Silent shouts

2010 en fotos móviles

2010-12-23T18:55:00.020+01:00

A finales de febrero me mudo a Colonia. Con sólo un fin de semana para encontrar apartamento y sin hablar alemán tuve bastante potra de encontrar uno bueno en el centro.

Durante un par de meses me dediqué a aprenderme de memoria el catálogo de IKEA y a llenar la casa con sus cosas. Ahora ya puedo hablar sueco: "Pax stolmen Birkeland malm", que significa Feliz Navidad.

Luego me dediqué a hacer fotos a las cosas que se suponía que debía saber pero que no entendía porque estaban en alemán.

Esto, por ejemplo, dice que los envases los retiran los martes. No es muy higiénico, pero así es como funciona, todo muy organizado. Este año ya me han mandado el calendario de recogidas de 2011 con las fechas de recogida y aclarándome lo que puedo tirar y lo que no.

También tengo un archivo Excel con la traducción de las instrucciones del detergente, el suavizante y de alguna comida congelada. Lo puedo enviar bajo petición, es súper útil y está muy currado.

Llega el verano, sale el sol y la gente toma los parques como si fueran madrileños en las praderas de San Isidro para las fiestas del patrón, pero en lugar de llevar rosquillas y tortilla de los tupper, se llevan parrillas para hacerse sus barbacoas.

Pensadlo: Barbacoas en el Retiro. Igual está ya inventado.

Me caso y me pego un fiestón. Momentazo.

Me voy de viaje a USA y me ponen una multa en San Francisco por aparcar el coche en una cuesta y dejar las ruedas giradas en el sentido contrario al que debía (wtf???). Nos damos un viaje en helicóptero por el Cañón del Colorado en el que sólo faltó que me dejaran pilotar a mí.

Vuelvo a trabajar después del viaje y me veo raro con la alianza, no estoy cómodo y juego con ella. Cuando estoy a punto de perderla, dejo de jugar y me como las uñas.

España campeona del mundial de fútbol. Por casualidad estoy en España para la final y aprovecho para dejarme llevar por mi lado forofo. Ver el fútbol anestesia mi mente, que entiendo que es lo que busca el que ve Matrimoniadas. Entro en coma cerebral por 90 minutos y eso da gustirrinín.

Ayer me enteré que los de Alcorcón (¿¿alcornoconienses, alcorconitas, alcorcoños??)contrataron a una medium para que les tocara la lotería... y les ha tocado.... .... .... Bueno, igual yo también soy un poco supersticioso.

En Julio viene Berlín a vivir a Colonia y todo mejora. El cielo es más azúl, el sol brilla más, las flores huelen mejor y los schnitzel son más grandes.

Este restaurante, bastante pequeño, estás siempre lleno y eso que sólo preparan schnitzel. Son muy pocos los que consiguen acabarse el plato y muchos los que se llevan lo que sobra en papel de plata, cosa que no es ninguna indignidad porque el hecho es que además de ser gigante, está de muerte y es una pena dejarlo allí.

En otoño la ciudad se pone bastante bonita. Como hay mucho parque y casi todos los árboles son de hoja caduca, hay un par de semanas en las que de verdad merece la pena salir a dar paseos con la cámar preparada. Salir a correr por el bosque con estos colores da subidón subidón.

Vale, igual ésta tiene un poco de Photoshop, pero muy poco.

Antes de llegar el invierno ya me avisan de que este va a ser especialmente frío, así que poco a poco empiezo a llenar mi armario de camisetas interiores, calcetines de lana, abrigos bien gordos, y me faltan los "pantalones interiores" porque aún guardo algo de dignidad. Si bajan más las temperaturas, acabarán cayendo.

Con tanto frío y después de un par de meses sin visitar España, lo que más apetece es un cocido madrileño en todo su esplendor, con hueso de jamón traído en la maleta y todo. Y después siesta, como debe ser.

A partir de Noviembre las temperaturas ya son casi siempre negativas y nieva sin parar. Paso de salir a la calle con la boca abierta a comerme los copos de nieve, a tener empacho. Los trayectos en bici de casa a la oficina y vuelta son más interesantes que nunca, y la bici siempre tiene sorpresa cuando pasas a recogerla.

Los paseos por la nieve, bien abrigado, también tienen su punto, especialmente el sonido crunch crunch que hace la nieve al pisarla y los paisajes de foto.

Para las Navidades, Berlín se coge un avión el lunes 20 y hoy 24 me tocaba a mí volar a Madrid para pasar unos días de vacaciones con la familia.

Iba bastante confiado al aeropuerto porque aunque había oído que el aeropuerto de Frankfurt había cerrado algunos días antes y que seguía nevando, el de Colonia no había tenido ningún problema.

El caso es que después de 7 horas de retraso, me han cancelado el vuelo y me he tenido que volver a casa a hacerme mi cena de Navidad yo solo, que no es que esté mal, es que no es lo mismo. Por ejemplo, hace un rato me he cantado unos villancicos y luego me ha dado cosa darme aguinaldo.

En cuanto termine de escribir el post voy a ver si brindo por algo bonito, como el fin de la crisis, la paz en el mundo o que Germanwings quiebre y me voy a la cama.

¡Felices Navidades y un estupendérrimo 2011!

Buenos Aires

2008-11-05T16:20:00.003+01:00

Desde Septiembre no he parado de viajar. Londres, Nueva Zelanda (Auckland, Rotorua, etc.), Dusseldorf, Colonia, Amsterdam, La Haya y Rotterdam se cuentan entre mis visitas de estos dos últimos meses que me permiten afirmar que:

a) Me gustaría vivir en Nueva Zelanda.
b) No me gustaría vivir en Holanda.
c) Odio la prepotencia en forma de personal que trabaja en Barajas, especialmente de los que dirigen las colas de los taxis en la T4 vestidos con un chaleco fosforito que por lo visto le hace sentir a uno que es Naomi Campbell.

También he viajado por España, no mucho, pero lo suficiente para odiar también a la gente que trabaja en la cafetería de la estación de Atocha a primera hora de la mañana.

Será que con tanto viajar me he hecho a comer a las 12:30, cenar a las 18:00 y a sorprenderme por la falta de educación y los malos modales. No, oiga, no se atiende al que más chilla sino al que lleva más tiempo esperando. ¿No educa usted así a su hijo? Pues empiece a hacerlo antes de que él se quede afónico y usted sordo.

De aquí a que termine el año seguiré viajando. Dos semanas a Buenos Aires, Alemania, Holanda, Bélgica... y entretanto tratando de organizar cenas con los amigos. Esta semana habrá cena de los jueves con Elza, Kurt y Dwalks. Cuánto bueno.

Las semanas que no viajo me dedico a hacer home working, que mola infinito más que el tele-trabajo, que suena a tele-tienda, a trabajo que te ayuda a adelgazar sin esfuerzo o que te pica los informes en cuadraditos con cuchillas que nunca se gastan. Concepto demasiado Paolo Basile.

Los primeros días de homeworking cuesta ser productivo, pero eso es algo que las empresas conocen y por eso se inventaron Skype y las videoconferencias. Qué gran invento el Skype, por cierto. Los primeros días que lo tuve estuve enseñando mi despacho a Dwalks con la webcam, luego me enseñó él el suyo, y después ya nos aburrimos y empezamos a hacer tele-teatrillos (ahora sí pega el tele-) con lo que teníamos a mano, recordando los tiempos en los que trabajábamos juntos.

Uno de los momentos estelares fue éste en el que el muñeco de nieve le pedía perdón al microbio de la úlcera. Me encanta especialmente la actitud de este último y el sentimiento en la expresión del primero.

Óbidos, Lisboa, Frankfurt

2008-09-10T20:52:00.015+02:00

Ya he terminado de preparar mi agenda para lo que queda de año y la conclusión es que me voy a mover más que galleta en boca de vieja. La semana pasada empecé un grupo de 8 semanas consecutivas en las que voy a estar fuera, y de aquí al 31 de Diciembre únicamente voy a parar por casa 3 semanas. Diría que "afortunadamente" casi todos los fines de semana voy a pasarlos en España, pero esto no lo decidiré hasta saber si estar sábados poniendo lavadoras y domingos planchando me compensa.

La semana pasada estuve en Portugal, unos días en Óbidos, un pueblo a 80 km hacia el norte de Lisboa, y otros días en el mismo Lisboa.

Portugal me gusta porque está cerca, porque es bonito, porque la gente es amable y porque se come bien. De hecho es el país en el que mejor he comido, mejor incluso que en muchas zonas de España. Desde el lunes que llegué hasta el viernes no probé nada de carne y todo el pescado que comí estaba para no dejar ni las raspas, aunque me daba miedo pedir según que platos porque me parece que en bastantes ocasiones abusan de la nata y del perejil. Hay mucho perejil en Portugal.

Óbidos es un pueblo muy turístico. Tiene una muralla que rodea todo el pueblo y un pequeño castillo.

El castillo y unas casas de cartón piedra típicas muy típicas en Portugal

El polígono industrial de Óbidos

También tiene unas cuantas redes de Wifi desprotegidas desde las que envié un par de fotos con el teléfono para dar envidia, que a mí me da mucho gusto eso de hacer creer que mi trabajo está muy bien aunque luego la realidad sea muy distinta. Porque una cosa es darte una vuelta por el pueblo según llegas con el coche y antes de ir a cenar, que sí, que está muy bien, y otra muy distinta es lo que tuve que pasar el día siguiente:

Para empezar me obligaron a descalzarme.

A sufrir exfoliación plantar sobre restos de conchas.

Y sanación con agua yodada, que pica mogollón.

Al día siguiente fui a Lisboa y visité el Bairro Alto y Chiado, que son lo más. Lo único que me dio un poco de pereza fue que el 90% de los que andábamos por allí éramos turistas y aquello parecía más Eurodisney que Lisboa con sus mimos y sus carteristas. Nada que un buen bacalao no haya solucionado.

Esta semana estoy en Frankfurt, que afortunadamente para mí es como decir que estoy en casa porque mi hermana vive aquí con su familia y he aprovechado para ocuparles la habitación de invitados, comerles las salchichas de la nevera y beberme sus cervezas, que es lo mínimo que puedo hacer por ellos para no parecer grosero ante su germana hospitalidad. Este aspecto es algo que cuido mucho cuando voy de invitado a cualquier sitio, tenedlo en cuenta y sabed apreciarlo.

Entretanto voy a ver qué delicatessen encuentro en la despensa, que de bien nacidos es ser agradecido y la cortesía la llevo por bandera.

Bologna

2008-07-21T01:29:00.001+02:00

¡Ay, que desastre! ¡Cómo está todo! Me voy unos meses de vacaciones y me encuentro esto lleno de polvo. Al menos el spam no me ha ocupado el blog.

Hace unos meses cambié de trabajo, esto ya lo dije, y durante este tiempo he tenido que hacer un pequeño esfuerzo en ponerme al día y aprender a tener los papeles bajo control. Lo que ya no controlo tanto es mi cabeza.

En este nuevo trabajo tengo que viajar aproximadamente la mitad del tiempo, una semana fuera-una semana en casa suele ser el ritmo, y con cada viaje que hago dejo-olvido-pierdo algo.

Esta semana, mientras mi teléfono móvil vuelve por correo desde Colonia después de que lo olvidara en la oficina, mi paraguas y una chaquetan volaban hacia Bonn en la maleta de una compañera de trabajo que lo tuvo que recoger del asiento de detrás del coche de alquiler donde también quedaron olvidados.

Otras veces no he tenido tanta suerte, y ya he dado por perdido una colonia, un cargador de móvil, el cable del iPod, dos CDs (asumamos que siempre se quedan en las radios de los coches de alquiler), una memory stick, y ropa, mucha ropa.

Mañana vuelo a Boloña, tierra del tomate y la carne picada, y esta vez llevo la maleta llena de cosas prescindibles.

El del mes de abril sin Maika Pi

2008-04-12T21:44:00.007+02:00

Esta semana la he pasado entera en Madrid y he aprovechado para hacer todas las cosas de las que siempre me acuerdo cuando estoy fuera. He hecho el gandul junto a Berlín, he jugado al fútbol, he ido a ver a mi familia y he salido con los amigos. Lo que es un rearme mental.

Desde que ya no tengo hora de entrada ni debo trabajar en traje, voy probando los límites horarios en los que puedo mantener la eficiencia, y los distintos vestuarios que me permitan vestir cómodo, acorde al entorno, y no parecerme a las gemelas Olsen. En este sentido ahora estoy experimentando con la fusión de mis zapatillas brasileñas con el traje de banquero de Serrano, y mi abrigo largo de corredor de bolsa londinense con una gorra yankee. Cuando a esto (o a una variante con vaqueros chungos y camiseta de moderno) le sumo una barba de tres o cuatro días, el iPod con una selección musical correcta, y mucha actitud, me parece estar caminando por Nueva York rodeado de gente que hace de extra en las películas de Woody Allen.

En cuanto al manejo de horarios, durante este último mes he estado yendo al gimnasio antes de trabajar, y como sigue sin gustarme madrugar al final acabo en la oficina a las 11:00. Trabajo muy bien a partir de entonces, pero he decidido levantarme un poco antes para no empezar más tarde de las diez menos cuarto, que sino al final tengo la sensación de no estar haciendo las cosas al 100%.

El jueves celebramos en un bar-restaurante canario de la Cava Baja el cumpleaños de Dwalks, y antes de volvernos cada uno a nuestra casa, celebramos un poquito también el de Kurt. Las ganas que tenía de ver a todo el grupo junto (Agr, CF, Seiai, Elza, Dwalks, Berlín y Kurt) y lo rico que estaba todo lo que pedimos en el bar, me hicieron olvidar lo altivo que estuvo el camarero con nosotros durante toda la cena. Decía Dwalks que el trato había sido mejor las otras veces que había ido él, así que decidimos perdonarle a Caco Senante que se convirtiese en Risto Mejide por esa noche, el muy cretino.

Claro, que nosotros tampoco empezamos fetén porque a Dwalks le íbamos a regalar una cosa estupenda que le iba a gustar mucho, y como se la quedaron más tiempo de lo esperado en una isla muy lejana y llena de gente inútil, tuvimos que comprarle un juego placebo para calmar su ansia de regalos, pero que me temo que no va a entender jamás.

Ayer nuevamente vine a Alemania. Aprovechando que de lunes a miércoles debo rendir cuentas, he venido a visitar a Frankfurt a mi sobrino alemán que no tiene aún dos meses de vida y ya come codillo con chucrú y bebe vino caliente con canela.

Y ya que estaba aquí, esta mañana he ido por encargo a la BMW a recoger un coche de ministro con mucho brillo y cartera nueva, y he disfrutado de ver cómo de organizados son en esta casa. El taller parecía más un laboratorio de ingenieros de probeta y gafas al aire que el garaje hasta arriba de grasa y calendarios de mujeres llenas de tetas al uso en España. Había incluso una sala de espera (¿?) con un catering con fruta fresca cortada en dados y camareros con modales.

