Esta semana me enfrento a una nueva prueba de supervivencia en soledad, y sin cocos para llevarme a la boca ni Miércoles que me haga compañía, me he dado al consumismo salvaje en centros comerciales.
Ayer fui a la Vaguada a echar un vistazo a toda la compañía Inditex y gran parte de su competencia. Tengo que renovar el 50% de mi armario de trabajo y ampliar otro 50% el de persona normal.
Mi problema es que no tengo ningún gusto para elegir la ropa porque creo que se lo ha tragado mi sentido del ridículo.
Algunas veces evito elegir la ropa equivocada acercándome a un par de chicas monas que van a ver bañadores para regalar a sus novios, pegándome a ellas disimuladamente, como silbando y mirando los halógenos, haciendo circulitos en el suelo con la punta del pie, para ver cuáles son los que más les gustan a ellas y tirarme de cabeza a por ellos en cuanto desvían la mirada. Pero esto no lo hago habitualmente porque me puede el miedo a ser corrido a bolsazos por los pasillos al grito de ¡¡PERVERTIDO!! ¡¡CERDO!! ¡¡SEGURIDAAAAD!!
Después de perder el tiempo dando vueltas, entro en el Alcampo y, por primera vez en muchos años, no voy directo a los CDs, el Aquarius o las barritas de cereales. Allí, virgen del todo y casi en éxtasis, me acerco a los tomates y veo unos Kumato (de piel verde oscura tirando a negra) al lado de los Raf (¡probadlos, por Dios!) y se me hace la boca agua.
Me los tengo que llevar, me los tengo que llevar, ¡ME LOS TENGO QUE LLEVAR!
¿Pero cómo se supone que se hacen las cosas en ese mundo? Allí no hay nadie que me atienda, miro alrededor y no hay nadie comprando nada de quien pueda aprender, veo unas bolsas de plástico, unos pesos, una señora con delantal... Y me entra un miedo que te cagas y me voy de allí echando leches, con la cabeza gacha, las manos en los bolsillos y con rabieta de niño al que le han robado la piruleta.
¡Diooossss! ¿Es que no pueden dar cartulinas explicando cómo se compran los tomates, con dibujitos y todo, como en los aviones? Pues no señora, allí, sólo y rodeado de cosas ricas y mi mamá tan lejos. Directo a por el ketchup, oiga.
30 comments:
A tu edad y hay que ver qué poca iniciativa.
Free tips by M:
- Comprar ropa. Queda con una amiga a tomar café. Una vez ali, se hace el lío tipo: "Tengo que pasarme por Zara/Pull&Bear/... a comprarme una camisa/pantalon/gallumbos/... ¿Me acompañas?". Tienes un 90% de posibilidades que te diga que sí.
Pega: te tocará perder un rato viendo ropa de tía.
- Fruta y verdura: Hay varias opciones.
a) Pon tu mejor cara de cordero degollado y busca la dependienta.
b) Pulsa un boton cualquiera de la báscula. Comprueba que el precio no es desorbitado -no pagues limones a precio de aguacates- y vete a la caja. Si no se coscan, te sale barata la cosa. Si no, "uy! perdona, me he debido equivocar de tecla", con lo que llamaran al encargado de frutería que te lo marcará correctamente.
Pega: el mal rato que pasas en la caja.
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Bueno amiguitos, espero que hayais disfrutado del programa de hoy.
Ah!!! y de nada, ;-)
M.
M., ¿te viene bien quedar esta tarde para tomar café?
Yo te puedo dar un curso (beginner, advanced, experienced) de rodriguezness. Eso si, en plan CCC, a distancia.
Primera lección gratis: en el hiper compra todo ya envasado (pack de 6 tomates, 1 pechuga de pollo, 7 platanos)
estoy con _r_, todo lo que no tenga en la tienda el mismo aspecto que cuando vaya a ser consumido (porque haya que pelarlo, limpiarlo etc), no lo compres.
M., hazte un blog, que tus comments rozan el post ;)
M., yo ya te lo he dicho antes, y ahora Dwalks piensa igual que yo. Tienes 3 comments más para hacer que pinchando en tu M vayamos directos a tu blog. Te tengo rastreada y te enviaré un virus mortal si no lo haces.
Y no me llores cuando se te pochen las plantas.
_R_, a ver si me acuerdo y os cuento la lista de la compra, que es de traca. Por supuesto todo lo que compré y no se puede comer tal cual, es suficiente con calentarlo en el microondas.
Te enviaré la suscripción al beginner.
Would, cómo eres capaz de desperdiciar esta oportunidad que te brinda la vida?!!
Con lo que se liga en el super!!!!
Oye y la compra por internet la has probado? La web del mercadona es de lo mejor que hay. Es algo caro (7,6 euros con portes incluidos) pero te evita tantos dolores de cabeza!
Fundamental las verduras ya masacradas (cortadas y lavadas)
M. todos queremos tu blog y yo la prueba de que los pitufos existen.
¿Con quién, Shakti, con las cincuentonas descuidadas o con los reponedores?
No es mi mercado, al menos no el del Alcampo. Me tengo que pasar por el Sánchez Romero de la Moraleja, a ver qué tal las jóvenes divorciadas con pasta.
_R_, es taaaaan fácil y divertido comprar por Internet que me da miedo pulirme mi tarjeta de crédito llenando el carro con Lacasitos.
Pasa al módulo 2 del Beginner.
