prueba superada

Ahora mismo Ramonchu García debería estar dándome palmotadas en la espalda mientras yo me doy golpes de pecho con Dwalks.

Como buen U2 fanadicto se ha ido esta tarde a Gran Vía a comprarse calentito el último disco: "Vertigo". Le he acompañado con una doble intención: ver qué podía encontrar en Madrid Rock, y ver si podía resistirme a comprarlo.

"Mira, lo hay sólo en CD, lo hay con DVD y lo hay incluso con un libro", me decía Dwalks sujetando los tres formatos de Vertigo entre sus manos. "La verdad es que al libro le pueden dar por donde se meten los indultos", interpretación libre de lo que me decía el bueno de Dwalks mientras realmente pensaba "estos hijos de puta no hacen más que ponernos los dientes largos o sacarnos los billetes".

Finalmente se ha autoconvencido de que era mejor comparse "Vertigo" de U2 y "Different Class" de PULP, a tener un libro que no se habría leído completo ni siquiera una vez.

¿Y dónde está el mérito? En que he salido de la tienda sin haber sacado la cartera del bolsillo. Se que no me conviene crecerme, pero ahora mismo tengo una sensación de control taaaaaaan satisfactoria.

cambio de imagen

¡No, no, no! Que sigo siendo yo, el Would de siempre, pero con un nuevo look.

Igual que hay gente que cuando tiene un mal día se va de compras, o cambia su peinado para simbolizar que se rompe con algo, he decidido lavar la cara de mi blog. Como no soy un virtuoso del ordenador (lo más que he escrito ha sido LOAD "" => ENTER), me tengo que ajustar a las plantillas que pone Blogger a nuestra disposición, limitadas ya de por sí, y he elegido el azul porque me transmite tanto o más que el verde.

No suelo ser fiel al timbre del móvil, el salvapantallas del ordenador, ni la colonia. ¿Por qué iba a serlo con el aspecto de mi blog? Además, estoy teniendo un día horrible en el trabajo, estoy muerto de cansancio porque el fin de semana ha sido duro, y para rematar, cuando ha venido mi mejor amigo del curro y quería romperle las orejas con el día que estaba teniendo, me doy cuenta de que su día estaba siendo aún peor (molars out), y le he tenido que dejar antes de que empezase a arrojarme bolis, tijeras y quitagrapas.

searching for controversy

Primero fue el pan integral, la sacarina, la leche desnatada...

Aburridos después de haber conseguido algo útil para la Humanidad, y puestos a apretarse los tornillos y llenarse los bolsillos, las batas blancas sacaron la Coca light, el Philadelphia light, y Cola Cao light.

En pleno siglo XXI, el reto es aún mayor y se adentra en el mundo animal: ratones SIN pelo, gatos que NO dan alergia,...

Pero en la vanguardia de todo este desenfreno de quitar la esencia de las cosas, (¿a quién demonios le apetece que el Cola Cao no tenga grumos?), el alcalde de Igualada decidió un día levantarse de su sillón con el bastón de mando bien sujeto y hacerse famoso.

Donde otros habían triunfado con frases como “Que te meto dos yoyas”, “Para chulo, chulo, mi pirulo” y “Lo juro, me acosté con el diestro y en la primera noche nos pegamos 7 polvos”, él se hizo un hueco con su bautismo laico.

Bueno, realmente lo hizo utilizando a un niño, a quien sin pretenderlo han convertido en el mayor niño-colleja potencial, y al que le inculcaron oficialmente, imagino que no gracias a la imposición de manos del alcalde, los valores de libertad, igualdad y respeto al niño. El emotivo acto estuvo acompañado de canciones y la lectura de un cuento (descarto Blancanieves, por su menosprecio a los pequeños, a los que solo llama por sus despectivos motes; y apunto a La Cenicienta por la lucha de clases que trasciende sus páginas, o El Flautista de Hamelin, para que el niño crezca sabiendo lo que es ser un líder).

Muy aburridos tenían que estar en ese pueblo para que a alguien se le ocurriera algo así. Supongo que, una vez iniciado el chico en la fe laica, a los 18 tendrá que decidir si jura la Constitución, la Carta de Derechos Humanos y el Protocolo de Kioto a modo de confirmación.