Me quedo en Frankfurt hasta el lunes, cuando me iré bien prontito por la mañana a otra ciudad alemana que esta vez no tiene nombre de salchicha. Hasta entonces sigo estudiando para convertirme en un hombre de provecho y muriéndome de rabia por no poder ir al concierto de Micah P. de esta semana en Madrid.

Colonia de trabajo y sin corbata

2008-03-25T22:43:00.004+01:00

Esta semana me toca estar en Colonia visitando a mis alemanes, que es algo que voy a hacer en adelante con cierta frecuencia. Como por Semana Santa ayer fue festivo para ellos, hemos comenzado hoy nuestras tareas. Primero ha sido la presentación a todo el equipo (a todo el equipo que estaba por aquí). No sabía si me había colado en las oficinas de ACNUR (ayuda al refugiado) o estábamos para hacer un chiste: “¿Sabes aquél en el que estaban un húngaro, un inglés, un alemán, un peruano, una sudafricana y un español?”

Hoy ha sido mi primer día completo de reuniones en inglés. Un día así es como un día en el Pueblo Vaughan. Algo así como “Miles de frases escritas y pronunciadas con 7 acentos diferentes. ¡Abrirás tu mente y tu oído! Comerás en inglés, cenarás en inglés, y probablemente sueñes en inglés”. Ahora, como ejercicio de descompresión me tengo puesto Astrud en el iPod, que me lo dice todo bien clarito y sazonado.

En las dos reuniones en las que he participado únicamente éramos 5 personas. Y digo participado porque atrás quedan los tiempos en los que podía ir sin haber dormido a las reuniones de más de 20 personas y entornar los ojos haciendo como que prestaba mucha atención mientras hacía justo lo contrario. Además, como mi nivel de inglés es el de un niño de tres años, un niño portugués de tres años quiero decir, estar concentrado durante las 3 horas que ha durado cada reunión me dejado un poco tal, sin muchas ganas de continuar hablando de trabajo en inglés durante la cena, la verdad. Supongo que según me vaya haciendo, me irá dando más igual.

Durante las reuniones me he acordado mucho de Dwalks (Dwalks, te quiero), que se embarcó antes que yo en otra aventura alemana distinta pero en cierto modo similar. Yo también soy el más joven de toda la plantilla (o casi), y esto, junto a que me digan que mi experiencia es necesaria en sus foros y que de momento somos muy poquitos los que podemos hacer esto (y no estoy hablando de comerme las pelotillas del ombligo sin usar las manos) está haciendo que mi ego esté rondando el sobrepeso. Lucho contra ello haciendo mucho ejercicio, dándome cuenta de que estar aquí es básicamente resultado de haber estado en el sitio adecuado en el momento preciso, y de haber tenido al lado a gente que me ha aconsejado bien por el camino.

En cuanto a Colonia, es una ciudad alemana en la que hay muchos alemanes y en la que hace frío. Es todo cuanto puedo decir por lo que llevo de viaje, además de que me compré "Flores de Febrero" en el aeropuerto (sigo adorando todo lo que venga de China a pesar de que últimamente me lo ponen difícil). También sé, porque lo he visto en otra visita anterior, que tienen una catedral enorme y una cerveza especial (Kölsch). Y por los 5 locales en los que he estado (aeropuerto, hotel, oficina, y 2 restaurantes) parece que a los colonios no les gusta mucho la luz. En todos estos sitios he tenido que estar prácticamente en penumbra, lo que probablemente me cause ceguera severa cuando vuelva a España por la dilatación de mis pupilas.

Empezando el nuevo trabajo

2008-03-16T20:40:00.002+01:00

Ya ha pasado un mes desde que comencé mi nuevo trabajo y la verdad es que no puedo estar más contento. En las dos últimas semanas he estado en Almería, Granada, Alicante, Valencia, Tarragona y Barcelona. Paso entre 3 y 4 días a la semana fuera de casa, que son 2 o 3 noches, y de momento lo llevo estupendamente. Echaba tanto de menos viajar...

Estoy aprovechando para pegarme homenajes en los desayunos de los hoteles, y un poco también en las cenas, pero menos. A pesar de que viajo a gastos pagados y sin dietas, yo soy muy mirado para eso de los dineros y no me sale natural reservar en hoteles que no escogería si los tuviera que pagar yo, así que voy de un hotel de a 50 la noche a otro de a 60 con desayuno. Incluso con esas condiciones he logrado alojarme ya un par de veces en estupendos hoteles de 4 estrellas y en habitaciones bastantes más grandes que el estudio en el que vivo con Berlín. Mi jefe, con quien de momento estoy yendo a todos los viajes, me ha dicho que al menos procure no coger los hoteles en medio de un polígono, y me ha pedido que cuando salgamos de España me ande con más ojo, que las estrellas no son iguales aquí que en India.

Al estar fuera de casa, cuando después del trabajo aún tengo fuerzas, no me importa ponerme un poco más a hacer cosas de la oficina, e incluso retomar después de la cena. Esto, que no me supone ningún esfuerzo, me permite entrar a las 10:15 y salir a las 19:00 los días que estoy en Madrid, tomarme el tiempo que quiera para comer, y si es necesario, la mañana o la tarde para hacer lo que quiera.

Aquí tengo un despacho para mí al que ya me he llevado mi altavoz para el iPod con el que me acompaño cada día al ritmo de lo que más me apetece, también me climatizo a mi gusto con la ventana y el aire acondicionado, y me peo cuanto quiero, que yo soy muy de legumbre.

Estoy contento, mucho, e igual que el proyecto anterior siempre lo vi desde un punto de vista corto o medioplacístico, a éste le doy más recorrido, probablemente hasta que los alemanes quieran, y espero que esto sea mucho.

Cumpleaños y Nuevo Trabajo

2008-02-20T00:08:00.004+01:00

El mismo día que Blogger publicaba su edición en filipino y yo cumplía 32 años, empezaba en mi nuevo trabajo.

El día antes de eso quedé a cenar con Kurt, Dwalks, Seiai, Elza y Berlín para que tuvieran ocasión de felicitarme los primeros y darme mis regalos, todos ellos muy caros y con mucha clase como corresponde a gente de nuestra posición. Las mejores cremas para la cara y los productos gourmet más exquisitos están ya en mi casa dispuestos a ser comidos y echados por el cuerpo indistintamente.

Laboralmente, por fin, después de 2 semanas de vacaciones y casi una de parado volví a trabajar, y la verdad es que se me hizo cuesta arriba. Tanto tiempo enganchado a cualquier cacho de carne que saliera por la tele, hizo que para pasar dos horas concentrado en una misma tarea me resultara tan agotador como escuchar tres misas seguidas.

Afortunadamente la primera toma de contacto tampoco resultó algo tan intenso como el olor de los kebabs o una actuación de Belén Rueda, sino que sucedió muy natural porque lo que voy a hacer a partir de ahora tiene T-O-D-O que ver con lo que había hecho los 6 últimos años y N-A-D-A con lo que hice los últimos 7 meses.

¿Por qué solo 7 meses? Pues porque cuando alguien con quien siempre has pensado que te apetecía trabajar te ofrece la oportunidad de hacerlo, no hay mucho que pensar. Desde el viernes, y como Dwalks anteriormente, voy a trabajar para unos alemanes, y mis funciones serán hacer lo que mejor sé hacer y viajar por todo el mundo para comprobar que todos lo hacen igual. China, India, Japón, Sudáfrica, Sudamérica, USA, Europa, e incluso Valencia, donde voy la semana que viene.

El viernes, además de tener un empleo nuevo como regalo de cumpleaños, me hicieron entrega de mis herramientas de trabajo: una Blackberry, un portátil y una VISA, lo que confirma que voy a convertirme en una mezcla de Marco y el tío Matt el Viajero.

Además, como voy a manejar una información tan ultraconfidencial, el portátil trae incorporado un lector de huella digital (que no pienso usar para que a nadie se le ocurra cortarme el dedo para acceder a la informaicón del portátil), varias claves de acceso, y Windows Vista para que en el caso de que te saltes los dos anteriores seas incapaz de abrir ningún archivo.

Cambiando de tema, hoy, invitado por una amiga, he ido al concierto de Lizz Wright, una mujer que tiene una voz suave y contundente, y un cuerpo enorme y una cabeza enana. Es, en sí misma, una contradicción. Una contradicción hermosísima. Os diría que os descargarais el disco para poder comprobarlo, pero ya que me han invitado a la entrada y me han pagado las copas, lo que tenéis que hacer es comprarlo ¡YA! Me lo agradeceréis.

ARCO 2008

2008-02-14T16:53:00.005+01:00

Después de dos semanas de vacaciones comencé ésta siendo una fila más en el EXCEL del paro. Afortunadamente no he pasado ningún nervio porque sabía que se trataba de una situación temporal con fecha de solución tan próxima como mañana, así que he continuado entregándome al hedonismo teniendo siempre en mente que podía morir mañana mismo y que hoy debía disfrutar al máximo, pero que también sería una putada que después de habérmelo gastado todo, haber contraído todo lo que cabe dentro de la definición de ETS de Wikipedia, y haber hipotecado mi hígado, tuviera que ir a trabajar al día siguiente.

Dentro de esta filosofía, ayer fui a comer cocido a casa de mis padres porque no hay plan mejor que éste. El segundo mejor plan era ir a ARCO y allí que fui con Iván, que teníamos los dos muchas ganas de echarnos unas risas a costa de los que muchas veces tratan de reírse de nosotros, o sea los artistas.

Aprovechando que Iván es amigo de uno de ellos, uno que además de ser de su tierra pinta de escándalo, fuimos con dos invitaciones a pasearnos entre la modernidad y el figureo, que es muy de nosotros el hacer esto. Peinados entre superconstruidos y deconstruidos, vestidismos ultratodo, y complementos de polipiel. Era todo tan lo más…

Entre pasillos de moqueta que hacían que los pelos de la gente estuviese siempre de punta, encontramos cositas como éstas:

- Bisectriz (línea semirrecta que divide un ángulo por la mitad)

Las dos cabezas que se ven son las de Iván y JNF, y lo que están pensando es cómo al tío de la imagen se le ocurrió subirse a la silla para hacer un picado de cabeza contra la esquina de la pared y quedarse ahí clavado. A mí lo que más me llamó la atención es que no había cortinas en las ventanas.

- Wait Until (Espérate un poquito).

Esto no es, ni más ni menos, lo que se ve en la foto: una copa al borde de una tabla que se mueve. Y ya.

Iván, que sabe mucho de todo, pero aún más de arte, consideró que la copa estaba ahí para que alguien la rompiese a do sostenidos. El detalle de la foto muestra cómo él mismo se tira del pescuezo para alcanzar agudos aún más grotescos. En una escala de 000 a 999 el gritómetro únicamente alcanzó 225. Muy pobre su performance.

- Aceitunas negras (un resumen de lo que son algunas secciones de la feria).

Estas cucarachas estaban evidentemente vivas, porque todo el mundo sabe que una cucaracha cuando muere tiene la deferencia de avisar poniéndose patas arriba.

- Ayuda al refugiado

Esta obra estaba en el stand de El País y es una cabeza gigantesca (podría ser la de Constantino Romero) rodeada de zapatos viejos.

Éste es el momento en que Iván, JNF y yo fuimos testigos de cómo un grupito de perroflautas, imprescindible en este tipo de actos, se metió en medio de todo ese montón de zapatos para cambiar los suyos por unos más nuevos que encontraran. Entre los visitantes hubo un par de taquicardias y un aumento generalizado de la sudoración provocado por una intensísima sensación de vergüenza ajena.

Y allí poco más. Nos despedimos todos camino del metro dándonos chispazos por culpa de la moqueta e iluminándonos en los rincones oscuros porque nosotros lo valemos.

Vaya

2008-02-11T13:33:00.000+01:00

Hoy que iba a contar lo bien que lo había pasado el fin de semana con unos amigos en una casa rural, lo mal que he comido, lo interesante que va a ser mi nuevo trabajo y lo bonito que está el día en Madrid, me encuentro con que Dwalks cierra su blog por sorpresa.

Para ser sinceros esto no me causa casi ninguna pena porque al fin y al cabo voy a seguir teniendo actualizaciones suyas prácticamente igual que antes, pero sí que me tiene más estupefacto porque sabía del cariño que Dwalks le tiene a su blog. Si le conozco bien, ésta es una decisión que lleva meditando desde hace más de 3 meses, porque otra cosa no, pero a racional a Dwalks no le gana ni César Vidal (quizá la única persona que además escribe tanto como él).

Mi esfera blog cada vez se hace más pequeña, evidencia de que como le ha ocurrido a Dwalks, las prioridades cambian. Si tuviéramos 15 años le diría que la culpa de todo lo que le pasa es de las mujeres, también se lo diría si él fuese John Lennon y yo Paul McCartney. Si lo hubiera cerrado hace 6 meses le habría dicho que la culpa es del nuevo trabajo. Si lo hubiera cerrado dentro de 6 le habría dicho que lo hace por la derrota de España en la Eurocopa. Lo que indudablemente es ley de vida es que de pequeño te gustan los macarrones con tomate y jugar con los Clicks de Famobil, y de mayor el temaki de maguro e ir a los conciertos de los Rolling. Las preferencias varían con el tiempo.

Y hablando de tiempo, cuando comenzamos casi juntos la aventura blogspot los dos trabajábamos en una empresa en la que teníamos un horario que nos dejaba un montón de él libre para nuestros hobbies, y con tanto como teníamos ambos descubrimos lo divertido que resultaba divagar y escribir. Sin embargo, cuando con el cambio de trabajo el tiempo se ha convertido en un bien escaso, él vuelve a darme una lección. Mientras él se retira con un blog saneado y de buen aspecto, yo mantengo al mío con apenas una actualización semanal. Él es la Marisol que se retira en lo alto, y yo la Marujita Díaz que se arrastra por los platós pidiendo unos minutos de atención.

En fin, ¿alguien quiere hacer un montaje conmigo ahora que Dwalks me abandona? Yo llamo a los fotógrafos.

Supermartes

2008-02-05T16:42:00.000+01:00

Durante estas vacaciones forzosas estoy aprovechando para hacer todas esas cosas para las que no encontré tiempo mientras estaba tan "ocupadísimo" con el trabajo, como por ejemplo: ir al mercado a hacer la compra, pasearme por las tiendas para disfrutar la agonía de las rebajas, y sentarme en un banco y echar de comer a las palomas. Estoy asumiendo tan bien mi nueva situación que estoy planteándome la idea de comprar un perro y suscribirme al ABC.

También he decidido plantar cara a mi bruxismo de reciente detección. Se ve que el hecho de que tenga más cemento en la boca que el que hay en la presa de las Tres Gargantas en China no es culpa de que mi esmalte sea de tercera, que es tan bueno que de Roca me han llamado ya tres veces para tomarme muestras y utilizarlo para bañar sus lavabos, sino de que llevo un porrón de años machacándome la mandíbula a base de apretarla más que el público de un concierto de los Rolling.

