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Antes de continuar, y a modo de introducción de esta segunda entrega, quisiera recordar que lamentablemente, todo lo aquí escrito ha sido extraído de la realidad, aunque en muchos casos hubiese sido un placer poder decir eso de "... y cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia":
- El lector. Categoría: cultureta. Individuos inseparables de sus ejemplares del El Señor de los Anillos, El Código da Vinci y Los Pilares de la Tierra, que cuando relajan sus pretensiones culturales en beneficio de las informativas y se compran el periódico del día, suelen ser parasitados por uno o varios individuos molestos de los comúnmente conocidos como "lectores por encima del hombro", especialmente si se trata de prensa deportiva.
- El sucio. Categoría: hediondo. (Hediondo: 1. adj. Que despide hedor; 2. Que resulta moralmente ofensivo u obsceno). Su variante matutina comprende: no ducha + no cepillado de dientes + café solo + cigarrillos = alitosis severa acompañada de principios de podredumbre en las axilas. La variante vespertina incluye además: limpieza de uñas in situ, con aplicación a narices y orejas, con la sola ayuda de sus habilidosos dedos (he visto prestidigitadores mucho más torpes, lo reconozco). Aviso: no acercarse. Peligro de nauseas o desmayo.
- El diyei. Categoría: ¿qué, que no? Cazadora bomber verde o negra de Alpha Industries, crestas a los lados de la cabeza formando una corona/cenicero, pantalones vaqueros azules de pitillo, zapatillas deportivas de última generación, y auriculares, cuanto más grandes mejor, que ponen a todo el vagón a ritmo de PUM-PUM, PUM-PUM progressive-techno-house-electrónico-rythm&jump-chunda-choni. Su confianza en sí mismo hace que piense que esta es la mejor manera de atraer a las nenas que haya en el vagón. Presenta incompatibilidades con el lector.
- El borracho. Categoría: tirado. Justo antes de entrar en el Metro, pronunciaron su último "¿Qué, tomamos la penúltima?" del día. Bien por su propio pie, bien porque un amigo los haya dejado allí, parecen marionetas con las cuerdas rotas en los asientos, sin destino, sin rumbo, únicamente pasando estación tras estación hasta que el tren de la vuelta o alguien les despierte para preguntarles dónde quieren bajarse. Provocan más compasión que rechazo, si bien la variante "Asturias patria querida" produce justo el efecto contrario.
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5 comments:
¿Y yo? ¿A qué categoría pertenezco? Mi actitud consiste en meterme en el último vagón de Gregorio Marañón e ir caminando hacia delante durante el trayecto hasta Alonso Martinez, con el único fin de bajarme en el primer vagón porque me viene mejor esa salida. El problema es la cantidad de bandazos que pega el tren durante su recorrido, provocando sucesivos rozamientos pélvicos con los pasajeros que están quietos. Me consta que tú también lo haces. Define este grupo ya!
me dais un poco de miedo. En breve os veo en plan remamaradentro. Uf.
Hombre, yo al lector categoria cultureta lo llamaria mas al que va leyendo concentradisimo, o al menos aparenta, el ultimo libro de Michel Houellebecq o uno de Thomas Mann. A los del "Señor de los anillos" los meteria mas en la categoria de lector mainstream. Habitualmente este grupo alterna la laectura con la escucha en su neuvo reproductor de mp3 de los grandes exitos U2 y de Coldplay.
Qué horror! Me gusta U2, Los Pilares de la Tierra, El señor de los anillos y el Código Da Vinci... y os aseguro que no soy una cultureta.
Cuando un especimen de la categoría Hediondo, trbaja en la mesa de al lado, la jornada/velada laboral se vuelve "intensa" y formidable.
Siempre he pensado en hacer una clasificación de estas, pero unca me dio por empezarla. Por cierto deberías destacar que a la última cattegoría nos ha tocado pertenecer a todos una o alguna ve que otra.
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