poco en las lentas. Sí, son buenos, lo son, y aunque no lo fueran no lo diría por los 30 euros que me gasté en la entrada y porque estoy harto de oír que si hype, que si niños muertos. Hoy molan, ¿y mañana? ME LA PELA MAÑANA.

DESENLACE

Al salir recuperamos líquido tomando otra cerveza, esta vez por la vía habitual, mientras comentábamos el concierto. Volvimos a casa, esta vez por la vía alternativa y en este caso sí tengo la certeza de que la culpa fue de Gallardón, porque sólo por su culpa puede explicarse que para hacer un cambio de sentido en el puente de Segovia pasásemos por delante del zoo, del Parque de Atracciones, de las putas y de un señor con sueño que vivía en Batán.

Llegué a casa, encendí el ordenador y busqué "Arctic Monkeys Madrid". Ayer no, pero hoy ya hay un vídeo grabado casi desde donde estábamos nosotros.

Acabé la noche en la página de Iván y con una sonrisa.