Después de este párrafo en el que no se me ha ocurrido nada más exagerado que poner, quiero aclarar que el bruxismo no tiene nada que ver con el cronismo, y también quiero romper una lanza por aquellos valientes que se atreven a cambiar de dentista porque ellos conocerán una segunda opinión. Valga mi experiencia en la que donde para uno había un desgaste del esmalte por un cepillado excesivo, otro veía una evidencia de bruxismo, que es como decir que, tratándose de la duquesa de Alba, donde uno ve una anciana entrañable, otro ve la futura plusmarquista nacional de salto con pértiga.

Ahora ya tengo mi férula de descarga, que es como un protector bucal adaptado a mi dentadura y hecho con resina dura, y que en principio deber servir para que relaje la musculatura de la mandíbula. Estoy contento con él a pesar de que aún no consigue que relaje y de tratarse del juguetito más caro que me he comprado y que no puedo enseñar porque visto en fotografía tiene que resultar tan agradable ver un herpes genital.

Y como no puedo colgar fotos de esto, voy a colgar esta otra cosa que ha revolucionado mi armario de los desayunos:

Soy bastante fan de alternar compras llenas de productos de marcas blancas, con compras en tiendas de alimentos de importación y/o delicatessen. Esto lo encontré evidentemente en una de estas últimas y me vais a permitir que os traduzca del envase cómo debe prepararse:

"Vierte impaciente la leche en un vaso. Con una sonrisa en la cara, añade de 2 a 4 cucharadas de NESQUIK para conseguir el sabor que más te guste (creemos que 3 cucharadas es lo mejor).

Trata de no SALTAR de emoción mientras remueves y...gulp... ya puedes disfrutar del requetedelicioso sabor de NESQUIK".

No me digáis que no es excelente. Además la palabra sonrisa tenía forma de sonrisa y la palabra saltar daba la impresión de estar saltando. Es, sin duda, el tipo de producto que veo tomando a Kiko Pantoja y Borja Thyssen en sus desayunos. El tipo de producto que yo debía tomar.

Su sabor es exactamente igual que el de los batidos de fresa tipos los que venden en los pasillos de los supermercados y en las tiendas de coloniales, aunque su aspecto en polvo echa un poco para atrás de puro artificial.

Ahora, con vuestro permiso, voy a disfrutar de la "scrummy yumminess" de un vaso de Nesquik de fresa, y voy a lavarme los dientes para ralajarme.

Nieve - No nieve - Action Man

2008-01-30T20:21:00.000+01:00

Hace dos semanas estaba preparándome para lo que iba a ser mi primer día en la nieve.

Como en la oficina trabajamos mucho y somos muy rentables, la empresa nos ha regalado un fin de semana en una estación de esquí tipo las que molan para que hagamos lo que esperan las empresas de la onda de las consultoras de sus empleados: una celebración con empioje general, intercambio de teléfonos y fluidos, y sentir el “proud to be a leader”.

Yo, que a pesar de pasar media vida en la sierra no había subido a la nieve más que en dos ocasiones y para tirarme con unos plásticos, enganché a dos compañeros del trabajo y les pedí que me enseñaran a ponerme unos esquís y esas cosas de la nieve.

De ambos sólo puedo decir que son de esas personas que conoces con 30 años y que lamentas no haber conocido antes, como también es cierto que uno de ellos había sido monitor de esquí y el otro no, así que en este caso a uno de ellos le debo hacer más la pelota.

Fuimos a Xanadú, y desde cómo ponerme las botas hasta cómo quitármelas, fue todo aprendizaje puro. Aprendí a no dar el pecho al valle (¿?), a hacer la cuña, a levantarme (enseguida aprendí a tirarme cuando veía que me iba a comer a alguien), a hacer giros, a subir en el telesilla… Fue el mejor día que he pasado en mucho tiempo porque volví a divertirme como un chiquillo.

Sin embargo, a corto plazo, me va a resultar imposible practicar lo aprendido porque desde el lunes ya no trabajo donde solía, así que me he quedado sin viaje y sin fotocopias gratis.

Desde que no tengo que ir a trabajar no he parado de hacer colas, papeleos (parece que me vaya a casar), e ir poniéndome al día de todo lo que tenía pendiente por no tener nunca un minuto libre. También me he dedicado a hacer de chacha (limpiar el polvo, aspirar, fregar, limpiar cristales, hacer el baño, cambiar el orden de los muebles) y de cuñado manitas (sierra, martillo y silicona son mis nuevos amigos).

Y ahora sí, una vez terminado todo y visto Fama, he mirado por la ventana y esto es lo que había detrás del cristal perfectamente limpio: un miércoles al sol.

Sí, es Madrid, el centro.

Terminaré contando que adoro Fred Perry y que amo esta marca aún más desde que he descubierto que por fin hacen ropa para gente que practica deporte, y no solo para los flequillos grasientos con cuerpo de chaval de 15 años.

Gracias a que a un diseñador de la marca se le ocurrió diseñar ropita para un Action Man en plan “esto es lo que va a hacer que Barbie le ponga los cuernos a Ken”, decidieron que sería buena idea llevar ese cuello y esas mangas más anchas y esa silueta slim-fit (no todos somos tubos, por Dios) a una escala mayor.

Éste es el resultado. También este que hay más abajo.

Pingüinos y de todo

2008-01-03T23:23:00.000+01:00

A pesar de lo solo que me habéis dejado estas fechas, quiero desearos a todos que tengáis buenos regalos en reyes.

Aprovecho también la ocasión para comentar que me he gastado un panojón en Leroy Merlin comprando cosas de las que no se ven en casa y que estoy muy frustrado. Para desquitarme fui al Decathlon y compré unas zapatillas de deporte, pero como me encontraba casi igual, tuve que pasar luego al Media Markt y echar allí el resto, sin arreglar tampoco nada porque la suma de todos estos gastos ha hecho que me haya quedado encerrado en casa viendo episodios de Nip/Tuck y Los Tudor.

Uno de los pocos días que he salido de casa ha sido para celebrar el I Concurso de Tapas en casa de un amigo. No me extenderé mucho en los detalles (22 participantes cada uno con su tapa, varios empachos, sobornos al jurado, muchísimo sexo por todas partes...), y pasaré directamente a decir que yo quedé 7º con unas bolas de queso que había que tener los huevos duros para comerlas. y que Berlín quedó 3ª con una tosta de morcilla con mermelada de pimientos, crema de cebolla y huevo hilado que provocaba desmayos.

El primer premio fue para la tapa "Pingüinos", ahora sabréis por qué:

Esta no es la tapa original sino una réplica que realicé en casa de mis padres 2 días después con tanto éxito de crítica y público que al final tuve que reconocer que la idea no había sido mía. Sé que vosotros también lo vais a intentar, así que aprended de mis errores y decid que la noche anterior soñasteis el número de la lotería del niño y esta tapa(esto le da verosimilitud a la historia).

También podéis decir que la tapa se os ocurrió viendo en un documental de La2 la persecución de un grupo de pingüinos por parte de unos osos polares. Adjunto coartada:

Y como tengo Flickr abierto, os pego aquí también la portada del disco que más estoy escuchando desde el lunes y que tengo unas ganas locas de que me guste por varias razones:

1ª. Estoy enamorado de la portada.
2ª. Estoy enamorado de las mujeres japonesas en general.

En cuanto a la música de Asobi Seksu, "Sexo Recreativo", es la voz dulce y naïf de la cantante Yuki Chikudate (me recuerda a El Perro del Mar y Camera Obscura) que a veces canta en inglés, y en japonés cuando se le pone, acompañada de riffs de guitarra, pedales y más guitarras. Todas las webs y revistas musicales les etiquetan como "shoegazers" (que viene a ser el que se mira los pinreles y el que mete ruido con una guitarrita distorsionada, tanto da) y los comparan con My Bloody Valentine. Todas excepto Pitchfork Media, que dice todo lo contrario.

A mí sinceramente, me tienen ya enganchado aunque para llegar a este punto haya tenido que escuchar 6 veces cada tema.

Y ya que estamos de historias reviejunas (el disco se publicó en España hace ya un año), aún a riesgo de convertirme en el nuevo increíble hombre desactualizado, os cuelo otras dos que tenía ganas de dejar caer.

La primera es que existe Blakoogle (Negroogle es la versión española), que nos permite ahorrar energía y cuidar mucho el Amazonas, la capa de ozono, el lince ibérico, y los murciélagos de los pueblos. Probadlo, que además llama la atención y relaja la vista después de tanto brillo de las pantallas blancas.

Y la segunda es este vídeo que descubrí hace más de un año y que nunca he sabido colar aquí. Este es su momento.

Ahora que lo pienso... ¿seguro que no lo había puesto ya?

Cena de Navidad

2007-12-24T18:43:00.000+01:00

Hace un rato que he vuelto de pasar por la oficina para saludar a los compañeros, hacer un brindis, y desearles lo mejor en estas fechas, que es la idea en un día como hoy. Tanto a la ida como a la vuelta he disfrutado paseando por Sagasta, Santa Engracia y la Castellana como si fuera el último hombre en la tierra, el hombre omega, o Will Smith es leyenda, que viene a ser lo mismo.

Por otra parte, como en el sorteo de lotería de Navidad no me ha tocado más que el reintegro, el tema de hoy es el de siempre por estas fechas, y no son ni los polvos entre compañeros borrachos de la oficina, ni las colas para comprar regalos, ni las cestas con sus peladillas, ni las huelgas de los pilotos de Iberia. El tema de hoy son las cenas de Navidad, el exceso que no hace daño porque es una vez al año.

Lo que según mi experiencia debe incluirse en toda comida o cena para garantizar que es una auténtica celebración navideña, además del exceso de comida y alcohol, es lo siguiente:

Cena de empresa:

- Compañera con la falda demasiado corta. ¡Qué antiguo queda esto, y qué actual es querer ser Paris Hilton!
- Compañera demasiado borracha y que no muestra ningún pudor en contar lo mal que le va en su matrimonio y lo sola que se siente.
- Compañero borracho y babas que intentará follarse a la primera y que acabará llevando a casa a la segunda y haciéndose una paja en el coche.
- Alguien con una corbata en la cabeza.
- El “Follow the Leader”.
- Dwalks.

Cena de familia:

- Cocinero: cuando la celebración es en casa, es necesaria una madre al uso o un padre al que le guste tirarse el pisto con sus colegas diciendo que le encanta cocinar. Este personaje debe cogerse un día libre para hacer la compra y otro para preparar la comida, vestir delantal, y preguntar “¿Qué tal estaba todo?” al final de la cena.
- La abuela: habrá que ir a buscarla a casa, vigilar que no come nada con azúcar y que no se duerme
- Hermanos: que serán nuestros cómplices cuando nuestro padre haga el chiste de todos los años o se encabrone por lo de siempre.
- Sobrinos: estos son una actualización que viene con las últimas versiones de Navidad. Su misión es pedirte jamón y enredarse entre las piernas, haciendo muy peligroso el transporte de bandejas.
- Langostinos.

Me quedan pendientes las cenas de amigos, pero si lo cuento no me da tiempo a preparar los aperitivos.

Felices digestiones pesadas a todos.

todoscontraelcanon.es

2007-12-12T01:10:00.000+01:00

Algo se mueve y no son las conciencias sino, como siempre, los bolsillos.

Los piratas nos vemos las caras y nos gritamos ¡Fuera parches! De un lado tripulaciones completas de descargas masivas de productos protegidos, del otro los corsarios del canon amoral (cachis que no encaje aquí lo de ilegal por el pesebrismo político).

Desde hace unos años todos los que compramos CD-Rs o DVD-Rs somos igual de delincuentes: los que los usamos para grabar música, series, y películas, y los que los usan para poco más que para ahuyentar las palomas, cortar rebanadas de bizcocho, o de posavasos.

Delincuentes condenados a pagar multa los poseedores de un móvil que reproduzca MP3 (¿queda alguno que no lo haga ya?), delincuentes los propietarios de una cámara digital, y a poco que nos descuidemos, delincuentes también los que tenemos ADSL.

Al parecer el Senado, que lo mismo no es tan inútil como un apéndice, le ha dicho al Gobierno que le de otra pensada a esto, que lo mismo no está bien.

Entretanto encuentran otra manera de legalizarnos a todos a base de impuestos, congratulémonos (qué bonita palabra) aunque solo sea por el espejismo de que por los despachos hay gente que aún piensa en los que les votan.

Super Size Me, Audrey

2007-11-29T23:32:00.000+01:00

Desde que tengo este trabajo no tengo tiempo para nada. Tampoco es que hayan cambiado mucho las cosas porque antes lo tenía y no hacía nada con él, así que estoy igual pero con la sensación de que los días son más cortos.

Por las mañanas salgo más o menos a la misma hora para ir a trabajar, pero ahora tardo la mitad de tiempo y voy andando. En el descanso de dos horas que nos dan para comer voy al gimnasio a entrenar durante una hora y media, y como quiera que tardo 10 minutos en ir y 10 en volver, me he tenido que pasar a la dieta del astronauta, que no son sino los polvos aquellos que hace más de dos años en un alarde de ingenio bauticé como protocomida, haciendo un juego de palabras entre proto- y proteína. Sea como fuere, no hay otra alimentación tan sana que pueda ser preparada, ingerida y digerida en menos tiempo.

Por otra parte, como los tickets restaurant que nos dan en el trabajo para ayuda a la comida no los cogen en la tienda de musculocas (¡Viva el Músculo! se llama, no digo más), al final los voy quemando en el Hespen & Suárez de Barceló y en el Deli de Monte Esquinza, donde suelo comprar la cena que nunca tengo ganas de preparar cuando llego a casa.

Aparte de la leche de soja biológica Bjorg y las galletas de jengibre de McVities, que caen casi cada vez que paso, ahora en invierno me he aficionado a las sopas y cremas de Audrey Baxter, una mujer escocesa que está gorda como un tonel y que es millonaria como la quiniela. Ellas son las Baxters y han venido a salvarme del frío y del hambre.

En realidad no deberían engordar tanto: la sopa de tomate con albahaca no tiene más de un 2% de grasa, y la de cebolla no llega al 1%, pero es que viendo cómo está la mujer, solo hay dos posibilidades: o es una tragacaldos, o tiene un problema con sus hormonas, que le impiden pasear y hacer deporte. Además, todo el mundo sabe que las cosas que vienen en bote engordan mogollón. Igual que todos saben que María Escario está casada con la vicepresidenta, que la princesa Leonor es sorda, y que al cantante de Communards le sacaron medio litro de semen del estómago.

Yo, por si acaso, he empezado a escribir en un diario todos los cambios físicos que voy sintiendo y le he pedido a un amigo que me grabe con la webcam, por si puedo sacar tajada de todo esto.

Como en casa en ningún sitio

2007-11-19T22:56:00.000+01:00

Ya han pasado casi 6 meses desde que me trasladé al centro para vivir con Berlín. Durante el verano, mis padres estaban en la sierra y como no era la primera vez que me quedaba en Madrid para trabajar, ni siquiera me echaron de menos. Fue a la vuelta cuando empecé a notar que encontrarse mi habitación vacía y ordenada cada día, la misma habitación que solía tener 3 o 4 pares de zapatos por el suelo, las sillas llenas de pantalones y camisas, y la mesa llena de papeles, no les hacía especialmente felices.

