Los zapatos del oro

Una vez más han caído cuatro gotas en Madrid y la ciudad se ha colapsado. Dejando de lado el tráfico, hoy le ha tocado el turno al metro, que ha vuelto a inundarse. Entre la línea 3, que está cerrada por completo, la 8, que tiene un tramo inutilizado, más los de las otras líneas que se han anegado hoy, sumado a que desde hace un par de días no funciona el aire acondicionado en los vagones, entiendo perfectamente los cabreos de la gente. De hecho he estado a punto de manifestarme a la salida, pero tenía hambre y me he ido a casa.

En otro orden de cosas, desde hace unos días vengo siendo testigo de una moda que me tiene preocupado. Probablemente sea algo que viene de lejos, pero que como soy poco observador no he caído hasta que se ha convertido en algo más o menos masivo.

De lo que estoy hablando es de los zapatos dorados. Sí, sí, z-a-p-a-t-o-s d-o-r-a-d-o-s. Encuentro zapatos dorados por todas partes, pero aún así llego a casa y busco "zapatos dorados" en Google:

- Y me dice que Dolce&Gabbanna los combinan con calcetines morados. Y me imagino a Leticia Sabater llevando el conjunto y todo me cuadra.

- Y me dice que una presentadora de Playboy TV los lució como único atuendo en su programa. Y la putada es que no puedo quitarme de la cabeza a Leticia Sabater;

- Y me dice que "es naquísimo traer zapatos dorados de día (para las niñas)", como "naquísimo es usar ombligueras en pleno invierno y pasear tu agujero ombligal por toda la ciudad"; y me pregunto qué demonios son las ombligueras y si naquísimo es bueno o es como peerse en medio de una genuflexión.

- Y me dice que se limpian muy bien con pasta dentífrica. Y pienso en mi vitrocerámica y en mi tubo de Licor del Polo convertido en una navaja suiza multiusos.

Personalmente no me gusta el dorado. El dorado es tan ostentoso que me parece cutre, y que me perdonen los valencianos. Nunca he llevado nada dorado a pesar de que mi abuela insistió de pequeño en que llevase una cruz que me había regalado. Me la ponía cuando venía a casa y en cuanto salía por la puerta la guardaba en el cajón. Ahora el único adorno que llevo es la cruz de madera de mi confirmación sujeta al cuello con un cordón raído comprado en una zapatería.

El dorado me recuerda a M.A. Barracus, a las bodas gitanas y a un anillo de plástico con el que me atraganté de pequeño y casi muero.

Los zapatos dorados son óptimos para rodar un anuncio de Freixenet haciendo de niña burbuja. Son buenos para ponerlos en la parte de atrás de la bici como reflectantes, e incluso son buenos para colgarlos en la terraza para ahuyentar a las palomas. Pero los zapatos dorados son horribles para pasearlos por la calle.

Sí, señora, sí. Si usted ha comprado unos zapatos dorados pensando que son superdivinos, probablemente lo sean, no seré yo quien le quite la razón, pero solo se los podrá poner apropiadamente cuando su marido le pida que le haga esa imitación tan graciosa de María Isabel.

Ronaldinho calza botas doradas. ¿Alguien considera a Ronaldinho paradigma de la moda? Vale.