Atención que este alcalde promete superarse. Lo siguiente.... la paella sin arroz.

resfriado

Era inevitable. Tenía que caer como hago siempre por estas fechas, o antes, o después. Da igual, el caso es que siempre tengo que pasar por unos días en los que los ojos se me quieren escapar de las cuencas, las narices pierden más líquido que mi cuenta corriente y mi cabeza palpita al ritmo de "the roof, the roof, the roof is on fire".

Estaba claro que los espectaculares días soleados, en los que ni siquiera las estelas de los aviones interrumpen la continuidad del azul del cielo, y el frío polar que los acompaña (risa le daría esto a un tío de Vladivostok), iban a traer las inevitables consecuencias. Por cierto que el sol está bien para calentar, pero cuando estás resfriado y tienes las pupilas dilatadas, darías una oreja por conseguir unas buenas gafas de sol.

Como castigo por haberme resfriado, me he autoimpuesto escribir 100 veces a mano: "No desafiaré al frío en calzoncillos y manga corta". O lo que es lo mismo, pero mucho más largo de escribir: "Me abrigaré para jugar al fútbol y cuando salga me pondré algo más de ropa". Y es que no se puede retar al frío de noche y en calzoncillos, a menos que te hayas abrigado con media botella de vodka, y ni siquiera así es seguro que te libres de agarrarte un gripazo.

Los síntomas de mi resfriado son los comunes: dolor de cabeza, dolor muscular, congestión nasal y ocasional fiebre. Pero además se apodera de mis tripas una desmedida y poco apaciguable hambre. Hambre que únicamente puedo saciar temporalmente comiendo algunas de las cosas de las que me normalmente me privo.

Esta mañana he desayunado, 400 ml de leche, aprox.; 3 galletas del Príncipe de Berkelar (¿se escribía así?) (¡¡¡¡galletas con chocolate!!!!); 1 bollo de leche untado con margarina y con azúcar; y una rodaja de melón. Todo a las 06:30 de la mañana. No está mal, teniendo en cuenta que normalmente solo desayuno la leche y un kiwi.

Para completar la dieta, me acabo de comer un Kinder Délice: 17,6 g de hidratos de carbono + 11,6 g de lípidos + 2,5 g de proteínas + 1,7 g de fibra alimentaria; "pastelito recubierto de cacao con relleno de leche. El equilibrio justo entre nutrición y buen gusto". Demasiado tentador para un día con gripe.

Por cierto, ¿alguien conoce algo PEOR que los anuncios de Kinder?

cheers

Estaba escribiendo en el ordenador de casa, que enciendo una vez cada dos o tres meses (literal). Es un potente 386 de última generación, con un ventilador que suena como el motor de un Fokker al despegar (más de una vez me he echado la mano al cinturón por inercia), y al que hasta hace no demasiado tiempo tenía enchufada una impresora de agujas, que tuve que jubilar porque se negaba a admitir que las cosas no son blancas o negras, sino que hay distintos tonos de grises… ¡incluso colores!

Para amenizar el rato delante de la pantalla, he conectado el Winamp, versión MooAMP gracias a una skin cachondo de manchas blancas y negras que hacen que el reproductor parezca una vaca lechera, y he abierto una carpeta, con el explícito nombre "ABC", con canciones que me bajé en el ordenador de la universidad en mis últimos días de estudiante. Han empezado a sonar Alanis Morrisette, All Saints, Ana Belén, … Bette Midler, Bob Dilan, Bobby Vinton,… Carlos Santana, Carlos Vives, Cheers… ¿Cheers?

Woooooouuuuuuld. ¿Quién no ha soñado con ser un Norm, con tener un lugar donde "todo el mundo conoce tu nombre"? Un sitio para ir cuando sales del trabajo a las mil y con ganas de patearle el culo a alguien. Todos deberíamos tener un sitio así, donde dejásemos los problemas en la puerta y algún ratero estúpido se los llevase en un descuido. Ahora bien, esto no es algo que se consiga de la noche a la mañana, sino que hay que ir cultivándolo. Bien a base de infinitas cervezas con los colegas, de propinas generosas, o de gritar con la vena del cuello hinchada: "esta ronda la pago yo".