Yo soy el pequeño de 4 hermanos, 3 años menor que los siguientes, y siempre pensé que sería el último en marcharme de casa y que esto sería un trago poco agradable para mis padres, que no han celebrado, ni siquiera por disimulo, la marcha de ninguno de mis otros hermanos. Egoístamente me alegro de que aún quede otro hermano en casa porque finalmente no me ha tocado a mí servirles ese trago.

Por mucho que la convivencia con mis padres se hubiera limitado a compartir la cena los días que no tenía fútbol, que no eran más de 3 a la semana, y a que me dijesen a la una de la mañana que me acostase de una vez, tenerme allí era una vía de escape tanto para mi madre, como para mi padre. Saber que yo estaba allí para escucharles les daba a ellos tanta paz como a mí nervios.

Ahora, cuando voy a verles, lo primero que hago es ir a mi dormitorio a dejar el abrigo como siempre he hecho, y comprobar que aún no hay nada que haya cambiado de sitio. Abro el armario, meto la cabeza entre la ropa que no me he podido traer, y la huelo para invadirme de recuerdos y naftalina. También miro con guasa cómo mi colección de discos va poco a poco siendo reemplazada por Il Divo, Francisco y Gloria Stefan.

Mi madre me cuenta que ya no deja la mesa del desayuno preparada por las noches porque yo ya no estoy y mi hermano sale corriendo de casa por las mañanas. Me dice que ahora tampoco se levanta para hacer el zumo, y que me lleve mi taza para que siga desayunando como en casa.

Al buen rato digo que me tengo que ir porque me esperan 5 camisas y varios trajes para que los planche y veo que los ojillos se ponen tristes. En palabras de mi madre, lo que tenía que haber hecho era llevarme allí las camisas arrugadas porque me las habría llevado planchadas, y como a esto no le encuentro sentido, cojo, agarro, y me llevo 3 kiwis, un queso, y un tupper de arroz con leche.

Me encanta la sensación de que las visitas a los padres son las únicas en las que puedo quedarme dormido después de comer sin tener que dar ninguna explicación, y en las que además siempre acabo llevándome comida en algún tupper.

Me despiden en la puerta con dos besos. Bajo a la calle en el mismo ascensor que me llevó al colegio, la Universidad y al trabajo durante tanto tiempo que ya podría haber aprendido a dar los buenos días, y salgo a la calle. Me abrigo bien porque en Madrid ya hace frío y pongo rumbo al Metro.

Al minuto de paseo un presentimiento me hace volver la mirada y encontrarme en la ventana del cuarto piso las siluetas de mis padres asomados para ver cómo me marcho. Les digo adiós con el brazo en el que no llevo la bolsa de comida y pienso cuándo volveré a por más.

¿Por qué no te callas?

2007-11-11T09:54:00.000+01:00

Demasiada presión. A una persona de la edad del Rey habría que protegerla más de los elementos que le exponen a un trastorno bipolar. No debe ser muy saludable para el equilibrio mental ver un día a centenares de personas quemando fotos tuyas y de tu mujer, y dos días más tarde ver cómo otros centenares de personas no paran de besarlas. Es como si nosotros tuviéramos un hijo al que al coger una mierda del suelo le diéramos una tollina o un beso según tuviéramos apoyado el pie izquierdo o el derecho. Lo más probable es que con el paso del tiempo ese niño acabara en las noticias porque se le encontraran restos humanos guardados en bolsas en el congelador.

El Rey de España es un hombre que tiene casi 70 años, e insisto en que a esa edad a la gente habría que dejarla descansar tranquila y no tocarle mucho los huevos. Sin embargo en la Casa Real están empeñados en sacar de paseo al monarca no se sabe si para que le dé el aire y active su circulación, o para que siga ganándose día a día el respeto de unos y el odio de los demás. Le veo durmiéndose en los actos oficiales y me recuerda la victoria póstuma del Cid: "Sus servidores le embalsaman, le arreglan el rostro, le peinan los cabellos y la barba[...] Lo colocan en su silla [...] Una tabla sostiene su cuerpo por las espaldas, otra por el pecho, manteniéndole recto sobre la silla". Solo él sabe lo coñazo que tiene que ser estar todos los días de entrega de premios y de inauguraciones.

Cuando además llega uno a una edad en una determinada posición, pierde la paciencia y la necesidad de guardar las formas. La prueba es que ése dedo poligonero que señala a Chávez y le dice "Tú, tú" lo hemos visto anteriormente en Cela, Umbral y en Fernando Fernán Gómez.

Encuentro tan absolutamente fuera de lugar este "¿Por qué no te callas?" del Rey a Chávez que me vuelve loco. Me produce las misma simpatía por el personaje oír al Rey decir esto, que ver a la Pantoja decir "¡Dientes!" y a la Britney calva atacando a los fotógrafos con un paraguas.

Lo que está claro es que esta va a ser la frase del mes, que no me pierdo El Jueves de esta semana, y que el Rey no está ya para aguantar que le toquen los cojones.

Hinchazones

2007-10-30T22:47:00.000+01:00

Vuelvo a tener esto lleno de matojos de lo poco que me paso por aquí para cuidarlo. En fin.

Desde que escribí mi última entrada, he visto algunas cosas muy hinchadas que me han llamado la atención, y no han sido solo los precios de la leche, del pan, y de los cereales:

- El fin de semana del puente del Pilar, mientras en Madrid desfilaban las Fuerzas Armadas honrando al pasar a la altura de Colón al Rey del que quemaban fotos en Cataluña, aproveché para salir junto a otro millón largo de madrileños rumbo al norte, a Galicia, donde hacía un clima de final de verano mientras en Calpe la gente perdía sus coches y casas por las riadas. ¡Qué polarizado está todo!

Estuve en O Grove, en la XLIV Festa do marisco invitado como siempre, en casa de unos buenos amigos. Muchas navajas, muchos berberechos, muchas nécoras (más de 40 para 8), pocos percebes a muchos euros, algún centollo, y algún buey. También muchos mejillones, que por no haber podido ser recogidos antes por las cenizas de los incendios, habían crecido hasta convertirse en gigantes.

Esta es la foto de un mejillón medalla de oro. Lo sujeta mi mano, que es más o menos la de un humano normal. Me lo tuve que comer en tres bocados:

Nota: Dícese mejillón también de aquel que come mierda, generalmente por cuenta ajena.

- Cristina Kirchner. Iba a empezar diciendo que no me gustaba su nombre porque creía que se llamaba Laura, pero al comprobar en Google que se llama Cristina se me ha venido el argumento abajo.

Acaba de ganar las elecciones argentinas, elecciones que probablemente hayan dado en otra presidencia populista y ladrona. Dios y Maradona (valga la redundancia) quieran que no. Por cierto, este fin de semana he escuchado que un euro vale cuatro veces más en Buenos Aires que en Madrid, por si queréis ir de viaje.

Lo que me ha llamado la atención de esta mujer es lo poco original que me resulta su discurso, y lo hinchada que tiene la cara. No sabría decir el número de cirugías faciales a las que se ha sometido, pero lo que no puede ocultar es que a algún cirujano y a algún camello de botoína ha hecho ricos.

Esta es su evolución natural: De cuando era joven, pasando por cómo está ahora, y llegando a cómo acabará cuando el tema de la cirugía se le haya ido de las manos y se haya gastado en bisturí los impuestos de los argentinos y lo que le haya robado a REPSOL.

- La última hinchazón de hoy es la de mis pelotas por vivir en un barrio bohemio y cinematográfico, que no me permite aparcar el coche el domingo y olvidarme de él hasta el viernes porque cada 4 días pasa algún director titiritero, con su troupe de titiriteros y acnéicos actores y técnicos, con una orden de alejamiento firmada por el Alcalde para que retire mi coche porque no da bien en cámara.

Y si no paso cada día a ver qué tal está mi auto y a darle el beso de buenas noches, me puedo encontrar con que me lo han secuestrado como si fuese una niña abandonada en casa puesta hasta arriba de barbitúricos. Y además pagaría multa.

Para terminar, y en honor a mi gracioso estado anímico de hoy, inauguro una sección:

Afirmación gratuita de hoy: Odio a Sarah Jessica Parker.

Masters Series

2007-10-18T00:21:00.001+02:00

Vuelvo ahora de ver el Masters Series de Tenis de Madrid. Ha jugado Rafael Nadal contra otro que no era nada malo y que al final me ha caído hasta simpático porque se le veía entregado a la derrota desde antes de empezar el partido.

Nadal es más alto y está más fuerte de lo que parece viéndole por la tele, donde además no parece ni bocazas ni engreído, por lo que resulta más simpático y se aproxima más al perfil de cualquier jugador de la selección española de baloncesto que a Fernando Alonso y que a Raúl, quien por cierto andaba por allí en lugar de estar jugando con la selección.

También estaban allí Aznar, Gallardón, la Botella, Pilar del Castillo, y Álvarez del Manzano. Mucho pepero y ningún sociata. Muchas perlas, mucho jersey de nudos, y mucha pulsera de cuero, hilo e incluso conchas, por lo que sumado a lo anterior, he confirmado que el tenis es un deporte muy de burgués y poco del taxista, del fontanero, y del currante borracho con los que voy los domingos al Bernabeu. ¿Es esto mejor o peor? Es distinto, pero a mí me gustan más las pijas que las barrigotas de mis vecinos de butaca.

Respecto a lo textil, gente como la que había hoy en el tenis tiene el peligro de que en cuanto quieren llevar un punto más allá su uniforme de pijo se pierden con facilidad y se convierten en unos horteras de cuidado, tan asentados de generación en generación están los náuticos, la camisa Oxford azul y los pantalones caquis de pinzas. A mí, que tengo un par de cada de lo anterior, me parecía que había muchos más imitadores de Beckham y Cristiano Ronaldo que los necesarios. ¿Para cuándo las imitadoras de la Britney borracha y deconstruida?

Al tenis, como a los toros, va la gente que tiene mucho dinero y los que tenemos buenos contactos, como mi hermano, que ha sido quien me ha conseguido la entrada VIP. Gracias a esta entrada hemos accedido a los salones de Telefónica, Lacoste y Mahou donde daban bebida y comida a cascoporro. Allí nos las hemos tenido él y yo en un duelo de canapés a dos manos que ha incluido salmorejo, callos y marmitaco. Muy jet nos ha quedado eso. Además, por el mismo precio, uno podía pasar al salón de peluquería donde te lavaban, cortaban y peinaban, que es otra cosa de los ricos que junto al Bentley de José Luis Moreno me ha gustado más.

Durante el partido me ha puesto un poco nervioso lo graciosa que se siente alguna gente por gritar en los silencios los chistes que tan ingeniosos les parecen cuando los ensayan en privado: “Vamos Alonso”, “Vamos Raúl”, “Rafa, quiero un hijo tuyo”, y “Aznar, vuelve que nos arruinan” son algunas de las ocurrencias lanzadas. También me he dado cuenta de lo efectiva que fue la campaña de ColaCao con Nadal, porque otra de las consignas más repetidas ha sido “¡Vaya ColaCao!”

¡Qué vergüenza ajena, de verdad! En el fútbol, como gritas junto a otras 90.000 personas, da igual lo que digas porque no se te oye, pero esto es como tirarse un pedo en misa.

Dejo aquí la evidencia de haber estado. Es una foto que podría haber hecho cualquiera, pero que yo sé que es mía y por eso me gusta.

Yo estuve allí. Yo no grité “Nadal, guapo”.

John from Cincinnati

2007-10-06T18:54:00.000+02:00

Recuperada la conexión a Internet después del verano, he retomado también mi pasión por las series de televisión extranjeras. ¿Por qué extranjeras? Porque igual que cuando uno se empacha con algún alimento luego no puede ni verlo, cuando uno ha visto alguna temporada de Médico de Familia ya no puede ver ni cinco minutos de ninguna otra serie española.

Además de la enésima temporada de alguna de estas series extranjeras, también me gusta ver los primeros episodios de otras para averiguar si merece la pena engancharse a ellas. En la última semana he visto la "premiere" de Bionic Woman (no se salva ni por la aparición de la "Starbuck" de Galactica), Pushing Daisies (promete muy buenos momentos), y John From Cincinatti.

A ésta última serie de David Milch (Deadwood) definida como un drama "surf-noir", se le encargó la imposible misión de sustituir a Los Soprano en la parrilla americana, y el descalabro fue tal que HBO decidió no continuar con ella después del décimo y final episodio de la primera temporada.

¿Tan mala era? Pues no. Después de haber visto los 6 primeros episodios, resumiría la serie como un drama acerca de las relaciones humanas dentro de una familia para la que la vida es el surf, con un toque sobrenatural que últimamente parece ligado al éxito (Heroes, Lost…), y personajes definidos al milímetro e interpretados con la misma precisión. Un producto muy digno de la cartera de HBO.

Después del segundo episodio decidí ver la serie completa por las siguientes razones:

- No hay imágenes de surf en casi ningún episodio, y cuando las hay duran menos de 2 minutos. Seamos sinceros, el surf en España se lleva menos que tatuarse los pezones, y una serie en plan Vigilantes de la Playa con mucha música de los Beach Boys sería un producto destinado a rellenar los huecos de la Teletienda.

- En cuanto a la música, éste es un aspecto en el que la serie destaca notablemente. TV On The Radio, Kasabian, Muse, My Chemical Romance y John Coltrane son algunos ejemplos de lo que puede escucharse. Ésta es la entradilla de la serie, la canción es “Johnnie Appleseed” interpretada por Joe Strummer & The Mescaleros.

- Siento debilidad por los personajes llenos de rarezas: unos matones de Hawai con más de 50 años y tomando el sol con papel de plata para conservar el moreno; un expolicía que hace lo que su periquito "le dice" que haga; un premiado por la lotería frenopático y con tendencias suicidas; un surfista yonki con implantes metálicos en la cabeza que le echan humo cuando se coloca, otro que levita sin control…

- Además de tener un sabor agridulce muy agradable, las actrices son todas guapísimas.

También creo que es mejor que no se alargue porque no sé cómo podría darse continuidad al personaje protagonista de John (alguien sin ningún cerebro pero con un “don”), y para prórrogas patéticas y sin sentido ya tenemos Prison Break.

Quien pueda, que la vea.

Okupa

2007-10-03T23:21:00.000+02:00

Hace un par de semanas, a eso de las 4 de la mañana, oí un ruido estrepitoso acompañado de un tintineo de objetos que caían al suelo, que venía de la única habitación que tiene la casa, el baño. Teniendo en cuenta que duermo a una altura de un metro ochenta del suelo, que cada vez que subo y bajo de la cama me juego la vida, y que guardo la tabla de planchar detrás de la puerta del baño, y lo más probable era que se hubiese vencido, mi reacción se limitó a gruñir: “Oder gué susto” y darme media vuelta con forma de 4 en la cama.