Ay, Négligé, me habría tirado a tus brazos si no me hubieses explicado tan bien cómo se compran los tomates. Ahora creo que voy a pasar a una etapa de prueba de mi autosuficiencia.
Genial tu comment, de verdad, no sabes cuánta falta me hacía aprender eso. ¿Pero es igual en todos los países? Es que en Estocolmo nos cargamos una pesa haciendo experimentos.
En el Sánchez Romero de la Moraleja no se liga nada. Y las divorciadas jóvenes no suelen ir ellas a hacer la compra.
M, UN BLOG YA POR DIOR!!!!!
Would, si tienes esos problemones para hacer la compra, ¿nos quieres hacer creer que vas a cocinar??
el truco: la media docena y los 100 gramos.
tomates, manzanas, kiwis, etc: compras media docena y listos.
jamón de york, queso en lonchas, chorizo revilla: 100 gramos
Desde que lo descubrí, sé el truco de vivir en un piso de estudiantes.
Négligé, como sigas por ese camino, acabaré pidiéndote que vivas conmigo.
Bueno, Mordiscos, como yo soy tolerante con el plagio, no empapelaré a Lucía Etxebarría por copiar a M. Además, lo mismo se trata de la misma persona.
Vale, Nég, entonces ya te diré qué tal me ha quedado la ensalada. Sólo me falta la mozzarella, pero la gota de aceto me parece que va a ser imposible. Tendrá que ser chorretón, porque me vuelve loco.
Would, sí tengo la tarde libre. Es más, tengo toooooodas las tardes (y mañanas, y medios-dias, y noches) libres.
El problema es que, de momento, y diciéndolo de forma fina y elegante: tengo "movilidad reducida de forma temporal" (pa los lerdos--> Toy coja :("
Moriscos: Creo que no me he leido nada de Lucía Etxebarría. Ya no se puede ser original ;-)
M.
A TODOS. Lo del Blog en cuanto el blogguer de las narices me deje cambiar el fondo a mi gusto y sepa cómo poner fotos. Ea, soy una pijotera.
N
Nég: Más vale solo...
Yo ahora voy a por el gato, pero que se quede en la casa del otro papá, que sí que sí...
y yo cocino, claro, no problem. Curiosa la receta que propones. era lo que mejor le salía al impresentable de mi ex y que también me soltó eso de "prefiero venir aquí a f****/cocinar así no aguanto tus neuras".
Nég, en serio, ¿no serás tú mi ex?
Would yo te preparo una Moussaka que lo flipas...
;)
Neg, apunta esta. Es tipo milhojas, no tipo "canapieses":
rodaja de tomate + rodaja de Mozzarela + rodaja de jamon serrano + salsa pesto + chorrito de aceite de oliva al servir.
M.
PD. pasaos por el blog de Tony. Hay encuesta. (votad por "Tapiporla")
Señoras y señores, con esto queda inaugurado el canal cocina.
Gracias por sus sugerencias y recetas que serán libremente interpretadas y gustosamente ingeridas.
Por favor Dios mío que cuando llegue el día del juicio final no se quede Would como único hombre en la tierra...
Al menos déjale también una dependienta que le atienda...
Nunca debiste aventurarte. Ahora sabes que probablemente no seas capaz de hacer Nada. Salvo perseguirme por la M40.
Oyes, que lo de las recetas no era gratis.
Cuándo vas a montar la cena-degustacion para demostrar que has aprendido a comprar?
La pregunta es algo tonta pero por curiosidad: a cuanto va en Madrid el Raf?
Es uno de mis tomates favoritos, el favorito de hecho.
en cuanto a tus problemas, no voy a decir nada. No sé por dónde empezar.
Por cierto Would y Dwalks sois dos personajes de ficción de cómic americano de los 50. Y encima trabajais juntos... qué bueno!
¡¡¡Dios los tomates cherry otra vez!!!
NOOOOOOOOOOOO
Nég: Por supuesto que no te pareces a él. Con todo lo que te he contado, si me atreviera a decírtelo medio en serio, supongo que dejarías de hablarme...
_R_: No hay nada más triste que los tomatitos cherry, los tomatitos cherryyyyyyyyyyy...
M: He de aclarar que será Tapiporla si Robocop elige al macho, si elige a la hembra, la opción era Jandepora. Así que ya puedes empezar a hacer campaña...
;)
Tony, Jandepora no me gusta. Para eso prefiero JanderKlander.
Además, Tapiporla es nombre Unisex... Es indisoluble que decida tener el papi (sexo a la carta, que adelantados que estais...).
Mordiscos: Yo leo (tu lees, el lee). Pero de esta autora en cuestión, nothing de nothing (será cuestión de falta de tiempo).
would, te auguro un gran futuro como moderador de chats. tu espacio comente es carne de partyline!!
tony, ese comentario "N" me parece superconceptual y muy moderado. vas por el buen camino
Would, ¿al final quién cocina?
Que tengo que organizarme la agenda del finde entre manifas, contras, recontramanifas uno no da hecho...
No eras tú el de vegetalófilo???
No me digas que tu madre no te ha mandado nunca al super???
PD: Y te lo dice el que hace la compra por internet!
(cásate, Eride, cásate... a ver si te casas ya, Eride... Eride, ¿y un novio para cuando?... Eride, ¿y con la edad que tienes ya no tienes novio?)
¡YUNAMIEEEEEEEERDAASÍDEALTA! (léase con la mano a la altura de las cejas)
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