Al final salió el plan de ir a ocupar la casa de Rai en Llanes durante unos días y allá que fuimos 9 amigos. De viernes a martes o miércoles, según las exigencias de trabajo de cada uno.
Yo salí el viernes con Berlín y como llegamos los primeros, hicimos algo de compra para desayunar al día siguiente: unos melocotones, margarina, leche manga, media manga y manga entera, unas magdalenas, un poco de pavo y otro poco de queso, café y Cola Cao del que hace los únicos grumos que gustan a los niños.
Nos enteramos esa misma noche que en Llanes las fiestas iban a durar desde el sábado por la tarde hasta el mismo miércoles, así que decidimos levantarnos pronto al día siguiente para hacer más compra para todos los días.
Como ya me había pasado el año anterior que habían comprado 5 tipos de chocolate (con galleta, con chips de chocolate blanco, con leche, negro y con almendra), y nada de fruta ni verdura, me aseguré que me alistaban en el equipo de la operación Supermercado.
El plan era comer de bocadillo todos los días en la playa y cenar fuera, excepto algún día que también lo haríamos en casa, así que fuimos a comprar más embutido. Yo, que ya había visto a Berlín en acción el día anterior, y tras una consulta, me acerco a la dependienta y le digo con aire de seguridad:
W: Queremos esa pieza de Pavofrío. ¿Cuánto pesa?
D: Tin. Son tres kilos y medio.
Me vuelvo a mirar a los demás y les pregunto encogiéndome de hombros.
W: ¿Eso es mucho?
Dos chicos: Pues no sé.
Berlín: Hombre, yo creo que si no queréis que os crezcan las tetas deberías comprar menos. Ya sabéis, eso de las hormonas.
Reunión
A ver, ¿cuántas lonchas te pones tú en un sandwich? ¿2? ¿3? Pongamos 2. Entonces, son 2 por 10 bocadillos al día y por 4 días.
W: Oiga, ¿y podría ponernos 80 lonchas ni muy finas, ni muy gruesas?
Acabamos llevándonos un kilo ochocientos gramos de pavo en varios paquetes y lo metimos en la nevera encima del queso, entre las botellas de cerveza, encima de los huevos y junto al zumo. Bien repartido.
En la cena del martes nadie encontró la margarina para echarla a la pasta, y tras volvernos locos buscándola llegamos a la conclusión de que la habríamos tirado en un descuido al recoger la mesa del desayuno. El hecho paranormal fue que terminó apareciendo al día siguiente entre los paquetes de pavo que la habían rodeado y arrinconado contra una esquina de la tercera bandeja del frigorífico.
Un consejo: No guardéis más de un kilo y medio de pavo en la nevera. Los que habéis leído a Stephen King sabéis a qué me refiero.
17 comments:
¿Las lonchas de pavo forman sistemas de nanopartículas macroscópicas que son capaces de elaborar tácticas de cooperación para acorralar a la mantequilla?
Estoy frustado con lo de Stephen King... Mira qué he leído libros y no se me ocurre. ¿Qué es, Prepartarte como un pavo de navidad, jovencito o algo así?
Me tienes que explicar vuestra fijación con el pavo.
¿No hay más tipos de embutido? 300 grs de esto, 250 de lo otro... y evitar comer siempre lo mismo.
M, yo te explico.
A este estado pavil se llega motivado por causa de la publicidad. Pavo no engorda, jamon si.
Yo molo, pavo si, mortadela con aceitunas, no.
Pasarse a otras cosas, como sin sal, rico en vitaminas y demas, ya roza el tema "metrosexual"... y mira, por ahí no se pasa.
Nada, hija... si aqui todo con analisis post publicidad, se explica todo.
(si mi hermano diego Beriot pasa por aqui, el comenta más a este respecto, que es periodista de investigación).
Y la nevera no hacía guru-guru-guru de vez en cuando???
Pa' haberos salido pluma(s), oye.
También existe el jamón de york sin sal,que está bien bueno...y ya que os poneis pijines, el pavo con unas gotitas de aceite y tomate natural mmmm... Ais que decepción... Yo que me había creido que eras un crac de la cocina con eso del megadesayuno...¿¿siempre lo mismo no os aburre?? ¿¿y no os preocupa eso de que se os pegue la tontería??...o pavos vosotros ya...
Se abre el telón y sale Would vestido de amarillo con un cuchillo. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir el telón y sale Berlín vestido de verde con una pistola de rayos láser. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir el telón y sale unodelosdoschicos vestido de rojo con una espada. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la serie?
¿Parchis Contraataca?
¿Y dices que garantizan que se te pone cara de pavo en cinco días?
¿No prefieres enamorarte, que va mejor para la línea?
¿Alguien me ayuda a dejar de preguntar?
Los Pavo Ragers, Eride...
The way I see it, this could be anywhere from truly enlightening to completely pointless and stupid.
a ti en realidad los del spam te pagan,no?
Naaaaah, se los escribe él mismo para darle celos a Troy, que es un poquito masoca.
Me cago en la puta, me conecto ilusionadísimo para ver los comentarios y me encuentro la legión de spam al ataque. (Eride, ¿no me podrías pasar un filtro?)
Menos mal que me he encontrado con la nevera guru-guru de Sandía, y los Pavos Ranger de Troy... me desgüevo.
Ah, y ya está bien de envidia, que si vienen a decirme en inglés que mi blog es maravilloso, no es para que os pongáis celosos, ¿eh, Troy, que te veo venir?
Por cierto Duncan, te aseguro que si comes 250 gramos cada día a la hora del almuerzo y no lo compras sin sal, te puedes tirar toda la tarde con la boca debajo del grifo del agua.
Me encanta esta idea de convertirme en mi propio spam. Comprar wouldine, da superpoderes.
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