Al día siguiente, cuando me levanté para ir a trabajar, bajé de la cama haciendo un triple mortal hacia delante, que es lo que me gusta hacer cuando no bajo por las escaleras, y tras hacer un aterrizaje perfecto, lo que me encontré en el baño fue esto:

El lavabo había caído por su propio peso, como las manzanas sobre la cabeza de Newton y los planes de educación del Gobierno o cualquier otra teoría absurda. Esto, la caída del lavabo, ha provocado que hayamos tenido que cortar el agua del baño, que por lo tanto no tengamos ducha, y que además periódicamente huela a cloaca. Ante tal cúmulo de calamidades, mientras yo me he hecho fuerte en casa de Berlín, ella ha decidido irse a casa de sus padres hasta que lo arreglen.

A la gracia fácil de que yo me quedo porque no me ducho y por lo tanto ni necesito el agua ni diferencio mi olor corporal del que sale del baño, he de enfrentar que la sencilla razón por la que he permanecido aquí es porque para ducharme voy todos los días al gimnasio y que esto se ha convertido en la motivación extra que antes no encontraba.

El caso es que en estas dos semanas que llevo viviendo solo me encuentro bien. Vamos, que me estoy gustando. Me veo estupendo en mi papel de ermitaño, gritándole al del Círculo de Lectores a través del telefonillo que se vaya a tomar por el culo con sus putos libros, dando golpes en la pared cuando follan los vecinos, y limpiándome los pies en los felpudos de los demás.

Mientras no llamo a ningún fontanero para que me arregle el baño, me voy lavando los dientes en la pila, me aseo como los gatos, y estoy pensando cambiar la cerradura de la puerta, que cualquier día de estos vuelve Berlín por casa y me estropea el plan.

La compra

2007-09-27T00:28:00.001+02:00

Me temo que durante una temporada esto se va a convertir en una especie de documental, tipo los que echan por la tele, en el que yo haré el papel de niño de la selva e iré metiendo los dedos en los enchufes, comiendo detergente, y haciendo ruidos de animales.

Ayer descubrí la compra, que es algo que (y esto va por los más jóvenes) cuesta dinero. Tener la nevera llena no es gratis ni se le parece.

Una de las primeras consecuencias que tiene descubrir lo caro que es hacer la compra es que todo producto de necesidad que sea de marca blanca acaba en el fondo de la cesta. Así, donde antes había un bote de Cola Cao, hay un Eroski-Cao; donde había una Mahou 5 Estrellas, hay una San Jorge; y donde había 6 naranjas, hay un zumo Carrefour. También he llegado a echar a la cesta productos cárnicos varios con un 30% de descuento por pronta caducidad.

Atravesada esta primera etapa, ojo, etapa que nunca se deja atrás del todo, viene otra en la que uno se relaja un poco y se da algún capricho que otro. Esto tiene también sus riesgos, porque sucede que viene el día en que se llega a la caja con 3 botellas de distintas marcas de cerveza de importación, con 3 copas de chocolate Danone, un bizcocho de la Tía Mildred, y una botella de ginebra de pepino. Que esto está muy bien, que sí, pero es una dieta que te arruina el cutis.

Después de descubrir lo enojoso que resulta tirar comida porque se ha puesto mala (¡con lo que cuesta!), se cruza otra etapa en la que se van ajustando las necesidades y el deseo. Para esto es muy importante hacer la compra con el estómago lleno porque en caso contrario sucede que, al pasar por el pasillo de los desayunos, arrasemos con los Donuts como si fuésemos una comisaría entera.

Al final se acaba encontrando un equilibrio entre la comida que se puede consumir en fechas válidas, la que cabe en la nevera, y la que se puede transportar.

Hoy, por ejemplo, he vuelto a hacer la compra porque ayer, después de pasar media hora por los pasillos llenando el carrito, me di cuenta de que había olvidado la cartera en la oficina. Lo más vergonzoso fue devolver los 300 gramos de pavo hecho lonchas, pero por lo demás os puedo asegurar que cualquiera vale para reponedor.

Mi lista de la compra de hoy ha sido:

- Maíz Eroski Pack: 1,07 EUR
- Minute Maid Naranja: 1,00 EUR (Normalmente alterno entre Pascual y Don Simón, que me hace mucha gracia verles pelear en la tele y los juzgados).
- Alcachofas frasco: 4,03 EUR
- Espárragos Eroski (estos serán Navarros lo menos): 1, 89 EUR
- Sándwich de Queso (Biocentury… ya explicaré por qué): 5,75 EUR
- Arroz Leche Eroski (a mitad de precio que el de Danone): 0,57 EUR
- Arroz Leche Eroski (es que me gustan mucho): 0,57 EUR
- Confitura naranja (me chifla la mermelada de naranja amarga): 1,32 EUR
- Cogollos: 1,29 EUR
- Queso Maasdam Erosk.: 3,59 EUR
- Manz. Red Delicious (en realidad son Fuji, pero éstas se les parecen y el kilo sale más barato): 1,52 EUR
- Pera Blanquilla: 1,12 EUR
- Licuado de Soja Natural (1 litro perfecto para mi colección de Twinings): 1,03 EUR
- Cerveza Lata. Clasic 6x 0,45: 2,70 EUR
- Leche Desnatada (1,5 litros de Asturiana): 1,44 EUR
- Tortilla Patata (del Eroski, de 500 gr. y con cebolla): 1,39 EUR
- Huevo Eroski OMEG M (media docena enriquecida ¿? en Omega 3): 1,05 EUR
- Alcaparras Eroski (los encurtidos de marca blanca son lo peor, pero de esto no había otras): 1,01 EUR
- Ciruela Amarilla (3 uds.): 0,52 EUR
- Queso Gorgonzola: 2,86 EUR
- Vitalinea Mousse (sabor fresa): 2, 17 EUR

Nada glamouroso, ya veis, pero entre esto y el armario que tengo lleno de latas de atún, me da para sobrevivir, que en esta etapa de mi vida es mi objetivo número 1.

Experiencias en 28 m2

2007-09-23T22:18:00.000+02:00

Recuerdo que hace un par de años, cuando la ex-ministra de la Vivienda anunció aquello de las soluciones habitacionales de entre 25 y 30 m2 para los jóvenes, escribí un puñado de cosas ingeniosas que ahora se me vuelven almorranas. Y es que, con la experiencia de compartir desde hace prácticamente 4 meses un estudio de 28 m2 en el centro de Madrid, estoy listo para hacer un pequeño balance de pros y contras. Evidentemente, cualquier punto de vista que aquí exprese será revisitado en el futuro, y probablemente puesto al pie de los caballos:

Ventajas:

1.- No hacen falta más de dos viajes al Ikea para tener el estudio amueblado. Como persona sencilla y humilde que soy, me parece una obscenidad y una falta de respeto por gente como yo el tener una habitación vacía “porque no se necesita” (si hay alguien en esa situación, que me lo diga, que tengo un amigo buscando piso). Como decía, la inversión en estos pisos es mínima tanto en suelo como en muebles.

2.- No se tarda nada en limpiar. Las mañanas de los domingos, el momento de la limpieza dura menos de una hora. Todo menos la plancha, que hoy se me habían acumulado dos lavadoras y he tardado casi 3 horas en plancharlas.

3.- Te enseña a ser ordenado. Cualquier cosa que dejes fuera de una caja, cajón, baúl, o armario, es cosa que estorba, lo que me obliga a tenerlo todo tan recogido que en mis 28 metros podrían vivir un ciego, su perro, y enfermo con TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo).

Ventajas creo que no olvido ninguna, y además dudo que me quede alguna pendiente de descubrir porque en 28 metros no hay mucho sitio donde puedan esconderse, así que vamos con los...

Inconvenientes:

1.- Mi orden no es tu orden, ni se le parece. Si empezar la convivencia con una persona es comprometido, cuánto más cuando ni siquiera tienes 2 centímetros para ti, para seguir siendo quien eras cuando vivías solo, o como era mi caso, cuando vivía aislado en una habitación en casa de mis padres.

2.- Desde el salón huelo lo que se está cocinando. Desde la cama huelo lo que se está cocinando. Desde el salón y desde la cama puedo ver la sartén y saltar el aceite como si fuese la noche de San Juan. Bienaventuradas las ensaladas y las latas de atún porque ellas no desprenden olores.

3.- No tengo suficientes enchufes desde los que alimentar mis infinitos cacharros electrónicos, o gadgets que dicen los modernos. No puedo poner más “ladrones” si no quiero dejar sin luz a todo el barrio de Malasaña y parte de Chueca. Una de las cosas que peor llevo es tener que elegir entre tener enchufado el altavoz del iPod o la lámpara de lava.

4.- No hay armario suficiente. Me he traído una tercera parte de la ropa que tengo en casa de mis padres y ya no cabe más. Cuando tenga que empezar a traer jerseys, chaquetas, y abrigos, con lo que abultan, creo que no me quedará más remedio que sacarlos al pasillo y dejarlos junto a la bicicleta que a mi vecino tampoco le cabe dentro de su estudio.

E inconvenientes tampoco muchos más, la verdad. También de momento, aunque lo de no tener sitio para la ropa (ni casi para la comida), tiene pinta de acabar bien en tragedia porque no pueda elegir la camiseta a ponerme entre más de 30, bien en acción humanitaria porque termine donando toda la ropa que está nueva, pero que no cabe en mi nueva casa.

Yo, como soy muy de drama y peor persona que un pro-taurino, me decanto por la primera.

Jailaits

2007-09-20T22:28:00.000+02:00

Mi verano en dos patadas: He estado en varios saraos tomando copas con Carmen Martínez Bordiú y Massiel, en un yate con Ana Obregón, quien por cierto se conserva fenomenal para la edad que tiene (y otros tópicos del montón), de marcha con Marc Ostarcevic en la discoteca de Flavio Briatore, y escribiendo los guiones del programa de Emilio Pineda en Tele5 (Está Pasando). Por lo demás, todo bien.

Mi trabajo a vuelapluma: Me levanto un pastizal y me lo paso estupendamente en la oficina. También salgo de vez en cuando, sobre todo para ir a dormir a casa. Tercer grado labo-laboral.

Mi “brand-new-life”: Vivo con Berlín, mis padres no lo quieren saber, y voy andando a trabajar. He aprendido a poner la lavadora, tender, planchar y zurcir. Mi ropa huele a jabón de Marsella y mi pelo a Camomila, por cierto.

Mi router: Lo pedí a Telefónica el 6 de agosto. Lo recibí ayer. Odio Telefónica y acepto sus sobornos encantado. Si utilizas las palabras mágicas “Dar de baja” te conceden tres deseos y se hacen pis encima.

Mi yo reciente: me encanta someter a la gente con mi nueva personalidad aprehendida. Sit. Plas. Soy conductista humano. Al menos eso es lo que estoy obligado a aparentar.

Mi nuevo hogar: comparto 28 m2 y pienso mucho en el Ministerio de la Vivienda como pienso en los discos de Luis Cobos: tratando de entender cómo puede haber alguien a quien no le parezcan que están de más.

Mis nuevas aficiones: Estoy enganchado a Supermodelo, programa que me ha hecho concluir que por el bien común habría que asesinar a los niños antes de que se conviertieran en adolescentes. También he descubierto que se me pasa el tiempo volando mientras plancho, que creo que se parece mucho a pescar. También he vuelto al gimnasio.

Estas son las ideas. Vendrán las obras.

Muchas gracias por estar ahí. Os quiero, corazones.

Habemus Router

2007-09-20T00:07:00.000+02:00

¿Esto cómo era?

Summercase - Sábado

2007-07-18T23:22:00.000+02:00

El viernes por la noche llegué a casa prácticamente dos horas y media después de haber salido del recinto del festival, frustrado por la odisea del viaje de vuelta aunque que poco podía hacer con ese sentimiento salvo ahogarlo entre rebanadas de pan de molde, sucedáneo de pavo y tomate ketchup.

Gracias a este particular desayuno pude dormir del tirón hasta la una y cuarto, hora a la que bajé a hacer la compra por Tribunal mientras buscaba cómplices de agotamiento mirando las muñecas de la gente. A esas horas, pocas pulseras había.

Comida precocinada, siesta, cocinado 4 bocadillos idénticos a base de lomo, queso, tomate y pan de chapata (el sábado me tocaba a mí hacer de madre y preparar la merienda), y para Boadilla.

Aunque habíamos quedado a las 20:00 para llegar a tiempo de ver a los Editors, yo me dejé caer cerca de las 19:15 porque quería, sin mucha convicción, ver a los 1990s. Así me pasó, que de camino vi la actuación de The Hidden Cameras y aunque no soy un gran fan de este grupo, me quedé atrapado por una puesta en escena tan humilde como atractiva, y por una música pegadiza y bailable.

Este personaje que antes de romper a sudar pesaba 120 kilos, me hipnotizó desde que salió. Actuaba como un mimo pero no daban ganas de subir a pegarle una paliza. Increíble.

Antes de que terminasen recibí un mensaje de Iván, uno de los más de 200 que nos mandaríamos el fin de semana entré él, Dwalks y yo, para avisarme de que ya estaban en las primeras filas del escenario de los Editors. Nos reunimos y comenzó el concierto.

Los dos discos de estos mozos me gustan mucho, muchísimo. Es lo normal si eres fan de Interpol, ya que lo que los ingleses hacen, los neoyorquinos lo vienen practicando desde hace unos años. Eso sí, hay veces que las manchas de toner que aparecen en la fotocopia la hacen más atractiva que el original.

Tocaron hit tras hit mientras el vocalista alternaba sobreactuación a la guitarra con sobreactuación al piano (¿por qué un piano, si apenas se oía?) Entiéndaseme que esto de la sobreactuación no es para mí un aspecto negativo, que me encanta que los artistas sean estrellas y no como mi vecino del tercero.

Superafavor del histrionismo.

Este es el tal Tom Smith tocando unos acordes de guitarra muy comedido, como podéis ver.

Vimos este concierto entero (uno de los pocos en todo el fin de semana) y fuimos a ver a Lily Allen. A esa misma hora tocaban el Sr. Chinarro, con quien tenía ganas de cantar “Esplendor en la hierba”, y los Guillemots, quienes en su último concierto en Madrid me habían dejado con la misma sensación que tengo al bajar de una montaña rusa: quiero volver a subir inmediatamente.

Con estas dudas escuché los dos primeros temas, comprobando cómo el escenario se hacía demasiado grande para ella, su sección de viento, su guitarrista reggae, y su amigo a cargo de la caja de ritmos y los teclados.

A punto estaba de darme la vuelta cuando la Allen, botella de cerveza en la mano, cogió una de ¿whiskey? con la otra y preguntó si podía tirársela al público. Ante el peligro de abrir más de una cabeza, un encargado paseó la botella por las primeras filas mientras Lily decía “Emborrachaos, que esta la pago yo”. Generosa.

