La acusación:
Punto primero: El acusado es una persona a la que solo le gusta discutir cuando está convencida de sus ideas. Esto es así porque está seguro que el mundo sería mucho mejor si todos pensasen como él.
![]( http://www.alyon.org/generale/theatre/cinema/affiches_cinema/i/i-ipc/invasion_of_the_body_snatchers(2).jpg)
Punto segundo: Es una persona poco razonable (“¿No podrías...? Nooop” ; “Es que si tú..., Nooop”; “Si yo lo que digo..., Nooop”), infantil y poco flexible (“¿Poco flexible? ¡Mira, mira, mira! ¡Toma pino puenteee!”).
Punto tercero: Es más seco que el papel de cocina. Capaz de soltar por su boquita perlas como “Lo tuyo es lo peor” después de que cada uno eligiese comida para los dos; “Tú sabrás lo que te conviene” tras recibir una velada amenaza de distanciamiento en busca de atención; o “No me gusta nada eso que llevas puesto”.
La defensa:
Punto primero: Cuando no estoy tan convencido de mis ideas, no me gusta que me las manipulen. Al fin y al cabo son mías y si las tengo que cambiar, ya lo haré cuando esté solo en casa para poder llegar al día siguiente diciendo lo contrario que el día anterior y con la coletilla: “¡Es que no te acuerdas de nada y luego encima me dices que cambio de opinión! ¡Si me hubieses escuchado ayer!”.
Decir esto y dar media vuelta con la barbilla alta me da un aire a Grace Kelly, ciertamente.
Punto segundo: El problema no es mío. El problema es que las propuestas no son nunca las correctas. Un “¿Quieres que te lleve a ver una lucha mujeres en el barro?” o “¿Qué tal si este fin de semana llevo yo el coche para que te puedas mamar con tus amigotes?”, bastaría para invertir la tendencia.
Punto tercero: Es absolutamente falso que sea seco. Me falta imaginación para mentir y suelto lo primero que me viene a la cabeza. Prueba 1: puedo estar horas sin decir nada (leed de nuevo frase anterior). Prueba 2: el domingo, después de llegar 2 horas tarde, y después de que Berlín me dijese que tenía que hacerle la pelota por ello, sólo conseguí poner cara de estúpido con camisa nueva de franela y decir ¡Hoolaa! (poned la voz del monstruo de los Goonies, es la correcta).
Punto cuarto: Juro que yo no estuve en el lugar de los hechos cuando éstos sucedieron.
Señoría, señoras y señores del jurado, emitan su veredicto.
12 comments:
si se puede resumir la acusación en un "se le acusa de ser un cabezón retorcido", le declaro culpable.
Dwalks: Tú también, Bruto, hijo mío.
No puedo emitir un veredicto ya que carecemos de pruebas materiales. Pero se desestima la primera acusación por absurda. Es obvio que el mundo sería mejor si todo el mundo pensase como el acusado. Yo pienso lo mismo, pero si todo el mundo pensase como yo. ¿No pensais lo mismo?
Yo te absuelvo por que todavía te acuerdas de "los Goonies" y eso es enternecedoramente freaki.
Vale...es DEMASIADO freaki.
Esa Cindy Lauper chillando la banda sonora...¡uau!
(¿no será rancio de mohoso?)
Culpable, Grace. Pero sin rencores, ¿eh? si quieres te regalo una silla de montar para el borrico ;-)
_r_: Evidentemente todos lo piensan, lo que pasa es que no son ambiciosos. Dame tu mail que te envío mi plan para dominar el mundo.
Nepomuk: ¡Que no! ¡Que no! ¡Que no es mohoso! Es un clásico. "Chocolaaate". ¿Y qué me dices del chinito de las "tuampas".
La mejor peli después de Los Bicivoladores.
Eride: Ahora mismo hay un gusano comiéndose tu manzana. Todo en términos informáticos y tal, ya sabes, que si gusanovirus, que si tu manzablog... Pero sin rencores, ¿eh?
Por cierto, me he abierto una cuenta de correo donde podréis insultarme, contarme lo que sea y donde Nepo podrá enviarme mi dibujo, o cualquier otra cosa que no sean virus.
silentshouts@gmail.com
CULPABLE sin derecho a apelación al constitucional. Eres un borrico, así, sin más
négligé: Gracias por tu voto de confianza. Mañana recibirás el ingreso en la cuenta de tu VISA. ¿O quizás lo prefieres en otra?
Anonimous: A ver, los asistentes a la sala no me formen corrillo. Alguacil, ponga orden. Gracias.
A ver llevamos 3 culpables, 2 inocentes y una abstención... ¿nadie se apiada de mi? Invito a bocadillo de jamón.
Eres inocente. Es más, por la descripción que haces, sólo se te puede acusar de "samugo".
( vease http://www.rae.es/ para la definicion exacta y ya me contarás ).
M.
M.: Te juro que no sé cómo lo haces, pero siempre me parto contigo... Te echaba de menos por aquí, en serio.
¿Ves como no soy tan samugo? Poca feeee.....
Would, cosas del estres laboral.
Hazte a la idea que soy como un gallego "a veces si, a veces no".
Intentaré escribir más a menudo (leer cuesta menos ;-) )
M.
Y. Sí, tengo direccion de blog, pero soy "su-per-va-ga" y no escribo.
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