Yo como a la cerveza solo soy aficionado, eso se lo he dejado a los profesionales, y he creado mi propio Cheers en el gimnasio del barrio. Quizás esa terapia que masajea mi mente al escuchar los horribles chistes sexistas del pescadero, las fanfarronadas del ligón, y el apabullante desenfreno laboral del yuppie, por citar algunos ejemplos, es lo que me tiene enganchado a los 4 hierros chirriantes, deslucidos, y que nadie que no se haya puesto la anti-tetánica debería tocar, del gimnasio. Siempre encuentro con quien hablar de fútbol, de tías, de la gente del barrio, de tías, de cine y de tías. Eso relaja… y es enormemente adictivo, aparte de la liberación de endorfinas que produce el ejercicio.

Acaban de sonar Cher y Chris Isaak. Entre bastidores anda Cindy Lauper, no la hagamos esperar. Cheers!

telling stories

Mis padres han hecho un buen trabajo con mi educación, lo sé. Pero entre ellos y los curas agustinos, me han dejado tarado para competir en igualdad de condiciones con el resto de la humanidad. ¿Y qué es eso que me coloca en inferioridad? Pues ni más ni menos que mi patente incapacidad para mentir.

Bueno, para ser justo, no estoy del todo inhabilitado para resistir en esta sociedad depredadora de vírgenes y lechones. Mi agudo sentido de la supervivencia me ha permitido salir de algún aprieto con poco más que una mancha en los calzoncillos.

Un "mi perro me ha comido los ejercicios", o "esto no es lo que parece", podrían ser perfectos ejemplos de las excusas más elaboradas que pueden invadir mi mente y salir de mi boca en los 1,4 segundos de que dispongo cuando la he cagado y a alguien le ha llegado el tufo. Supongo que las veces que he salido con éxito de una situación así, si acabar empapado en sudor y con un tic en el ojo puede llamarse éxito, ha debido ser porque mi aspecto no les invite a pensar que sea un CI < 10, y crean que solo estos últimos serían capaces de "inventar" algo tan estúpido.

Sin embargo soy incapaz de mentir para aprovecharme de nada/nadie. Solo mentiras defensivas. "Soy un mierda, miento para follar y encima no follo mucho" dice nosequé prescindible actor en la gran película "Mentiras Arriesgadas", protagonizada por el gobernador de California y la mujer que deja de hacer cine para no verse con arrugas en la pantalla. Ese es un ejemplo de algo que jamás podría hacer.

Por otra parte (Retrato de Dorian Gray), ¿por qué somos sinceros con los demás? ¿Porque nos importan, o por puro egoísmo? La horrible sensación de culpa por haber mentido, me obliga a decir la verdad, y supongo que no soy el único. Debe ser así, que prefiero decir "Se me ha roto el mando a distancia" (sí, mejor "se me ha roto" que "he roto", la mala hostia que entra al oírlo es menor), que juntar los trozos para que no se note y que se le deshaga en la mano al siguiente en cogerlo; o decirle a un amigo "creo que te he borrado tu carpeta personal", en lugar de abrir una nueva con su nombre y llenarla de fotos guarras para que no lo note.

* CI: Coeficiente Intelectual (lo he tenido que buscar en Internet).

se masca la tragedia

La conciencia no me deja en paz desde hace exactamente 25 horas y 54 minutos.

Memento

- 25 horas y 54 minutos antes: yo me encontraba en el PUMA store de Munich, feliz como cuando mi padre me traía sobres de cromos para la colección de la liga de fútbol, pero con un sentimiento de culpa peor que si rompes una figurita de porcelana en una fiesta en casa de un amigo. Justo la que su padre le regaló a su madre por su vigésimoquinto aniversario de boda.

- 10 minutos antes estaba en la planta de arriba, mirando LAS ZAPATILLAS (¡VED ESTO POR DIOS!), con un creciente sentimiento de pelele en manos de un consumismo irresponsable y terriblemente aflictivo. "Piensa en lo cómodas que son, y piensa en lo bien que van con el suéter".