El caso es que a partir de ese momento el concierto subió, subió y subió, a pesar de que entre cada arreón utilizase los trucos populistas que aborrezco: que si Bush malo, que si Barcelona caca,… Sí me hizo gracia que hablase del colín que se gastaba su exnovio, de lo puta que era una excompañera de estudios, y los juegos que se traía con un aparato que hacía ruiditos de disparos, sirenas y demás sonidos que ya trae casi cualquier aparato a pilas que vendan en los chinos. Al final fue de lo mejor del fin de semana.

Esta es Lily. Descalza y con un vestido bien amplio. Son diez segundos solo porque yo no tengo paciencia para grabar vídeos, pero fijaos en el bailecito de los chicos de la sección de viento y en el pijama del rasta. Impagable.

A partir de aquí, vuelvo a abreviar, que esto se me está yendo de las manos.

Al terminar Lily fui a ver a PJ Harvey, que también me gusta mucho y que iba monísima con un vestido blanco boda Locomía, pero salió ella sola y después de dos buenos temas a la guitarra la cagó sentándose al piano. No se le oía nada porque el bajo de Phoenix, que estaba tocando a varios cientos de metros de allí, se la comía entera, por volumen y por ritmo. Fuimos muchos los que acudimos como ratas al toque de su flauta. Valoración: Phoenix bien (solo bien); PJ Harvey aburrida (decepción).

Tras un breve descanso para cenar algo fuimos a ver a Astrud. Lo intenté con ellos porque su disco me parece bastante defendible, pero después de las primeras canciones caí víctima de un aburrimiento supino y huí a hacer cola para ver a Arcade Fire. Los muy fans lo pasarían muy bien, de hecho me contaron que en cuanto me fui aquello se convirtió en una orgía, pero mi experiencia fue que si no te sabías las letras de las canciones, te quedabas más frío que Walt Disney. Regular bajo.

Genís con actitud de Genís y Manolo moviéndose muy rápido.

Los Arcade Fire, las estrellonas del fin de semana, tampoco me convencieron. Sus discos son de los más escuchados en mi iPod, pero arrastran tanta gente que no pude verles bien. Esto, sumado a que tocaron con la rueda del volumen hacia la mitad, hizo que viviera todo demasiado distante y que algunas muestras de integrismo con el grupo me pareciesen ridículas.

Así las cosas, antes de que acabasen me fui con Iván para coger sitio para ver Bloc Party. Fue un buen concierto pero del que creo que todos esperábamos algo más. No llegó a romper en ningún momento, así que también me fui antes de su conclusión a ver a la fábrica de hits que es LCD Soundsystem.

Un negro cantando con Bloc Party.

Este sí que fue, en mi opinión y con permiso de Fernando Argenta, El Conciertazo. Por primera vez en todo el fin de semana bailé sin control, grité hasta que se me quebró la voz, y me abracé a los que tenía cerca.

Si James Murphy fuese boxeador y tuviese que enfrentarme a él, me daría igual que me golpease con un gancho con la derecha, con un jab con la izquierda, o con un cabezazo, porque tiene tal pegada que al primer impacto caería sobre la lona.

Si sus temas suenan redondos en el CD, sus arreglos para el directo dan tal gustirrinín en la nuca y en la planta de los pies, que sería capaz de hacerme pis encima. Su batería, espectacular.
En cuanto acabó, corriendo a ver a los Scissors. Después de ver el concierto de la Riviera no podía perdérmelos, y como quería bailarlos, yo solito me fui metiendo para dentro hasta que casi me colé en el coño de la Matronic. Me lo pasé como un enano, aunque al haber perdido el efecto sorpresa la impresión fuese menor. Muy bien.

Al final Iván y yo rematamos con unos poquitos DJs de más (a ver, esto es por 2manydjs) y para casa en el coche de Dwalks, que es un amigo.

(Se notará que desde Lily Allen he corrido un poco, pero es que esto se estaba haciendo más largo que el propio festival).

Summercase - Viernes

2007-07-16T23:47:00.000+02:00

Tenía en mente una foto muy conceptual para representar el final del Summercase que se ha celebrado en Madrid y Barcelona este fin de semana, pero las circunstancias que tiene vivir en dos casas me obligaban a elegir entre escribir esta entrada, o hacer la foto conceptual sin luego poder subirla. No descarto hacerla y colgarla a posteriori como encabezado, cuando vuelva a tener conexión de Internet, pero hasta entonces esto es lo que hay.

Al tajo. Evidentemente yo, como el resto de los modernos de mierda, he pasado el fin de semana entre Boadilla y la cama. Este es el resumen más conciso que se me ocurre hacer de lo ocurrido el viernes y sábado y aquí debería terminarlo con unas fotos, pero no me resisto a hacer las valoraciones subjetivas que acostumbro para que sigáis sin saber qué ocurrió.

La historia comenzó el viernes con Iván sudando la gota gorda bajo el sol esperándome en Tribunal para ir en metro hasta Colonia Jardín, desde donde salían las lanzaderas-shuttle que llevaban al recinto del festival. En Colonia Jardín nos esperaba una amiga del de Zaragoza, una chica sensacionalmente guapetona y divertida, una combinación tentadora de la que cualquiera se enamoraría hasta hacerse integrista de Carmen de Mairena.

En el autobús coincidimos con Seiai y una amiga suya, y ya subimos todos juntos. Llegamos un pelín tarde para ver The Hours, pero a tiempo de escuchar a Miqui Puig.

La verdad es que después de ver algún fragmento del programa de Cuatro “Factor X”, este hombre había perdido muchísimo crédito para mí. Sin embargo lo fue recuperando demostrando que lo suyo es hacer música y no realities chungos sobrados de vergüenza ajena. Por lo visto lo suyo también es el Bio-Century, que hay que ver lo delgado que se ha quedado este chico. Su abuela tiene que estar pasándolo fatal, que ya sabemos cómo son todas con el lustre de sus nietos.

Antes de que acabase el concierto hice una escapada para ver Badly Drawn Boy. Había leído maravillas de este chico, pero en directo me pareció un Álex Ubago. El rey triste del montón de los suicidas. Y como colmo, su look de gorrito de lana en plena torrera en Boadilla. No escuchéis nada suyo, no veáis nada suyo, no compréis su material. Ni camisetas siquiera.

Después estuve yo solo viendo a James, que me gustaron mucho a pesar de ser un grupo de reviejos. Ya les gustaría a muchos, de verdad. Ahora mismo estoy descargándome cositas de ellos, aunque agradecería a esas personas mayores que se pasan por aquí que me recomendasen algo concreto. No quiero ponerme a buscar enlaces suyos, pero si podéis hacerlo vosotros y daros una vuelta por You Tube, seguro que os va a gustar lo que encontréis.

Este es Dwalks bailando al ritmo de lo de James.

Por abreviar y no ser coñazo, resumiré que luego vi un poquito de The Jesus And Mary Chain (nada especial), de Air (Sexy Boy y poco más), de !!! (animales escénicos) y nada de los Kaiser Chiefs, no por ese orden.

Estos son Air en una atmósfera muy "Air".

Y ahora sí me voy a extender en lo que más me gustó del primer día: el concierto de Jarvis “soy-el-puto-amo-de-todo-esto” Cocker.

Jarvis Cocker es Pulp, y Pulp fue el delantero goleador de la selección inglesa de los 90. Su “Different Class” es una obra maestra que debería permanecer en el tiempo junto a la abadía de Westminster para que las jóvenes generaciones no olviden lo que es composición, ritmo y descaro.

Jarvis Cocker es actitud. Jarvis Cocker es carisma. Jarvis Cocker le enseñó el culo a Michael Jackson en los Brit Awards. Jarvis Cocker le pegaría una paliza a Steven Seagal y mearía sobre él.

En su actuación no hizo concesiones a su etapa Pulp y tocó exclusivamente su disco en solitario, “Jarvis”, que es más rockero e igualmente destacable. Abrió con “Fat Children”, mi corte favorito del disco, y con él encendió la mecha que nos haría explotar a todos como una traca. Uno tras otro nos rendíamos extasiados por contagio. Durante una hora todos quisimos ser el que más dinero gana, el que más gusta a las mujeres, el que tiene los coches más caros, el que no trabaja por las tardes. Durante una hora todos quisimos ser Jarvis.

Lo positivo del primer día:
- Las lanzaderas para ir funcionaron a las mil maravillas. Salías del metro y sin tener que esperar te subías en un autobús que te llevaba sin paradas hasta el festival.
- No había esperas exageradas en la venta de tickets de consumiciones ni en las barras.
- No hubo solapamiento de las letras grandes del cartel.
- El bocadillo de cinta de lomo con queso que me llevó Iván.

Lo negativo:
- El polvo que se levantaba y que hacía que el aire fuese prácticamente irrespirable.
- La cantidad de porros que fumaba la gente haciendo que el aire pasase a ser totalmente irrespirable.
- Lo que me rayé por no poder respirar.
- Lo pasados que llegaban algunos al final de la noche.
- Lo que me rayaron los pasados.
- Tardar más de 2 horas desde que salí del festival hasta que llegué a casa.
- El esguince cervical que me produje en el búho-metro al quedarme dormido.

DGT y playa

2007-07-10T23:43:00.000+02:00

El domingo volví de la playa conduciendo todo el camino del tirón contraviniendo una de las más elementales recomendaciones de la DGT. Un consejo propio: hacedles caso.

No es la primera vez que hago esta idiotez y tengo para mí que esta es la causa fundamental de que en los últimos 100 kilómetros no me soporte ni yo, de que a pesar de que llegue a casa a las 12 de la noche no me pueda dormir hasta las 2, y de que empiece la semana con pie cambiado. Así que hacedme/los/les/las caso y descansar cada dos horas de viaje, turnaros con alguien que os acompañe, y nada de sexo ni estupefacientes al volante.

En cuanto al contenido del fin de semana, no puedo estar más contento con la elección que hice de irme al plan colectivo en lugar del individual. Por supuesto que este último era excelente, pero había infravalorado el primer plan porque no me lo habían explicado con detalle. Si en lugar de decirme “Vámonos el fin de semana a la playa” me hubiesen dicho “Vámonos aquí”

No lo habría dudado porque yo no soy muy de arena fina, y en igualdad de condiciones entre los dos planes, el último tenía el atractivo de lo nuevo.

El relajamiento fue absoluto y la alimentación copiosa, vamos, que comimos y bebimos como si no hubiese mañana.

De vuelta a Madrid, me encuentro con que el verano que no termina de romper y que yo sigo sin ponerme los trajes propios de estas fechas. Aclaro: los trajes propios de estas fechas son los trajes claros y finos que no dan calor, y la vestimenta blanca con pañuelo rojo de San Fermín.

En el trabajo estos días estoy de formación con otros compañeros de la empresa que han entrado hace poco. Algunos vienen de Barcelona, otros de Valencia, otros de Portugal… Todo muy cosmopolita, ya veis, pero puedo resumir mi primera impresión de estas cuatro semanas en estos 5 puntos:

- El físico medio de la gente supera el rango “Estar muy bueno/a” y más de una llega incluso a “Estar que se rompe”.
- Las mujeres de esta empresa son las que más sonoramente pronuncian las eses en toda España. Este estudio incluye a las andaluzas que intentan imitar el acento madrileño, por ejemplo.
- Hay una cultura arraigada del cocimiento. Del conocimiento también, supongo, incluso en el sentido bíblico.
- Trabajan como animales.
- Son los putos amos de lo que hacen. Así que tanto cuecen como enriquecen.

Finalmente, hoy he venido a dormir a casa de mis padres porque mi padre se ha dado un golpe con el coche y aunque él no se ha hecho nada, el coche ha quedado para darle 50 manitas de chapa y pintura. Siguiendo los consejos del principio añadiría que a partir de cierta edad utilizaseis el transporte público u os quedaseis en casa arrancándoos las costras, pero sé que no me vais a hacer ni caso porque sois todos unos cabezones, así que mejor me callo y me voy preparando para el fin de semana, que viene el Summercase.

Contrastes

2007-07-06T23:03:00.001+02:00

Esta semana continúo tratando de hacer amigos en mi nueva empresa que cada vez es menos nueva. Pasados los nervios de la primera semana mi impuntualidad está empezando a amenazar con retomar el protagonismo de mis mañanas. Sin embargo, el escarmiento que hoy he sufrido en carne ajena al ver cómo uno que llegaba tarde le ha tenido que pagar el desayuno a los demás hará que al menos los próximos días haga un poquito menos de pereza.

También ha habido otros cambios, como que me he ido temporalmente a vivir con Berlín, que es distinto a irme a vivir temporalmente con Berlín. Aún así sé que esto suena muy bien y muy maduro, por eso lo voy a dejar ahí y no voy a dar más explicaciones. No pienso hablar de los 15 minutos que tardo en llegar andando al trabajo, ni del aire acondicionado, ni de la oferta ocio-consumista de la zona en la que vive, ni de que mi madre se ha ido y ya se me ha vaciado la nevera, … De nada.

Respecto a lo del consumismo, ahora que he trasladado mi sede labo laboral de la zona preferida por el moderneo a la zona más exquisita de Madrid, me maravilla cómo ha podido escapárseme la habilidad que tienen para convivir en menos de 2 kilómetros dos culturas tan marcadas y tan distintas.

De un lado el Mercado de Fuencarral, del otro el ABC de Serrano. En una esquina del cuadrilátero Fenchurch, Duffer, Carhartt, Zoo York o Franklin & Marshall. En la otra Burberry, Hackett, Louis Vuitton o Gaultier. En una acera, conversaciones sobre sexo, drogas y policía; en la de enfrente partidas de bridge, perlas salvajes y hora del té.

Dura prueba para alguien como yo, que por norma general tiendo a ser un John Doe, un Juan Nadie, y adoptar las costumbres que observo para no chirriar con mi entorno. Puedo acabar con una esquizofrenia peliaguda.

Por lo demás poca cosa. En ocio puro, el concierto del jueves de TV On The Radio estuvo bien, sin más. El del Perro del Mar… mejor os compráis el disco que la entrada del concierto. No tengo tiempo para hacer una crónica detallada de las que me gustan. Ya empiezo a tomar copas con los compañeros del trabajo. En casa de Berlín no hay Internet y no puedo leer ni blogs, ni mis correos personales. Muy mal.

Este fin de semana tenía dos planes. Uno muy zen que consistía en ir Elliot y yo solos a su casa de Altea a pescar al curricán, bucear y tomar cervezas viendo atardecer desde el mirador que tiene por casa. El otro, un plan de barbacoa en grupo en otra casa de la playa.

Al final me apunto a este último, y ahora que lo escribo me doy cuenta de que sigo sin saber por qué.

Buen fin de semana a todos.

Y vodka

2007-06-28T00:19:00.000+02:00

Me acabo de sentar delante del ordenador más por inercia que porque quiera hacer algo concreto con él. Estoy roto de sueño y los ojos me están escociendo, más por el cansancio que porque me pase todo el día delante de una pantalla, pero encender el ordenador y abrir el eMule cuando llego a casa se ha convertido en una rutina casi inconsciente, como respirar o rascarme cuando me pica.

Una vez sentado y para no perder el tiempo, os cuento que el sábado, después de andar de compras con Dwalks por Fuencarral, acabé en la tienda donde compré “nuestro” traje gastándome en 5 minutos los 200 eurillos extras que había ganado esa mañana en 4 horas. En esta tienda me tienen cogida la medida: cada vez que voy consiguen que me lleve algo. Ya hasta me hacen descuento por ser cliente habitual. Me sentí tan señora de Beckham, tan reina de Inglaterra, que no quito ojo del calendario esperando volver.

Mi última adquisición ha sido una bolsa de viaje mezcla “bolsa de Bjorn Bjorg para las raquetas” vs. “bolsa de Homer Simpson para ir a la bolera”. Espectacular.

Por la noche celebramos el cumpleaños de Shelliot, la increíble y bellísima mujer de Elliot que nos preparó una fiesta que solo habría sido mejor si nos hubiera llevado de gogó al tipo de la chaqueta que baila en El Sol.

En cuanto al trabajo, sigo adaptándome. Y no es fácil, no os vayáis a creer. En esta/mi-nueva empresa la selección de los empleados se hace valorando tanto capacidades como follabilidad. Creo que ya comenté en un post anterior lo importante que es la follabilidad para conseguir cosas en la vida. Reduciendo este planteamiento a su esencia, afirmo que la Humanidad se divide en gente follable y fracasados.

Es un hecho que los minutos tienen 60 segundos; es un hecho que los altos ganan más dinero que los bajos; y no os engañeis: vuestro grado de éxito depende directamente del número de polvos que os echaría vuestro jefe/a.

Dejando este tema a un lado, es increíble lo buena que está la gente en esta empresa.

Por no seguir hablando de trabajo os cuento que mañana voy a cenar, Dios mediante, con Elza, Kurt, y Dwalks a un restaurante en el que habrán de tratarnos como las personalidades que somos si no quieren que les azucemos a Kurt, quien después de haber experimentado las excelencias del servicio escandinavo no tiene actitud de pasar ni media a los ensoberbecidos atendedores de mesas que sufrimos en España.

Y beberemos vodka.

Adaptándome a los cambios

2007-06-21T00:02:00.000+02:00

Este fin de semana he estado en Zaragoza, sí, pero si contara aquí lo que he hecho y lo bien que lo he pasado, quien lea a Dwalks o a Iván me tacharía de pesado, de utilizar más chistes fáciles que el primero y menos fotos que el segundo. Así que aquello es lo que hay. Yo pongo los enlaces para que cuando tenga 58 años y quiera acordarme de qué hice el fin de semana del 16 de junio de 2007, pueda hacerlo. Previsor es la palabra que buscáis.

Realmente, lo que no tendré que investigar para recordar es que el lunes he empezado en mi nueva empresa. Es más pequeña que la anterior, como mi nueva mesa, y el ordenador ni siquiera es un ordenador. Por el contrario, la moqueta está mucho más limpia y la temperatura es regulable por debajo de los 28 grados.

En este nuevo empleo voy a trabajar muchas más horas, pero creo que hacerlo en el ambiente en el que lo he estado haciendo estos tres días no me va a importar demasiado.

No paro un minuto, y a pesar de que llego a casa a partir de las nueve de la noche, me lo estoy pasando como Imelda Marcos en la feria de calzado de Alicante. Hasta este momento estoy muy satisfecho con el cambio y sé que voy a aprender mucho, mucho más.

Como a priori me preocupaba echar de menos un referente tipo Dwalks entre los compañeros, el primer día les llevé unas fruticas de Aragón para ganarme sus estómagos.

Además de haberles invitado a una ración de coliflor y un vaso de quina, hay pocas maneras más arriesgadas de ganarse a la gente que con frutas de Aragón. A mí me encantan, en serio, pero la mayoría tiene miedo de la fruta escarchada porque es incapaz de comprender sus orígenes y su naturaleza muerta.

Al segundo día les llevé a mis compañeras una caja con el lema “Chupar relaja” y llena de Chupa-Chups. Y por si esto también sonaba poco arriesgado, al tercer día mi director me ha pillado jugando al fútbol en el pasillo que hacen las mesas de la oficina. Al salir de la misma he vuelto a meter en una bolsa todas las cosas que ya había guardado en los cajones y las he traído a casa.

El problema es que intuyo que esto es solo el principio, porque tengo sentado enfrente un compañero tan parecido a mí que a la tercera hora del lunes ya estábamos vibrando en armonía, al son de lo de “Yo tengo un gozo en el alma GRANDE. Gozo en el alma GRANDE”.

Ya os contaré más cosas que han pasado y que seguirán pasando, pero lo más importante para mí ha sido encontrarme un ambiente tan sano y a este compañero que presiento que habría sido un amigo para mucho tiempo de no ser porque se va en septiembre.

Me temo que tendré que buscar un nuevo sustituto para Dwalks hasta que le convenza para que se venga a trabajar conmigo y con Elza. Esto mola.

Super 8

2007-06-14T16:24:00.000+02:00

Ayer mi padre recogió un DVD en el que le habían grabado las películas que tenía en Super 8 con los recuerdos de la familia. Bueno, de toda la familia menos yo, que al parecer el Super 8 se agotó antes de que naciera. Dejadme que piense eso antes que mis padres no me quisieran.

Creí que nunca pondría algo tan íntimo, pero era esto o un vídeo de Paris Hilton montándoselo en la cárcel, que está la audiencia fatal. Para evitar herir sensibilidades, he quitado los cortes en los que hay malos tratos a los animales, que hay que ver qué borricos eran mis hermanos de pequeños y cuánta paciencia tenían los pobrecillos chuchos.

En el fondo este post es para Schwester, que hoy es el cumpleaños de Puñetón y no va a poder estar. Sé que cuando lo vea se le va a caer una lagrimilla y no va a poder dejar de ponerlo una y otra vez.

La despedida

2007-06-13T16:18:00.000+02:00

Durante las dos semanas que han transcurrido desde que comuniqué mi intención de causar baja voluntaria, mis amos han intentado que me quedase, mis clientes me han gritado que no podía irme, y no he parado de recibir muestras de afecto. Todo me ha hecho sentir muy bien y en ningún momento he sentido pena por marcharme. Al contrario. Cuantas más llamadas y mensajes recibía, más me decía: “Ya hay que ser cagón para dar marcha atrás en estas cosas, joder. Como me quede, la gente se va a acordar de mí en lugar de Cagancho en Almagro”.

Así, decidí cortar cualquier arranque de contraoferta para preservar mi frágil equilibrio emocional, y me dediqué a poner al día a mis compañeros en los asuntos que quedaban pendientes y mis rutinas, y a escribir cartas de despedida, que al final han resultado ser unas siete.

Llegó el viernes, el último día que trabajé para mis antiguos jefes y el último día de jornada partida. Para celebrar esto último la empresa se pagó unas raciones de lomo, jamón, etc., y unas tortillas, aceitunas, y esas cosas del comer. Como quiera que después del ágape unos treinta compañeros habíamos quedado para almorzar, no tenía mucho margen de maniobra a la hora de elegir a qué invitarles por mi despedida.

Después de hacer un pequeño cocktail de ideas, a comienzos de la semana había elegido llevar unas chucherías (idea propia) y unos pasteles (idea de Dwalks porque la mía le parecía una mierda). Cuando digo chucherías, me refiero a nubes, dentaduras, cocacolas, regalices, etc., como en los cumpleaños.

El miércoles fui a un supermercado de estas porquerías que hay entre Cuatro Caminos y Alvarado. Hacía tiempo que no pasaba por allí y la verdad, creo que tardaré en volver a hacerlo. Prefiero mi barrio con sus carteles de Fangoria y de la sala Galileo a las calles enteras empapeladas con fotos de Julián Oro Duro, que no sé quién es pero ya le tengo miedo. Ved la foto y decidme sino, a ver.

No sé a quién despedía, pero me alegré mogollón de que no fuese a mí.

Me tiré toda la tarde del jueves haciendo bolsitas (más de 70), con las chucherías que había comprado. 150 piruletas, 125 nubes, 300 moras, 200 cocacolas, 125 dentaduras, 200 fresas de un tipo y otras 200 de otro, 500 platanitos, 175 regalices blancos rellenos de fresa, y otros 300 trocitos de regalices rojos rellenos de “nata”. Esa noche apenas pegué ojo con el pestazo que había por toda la casa.

Llegó el viernes y pude despejar las dudas acerca de si lo de los dulces era buena idea o no. La gente quedó encantada a pesar de que Dwalks les iba murmurando a la oreja, que si menuda tontería, que si son cosas de niños… Ay, qué cruz.

Antes de comer tuvimos el aperitivo subvencionado por la empresa, y justo a la mitad y con mi director delante, Dwalks mandó callar a todo el mundo para darme unos altavoces para el iPod y un tarjetón que me habían regalado entre todos. Se supone que en estos casos uno debe dar un discurso de agradecimiento y de despedida, y para ser sinceros, yo había pensado en algunas ideas que no contemplaban tener a mi director delante, así que lo que sucedió fue que me puse rojísimo y que pronuncié la secuencia de palabras más patética que recuerdo desde que le pedí una segunda oportunidad a mi antigua novia.

Pasado el mal trago fuimos a comer y a tomar unas copas. Yo, como me olía el percal, estuve las dos primeras horas a base de Coca Colas y de agua, y así pude aguantar hasta que el último, a eso de las 23:15 me dio el último abrazo-beso de buenasuertecuántotevamosaechardemenos.

Eso sí, también me dio tiempo a que ellos viesen que mi cambio me va a resultar más fácil porque les llevé a tomar la última donde había quedado con una Elza que se mostró en todo su esplendor, que es muchísisimo, y por donde pasó otra futura compañera no menos esplendorosa.

¡Qué ganas tengo de empezar, madre!

Semana muy difícil

2007-06-01T20:42:00.000+02:00

En los últimos tiempos vengo actualizando con bastante falta de frecuencia, vago que me estoy haciendo, lo sé, pero además hay también otra razón.

Todo empezó con aquello de los 15 euros al mes o el “Nadie que no sea famoso puede vivir en Madrid con 15 euros al mes, y yo, que no he follado con ninguno que salga por la tele, tengo que pagar siempre”.

Continuó con la bolsa de trabajo de Infojobs y “lo único que la diferencia de la de la basura es que no es de plástico negro, porque contener, contienen la misma mierda”.

Y la historia ha terminado con que voy a causar baja voluntaria en mi empresa o decir el “Buenos días. Que me voy”.

La decisión ha sido fácil de tomar porque lo que estaba en juego no era la calidad, estabilidad, o comodidad del trabajo, sino mi supervivencia. Lo que sí me está resultando difícil es despedirme de las cosas buenas que he conseguido reunir estos 6 años. Sobre todo de mis lápices perfectamente afilados y de mi procesionaria de clips que no sé a quién voy a dejar en herencia.

Los preparativos del cambio comenzaron con el mes de mayo y concluyeron el pasado lunes con el anuncio de mi baja en la empresa. Me da, me da rrrrabia tener últimamente tan pocas ganas de escribir porque hay miles de cosas que querría contar, pero espero recuperarlas pronto, cuando la tensión del momento haya pasado y comience a crear una nueva rutina.

Dwalks es el mayor responsable de mi cambio de trabajo. Por su culpa empecé a buscar. Él me presentó a Elza (futura y espectacular compañera de trabajo). Y él me hostigó durante todo el mes de mayo hasta que la decisión estuvo tomada.

Como con él he pasado toda la semana en nuestro particular canto del cisne, leyendo su último post se puede saber exactamente qué es lo que he hecho. Aún así, haré la innecesaria labor contarlo desde mi punto de vista:

Al contrario que el de Dwalks, mi humor esta semana ha sido excelente. En la oficina no he parado de pasear y perder el tiempo estrechando las manos de los compañeros, recibiendo ánimos y buenos deseos. De estos sí que me llevo los bolsillos llenos.

Mi buen humor y mi abandono físico me han animado a acompañar a Dwalks en su lucha “Por el lucimiento de un perfil respetable”, y nos hemos volcado a la ingesta de ensaladas del Viena. He de decir que siempre eran de lechugas y/o/u espinacas, por lo que no nos hinchábamos con los hidratos del arroz o la pasta. También he de decir que me ha dado muchísima vergüenza ver cómo Dwalks le pedía todos los días a la dependienta que le “petase” un poquito el recipiente.

Cada día, después de comer las ensaladas, hemos salido a pasear porque ahora mismo en Madrid tenemos el clima perfecto. Venid a verlo si queréis.

Comíamos poco y lo bajábamos caminando. Así no es de extrañar que al salir de trabajar fuésemos a tomar unas cañas y yo acabase apretándome media docena de croquetas. Que no sé de dónde saca este chico su fuerza de voluntad, de verdad.

Esta semana he pasado más tiempo con él que en el último mes. Y lo que me he reído. Hemos paseado por la calle hablando como en las películas españolas de los 70 (él más que yo, que a mí no se me ocurría nada), hemos cantado ópera (él más que yo, que no llego a algunos agudos), y nos hemos cogido de la mano (él más que yo, que está muy tontorrón).

Es cierto que descubrimos el traje perfecto, pero a diferencia de él puedo afirmar (y afirmo), que a mí me queda como un guante. Me da un poco de lástima que a él le haga culo pollo y pollón, pero ya le he explicado que no todo el mundo puede tener el cuerpo de una escultura griega. Acto seguido me he comprado el traje y he decidido llevarlo siempre que quede con él para recordárselo.

En fin, si esta semana ha sido la de la anunciación, la que viene será la de las despedidas. Espero no llorar, que yo soy muy llorón y de moco fácil, pero por si acaso no me daré rímel.

Buen fin de semana.

Premio desierto

2007-05-28T21:07:00.000+02:00

Cuando se juega un partido de baloncesto, unos ganan y otros pierden. Cuando se corre una carrera, hay uno que gana y los demás que no. Cuando se juega una pocha, uno gana y los demás le pagan. Cuando hay un combate de boxeo uno levanta los brazos y el otro besa la lona.

Siempre, en cualquier evento en el que haya una competición, existe un vencedor y un vencido. En cualquiera menos en las elecciones autonómicas, claro.

Este año volvemos a asistir al bochornoso espectáculo en el que en el que se comparan peras con manzanas para poder decir que el género de uno es el mejor. Unos brincan en el balcón de Génova y otros descorchan botellas de champán en Ferraz.

Un estudio de los que realizan las ociosas universidades británicas podría afirmar que los políticos post-elecciones autonómicas son los seres vivos más optimistas del planeta. Quizás incluso por delante de Bono y Bob Geldof.

Ayer acompañé a Berlín a votar al colegio del 2 de mayo y me llamó la atención que hubiese menos policía que por las noches. Poco a poco la convivencia en el barrio va disminuyendo a la vez que se vuelve más sana. La alternativa está siendo un ocio más propio del barrio de Salamanca que aunque tiene menos glamour bohemio, tampoco me desagrada.