- 25 minutos antes estaba en la puerta de la tienda, con mi hermana y sus amigos fuera esperándome mientras yo agarraba un suéter con cremallera, como un niño tira de la manga del abrigo de su madre para que le haga caso. Carita de pena y lágrimas incluidas, natürlich. Ante tan patética imagen, el ángel caído del consumismo, el servidor satánico de VISA, Missy, dijo las palabras mágicas: "Tan solo pruébatelo, a ver cómo te ves con él". Entre un "pero qué cabrona eres" y un "pues me queda bien" solo hubo un cambio de talla.

- 40 minutos antes estaba hablando con Schnee, acerca de unas preciosas zapatillas azules, no a la venta en España: "No me las compro, me encantan, pero es un capricho y seguro que en 2 horas se me ha olvidado". Ya, ya, ¿dónde habré oído yo eso antes de unos llantos pusilánimes y desconsolados?

- 1h 15 minutos antes yo me reía del consumismo de la gente en la galería más cara de Munich, mientras disfrutaba de la decoración minimalista de los escaparates, y de la propia galería.

Consequences

A pesar de haber rechazado la camiseta de manga larga que claramente completaba el kit, no puedo parar de pensar en el mes y medio que tengo que comer de sandwich para recuperar el dinero. Se avecinan tiempos difíciles amigo Sancho.

Collateral results

Uno de mis hermanos me ha llamado esta tarde y me ha preguntado "adelantándose a los acontecimientos" mi sueldo bruto al año. Trabaja en banca y probablemente le tenga que pedir un crédito para comprar un chiscón donde meter este cuerpecito que Dios me ha dado. Quizás no deba enterarse de lo que he hecho este fin de semana. Creo que será lo mejor mientras empiezo a disfrutar de la fragilidad de mi sentido de culpa.

miércoles 03

1. Elecciones USA.

Esta mañana me he levantado escuchando la radio y me han recordado que los americanos celebran hoy un día grande de su democracia y se han tirado todos a la calle a votar. Lo curioso es que los medios de comunicación españoles les prestan más atención que a las elecciones autonómicas de aquí. Algo no anda del todo bien.

A estas horas de la tarde, los periódicos digitales ya anuncian que Kerry ha felicitado a Bush por su victoria, supongo que es que los americanos no han visto esta semana el Canal +. Encima la bolsa ha subido 175 puntos en el Dow Jones ("Wall Street celebra la victoria de Bush con un fortísimo ascenso"), debe ser que a los que manejan la pasta allí les viene mejor que nada cambie.

¿Y nosotros ahora qué hacemos? ¿Les volvemos a meter en el desfile para llevarnos bien con ellos?

2. De compras

He ido a mediodía a comprar un CD para una amiga. Voy este fin de semana a su casa de Munich y le llevaré un detalle, además de la típica comida. Tengo lista una bolsa con comida a lo Paco Martínez Soria, que cuando entre a mañana a la reunión con la maleta se me van a tirar todos a morderla. Menudos son estos bárbaros.

El caso es que he entrado en el templo del vicio, la casa de la perdición, el lupanar de los sentidos: la FNAC. Iba a comprar el CD de Juanes y ya que pasaba por allí he echado a la cesta el disco de Tom Waits, Real Gone, y he tenido en mi mano otros dos... que he dejado en la estantería con temblores en las manos.

Luego me he ido directo a por los libros que encargué a Iki para que me trajese la semana pasada de California, pero que no encontró. Claro que no creo que los fuese a encontrar entre los bikinis y los tangas de rubias siliconadas. "The five people you meet in heaven" de Mitch Albom (#1 New York Times Bestseller), y "Vernon God Little" de DBC Pierre (Winner of THE Man BOOKER PRIZE 2003) han tenido la suerte de caer en mis manos antes que "The Book of Illusions" de Paul Auster y "Eleanor Rigby" de Douglas Coupland.

Gracias a Dios me estaba meando vivo y he tenido que salir corriendo de allí. Beber dos litros de agua es algo que debería hacer siempre que antes de visitar la FNAC o Madrid Rock.

Eso sí, el carnet de socio de la FNAC acaba de engrosar mi cartera en 1,2 milímetros exactamente.

3. Ojito con los weblogs.
Si a uno le pueden despedir por publicar fotos más o menos comprometidas, a mi seguro que en adelante no parará de llegarme publicidad de la FNAC, el Blockbuster y Madrid Rock. Esos cabrones me tienen bien cogido por las pelotas.