No sé qué votó, pero seguramente que lo hizo en blanco, como yo. No me gusta la política. Tampoco me gusta la ley electoral. Meritocracia es una palabra que me suena mejor que muchas otras que la riman.

En fin, ahora que hemos decidido quién queremos que nos gobierne, en Madrid nos volverán a levantar los suelos. En épocas de lluvias brotarán centenares de parquímetros. Lucharemos de nuevo contra París por ser olímpicos. Y Sabina nos dedicará otra canción, ésta a dúo con Ismael Serrano.

Ahora es cuando hay que preguntar si hay algún lugar en el que el asilo está subvencionado.

Alicante

2007-05-23T00:45:00.000+02:00

Estoy en el aeropuerto de Alicante y quiero aclarar que no es cierto que no haya tenido tiempo de escribir, es que me ha dado muchísima pereza. Pero por fin la he vencido. Ahora, mientras espero que llegue el avión con un retraso no superior al anunciado, y me permita llegar al partido que tengo que jugar a las 23:00. Otra vez, he tenido que traerme de paseo las botas y el equipo de fútbol porque al llegar no tendré tiempo de pasar por casa.

Hoy he tenido una reunión con unos holandeses que son la mar de simpáticos. Creo que han venido más por el sol que por negocios, pero hoy les ha caído una buena chupa de agua. Hay que ver cómo llovía en el puerto deportivo mientras me comía unas habitas con chipirones y un arroz a banda que estaban para repetir diez veces.

Al final de la comida nos han servido una mistela y unos rollitos que son típicos de aquí y que también estaban como para que se me hubiesen caído los empastes del gusto. Eso sí, desconfiad de los alicantinos y en general de la gente que llame rollitos a las rosquillas.

Acabo de caer en que he dicho holandeses por decir, porque en el grupo había un holandés, una finlandesa, una noruega, una sueca y un danés. Sí, lo sé, me dais dos minutos y os monto un chiste con ellos. Por cierto, cómo estaba la sueca, ¡qué ojazos y qué tipín tan de atleta de salto de altura me llevaba!

Bueno, pues hemos invitado a los holandeses a ver unos cultivos de tomate (aquí no solo se hace turrón) y teníais que haberles visto comiéndose los cherries. A manos y carrillos llenos. Estoy seguro de que si se los hubiese encontrado el agricultor les había echado algún producto químico de los que usan para controlar las plagas.

Me he dado cuenta también de lo diferente que es el turismo de Alicante al de Madrid. Aquí se lleva el turismo moreno, (moreno de piel, no moreno de José Luis, aunque un poco también). Tipos y tipas muy pellejudos por la cantidad de horas de más que han pasado bajo el sol. En Madrid, sin embargo, el turista es más del tipo “¡Qué culta soooooy! ¡Cuántos museos veeeeeeeo!” "¿Por dónde salen los famosos?"

Siguiendo con el aeropuerto, para llegar al arco de seguridad he tenido que atravesar una fila de unos 80 escoceses que volaban a Edimburgo. Bonita ciudad. Edimburgo. He distinguido en la fila al menos 6 cirrosis, 14 melanomas, y 75 casos de obesidad mórbida.

Después pasar por seguridad he visto que aún no nos habían asignado puerta de embarque, y ha sido cuando he abierto el portátil y me he puesto a escribir esto.

30 minutos después, me acabo de levantar para ver si ya habían puesto la puerta de embarque en las pantallas y aún no hay noticia cuando faltan 20 minutos para que “salga” el vuelo. Mira que me jode. Me he gastado 120 euros más para salir media hora antes y ahora me retrasan el vuelo. Y esta vez no es Iberia, sino Spanair. Eso sí, en el mostrador de facturación me han avisado mediante circular que hoy esta compañía no puede cumplir su compromiso de puntualidad porque han desviado los vuelos a la entrada sur de Barajas.

Eso está bien, mientras avises, puedes cagarte en el contrato, que no pasa nada. Veamos unos ejemplos:

- “Hola, vengo a alquilar un coche”
- “Aquí tiene las llaves del Fiat Stilo que hay en la puerta. Firme aquí”.
- “Le aviso de que pienso estrellarlo contra la garita del guardia del parking y que le voy a rajar la tapicería, oiga, que a mí me gusta mucho de hacer acuchillamientos como con los parqués.”
- “Ah, bueno, mientras avise…”

- “Buenos días señor director. Mire, es que resulta que tengo una hipoteca con ustedes pero este mes me lo he gastado todo en putas y en cervezas y no les voy a poder pagar y tal.”
- “Ah, bueno, mientras avise…”

No todo es tan "Qué va, qué va, qué va... Yo leo a Kierkegaard" en la vida. Está bien avisar cuando no cumples un compromiso. Pedir disculpas está aún mejor. Pero eso no debe eximir de las responsabilidades contraídas. Por cierto, Dwalks, perdona por lo de este fin de semana. Te debo una.

…

Acabo de oír que retrasan el vuelo una hora. Voy a pedir la hoja de reclamaciones y después me voy a robar unos perfumes al Diuty Fri.

Puntualización

2007-05-09T00:00:00.001+02:00

Esta tarde he acompañado a Berlín a ver unas tiendas de telefonía porque a su móvil le ha llegado la hora y necesitamos otro de una generación neonueva, que lave más blanco y que sea rojo.

Después de muchos años con Movistar, Berlín ha conseguido acumular unos 25.000 puntos, pero si quiere el móvil aún más barato tiene que firmar un contrato de permanencia de 18 meses más. Como eso nos ha parecido una tomadura de pelo con tufillo a cadena perpetua, nos hemos ido a las tiendas de Orange y Vodafone que hay al lado.

En cierta forma no deja de resultarme paradójico el caso de las operadoras de telefonía móvil porque conceden mayores bonificaciones a la traición que a la lealtad. 30 monedas de plata son tentadoras, pero ¿os imagináis lo que hubiera ocurrido si le hubiesen ofrecido a Judas una Blackberry? Seguramente se habría pasado la vida enviando mails a los romanos para chivarse por dónde andaban el Pedro y el Juan…

Esto de los puntos ha hecho que me colateralmente me plantee cómo los programas de fidelización de clientes nos han invadido en todos los ámbitos. Este es mi día cualquiera:

Me levanto por la mañana, y después de prepararme el café, recorto el punto que viene en el cartón de la leche y que junto a otros 5 enviados a un apartado de correos, me va a permitir entrar en el sorteo de un coche. Otro tanto me sucede con los cereales, solo que en esta ocasión el regalo es un monopatín con un dibujo de un tigre a rayas o una rana con gorra.

Compro el periódico y recorto el cupón 14/80 para el GPS, el del DVD portátil, y el del chándal de la selección. Siempre acabo con tantos cupones que no sé si contarle al kiosquero el chiste de que parezco un ciego de la ONCE o el de que soy un niño de la posguerra con la cartilla de racionamiento.

Cojo el metro para ir a trabajar y me encuentro con el billete de 10 viajes para el que viaja mucho, el abono transporte para el que viaja muchísimo, y el billete sencillo para el turista y el que ha olvidado la cartera en casa.

Para compensar, en el trabajo mi jefe practica un tipo de fidelización inversa: cuanto menos salgo de la oficina, más le suena mi cara, y cuanto más le suena mi cara, más marrones me coloca, lo que hace que cada vez tenga más ganas de salir de la oficina.

Salgo a comer al Fresco o al Subway y sello una tarjeta por la que uno de cada seis almuerzos me sale gratis. O voy a comer el menú casero a la casa de comidas, y si es el segundo día consecutivo que asomo el pescuezo por allí, el camarero me pone un chupito de pacharán y una sonrisa.

Por la tarde salgo a hacer la compra. Si se trata de cultura uso la tarjeta de la FNAC, si se trata de viandas la del Carrefour, si se trata de caldos la del VIPS.

Después de darme gratis uno de cada cinco masajes en el gimnasio, ceno en casa y relamo la tapa del yogur para que con 29 más me envíen un cuento para mis sobrinos, y la de las natillas para que me den unos cromos de fútbol.

Me acuesto.

Intento dormir, pero no paro de dar vueltas a que si comprase el periódico en el VIPS, en 6 años podría cenar gratis; a que tengo que viajar más con Iberia y alquilar más coches en EUROPCAR; y a que únicamente debo parar a repostar en las gasolineras REPSOL porque también me dan puntos para algo que no sé qué es después de 3 años de tener la tarjeta.

Pienso que también debería abrirme una cuenta en la Caixa porque me hacen mucha gracia los puntos Estrella y para algo tienen que servir, pero lo descarto rápido porque me veo gastándome un panojal para conseguir un juego de toallas con una estrella de mar azul, una batidora, y un boli linterna.

Me duermo.

Fragmentos

2007-05-02T22:43:00.000+02:00

Después de 5 días sin hilar dos ideas como celebración del puente del Día del Trabajo y del de la Comunidad de Madrid, algo que me apetece poco es teorizar, así que haré un breve repaso de lo que ha sido el tránsito jueves-jueves.

Brutal fue el concierto de los Scissor Sisters el jueves en La Riviera. A las 18:30 no tenía entrada, pero CF me consiguió una a última hora. Y gratis. No paré de reír y de bailar junto a Dwalks, Kurt y su hermana. Sin duda este ha sido el mejor concierto al que he ido en los dos últimos años, y sin duda Jake Shears el mayor espectáculo.

Desconcertante es mi cambio de imagen. El viernes fui a la oficina con los pelos que se me quedaron después del concierto y generé no menos de 12 comentarios, la mayoría aprobadores, pese a que las posibilidades de mi pelo son las mismas que las del de un Geyperman.

Triste ha sido enterarme de que mi sobrino mayor es celíaco. Pensaba que esta enfermedad no podía manifestarse después del nacimiento, pero así es. Al parecer no se le pueden retirar los alimentos con gluten hasta que se le haga la prueba definitiva para que los resultados no salgan falseados, algo especialmente duro para sus padres que tienen que “envenenar” conscientemente a su hijo, a quien ya están hartos de ver vomitar, enfermar, y entristecerse.

Reconfortante fue mi paseo de ayer con unos amigos por Cercedilla. Estuve caminando entre los pinos cubiertos de nieve mientras desde las hojas nos caían los pegotes del deshielo. Después de un fin de semana absolutamente vacío me hizo sentir que el tiempo volvía a servir para algo. Ya de vuelta en Madrid, acabamos tumbados al sol en el césped de mi escuela. Recuerdos.

Mayor me hace sentir lo que ha pasado estos días en el Dos de Mayo. Esta mañana, como cada día, Berlín y yo hemos comprado El Mundo y El País, y me ha embobado ver cómo incluso en esta noticia el enfoque es tan distante. Según El Mundo la policía cargó contra los botelloneros después de que alguno de ellos agrediese a una compañera que iba a detenerle por beber en la calle. Los policías entraron al Dos de Mayo para arrestar al agresor y fueron recibidos a pedradas y botellazos, hicieron uso de la fuerza y se desencadenó lo que ha salido en los telediarios.

Según El País, los policías hicieron cargas indiscriminadas contra todo el que paseaba por el barrio de Malasaña. Estaban los chavales bebiendo sus botellas en silencio sentados en los bancos de piedra de la plaza, celebrando las fiestas del Dos de Mayo, cuando la policía entró a molestarles porra en mano y ensañándose especialmente con los que pasaban por allí. A todo el que decía “Yo no he hecho nada, señor guardia”, porrazo. Ni los grises.

Como vecino puedo decir que el lunes, volviendo a casa a las 4 de la mañana después de tomar unas copas con Dwalks y Elza, tuve que atravesar un grupo de unos 50 policías y no me llevé ningún porrazo, aunque estoy seguro de que si hubiese visto bronca y hubiese sido tan estúpido de querer pasar por el medio me habría llevado tantos palos como pedradas.

Pienso que a estas cosas van siempre agitadores profesionales con sus sudaderas con capuchas. Arman follón, salen corriendo y el que se lleva los palos es el que está en el lugar inadecuado en el momento menos oportuno.

Lo más espectacular de todo es la capacidad de cicatrización del barrio. Esta mañana, nada más levantarnos, hemos ido a comprobar el estado del coche de Berlín y no he visto ni un contenedor quemado, ni un escaparate roto, ni vidrios en el suelo.

Ninguna son las ganas que tengo de madrugar mañana para ir a trabajar.

Bolsa de trabajo

2007-04-23T23:00:00.000+02:00

Tengo pocas posibilidades de actuación dentro de la planificación mensual que voy a tener que hacer para sobrevivir en un mundo en el que Hipoteca es el nombre de la bruja mala del cuento. La primera y más fácil es empezar a llevarme la comida de casa, con lo que los 9 euros que me gasto en un menú del día pueden pasar fácilmente a 1 que me cuesten el pan y el vino. La otra es cambiar mi trabajo por otro en el que me paguen más.

En este sentido llevo más o menos 3 meses echando un vistazo a las ofertas que publica Infojobs con resultado incierto. Empecé pensando que era una maravilla por la cantidad de ofertas que encontraba, pero después de 3 meses me parece que en lo que al mercado laboral se refiere no es oro todo lo que reluce, ni mucho menos. Poca variedad y menos profesionalidad es lo que predomina.

Afortunadamente mi situación no es desesperada, pero conozco quien como en la película porno, “por un trabajo, por arriba y por abajo”. De las ofertas a las que he contestado, únicamente he recibido respuesta de una. Otras tres están muy interesadas pero no tanto como para llamar, que está el teléfono carísimo, y otra me ha rechazado esta mañana.

Hasta ahora no me había ocurrido esto. Puesto al que había optado, primera fase que había pasado, pero esta última era para una empresa americana que, por la rapidez de su contestación, ha demostrado ser la más seria de cuantas hasta ahora he encontrado. Pero eso no me quita el mal sabor de boca que me deja porque era una oferta a la que había contestado casi sin ganas porque no me interesaba realmente.

Cuando he visto que me habían rechazado me he sentido humillado, como si en un congreso de modelos hubiese entrado a la amiga gorda y enana de una de ellas y me hubiese dado calabazas. ¡¿Pues no me han dicho que no?! ¡Ellos, que no me merecen! ¡Esos gordos hijosdeputa…!

Y si me hubiesen llamado para la entrevista, ¿cómo me habría preparado? Porque en las entrevistas que he hecho he comprobado lo que se dice de que la primera impresión del entrevistador se basa en tu follabilidad; la segunda en si eres o no competente; y la tercera en lo creativo que eres tratando de disimular tu falta de competencia y/o follabilidad. Por lo que cabe deducir que lo suyo es ir bien limpito y entrenado del gimnasio.

Esta tarde Berlín, mi mejor primera impresión, me ha ofrecido trabajo para los fines de semana atendiendo la terraza de uno de los clubes más pijos de Madrid y le he dicho que sí, que a mí lo de los Tous siempre me ha dado mucha risa y que allí me voy a partir el pecho con los ositos. Al final creo que se ha asustado un poco por esto y ha retirado su oferta, lo que significa que si necesitáis alguien que os planche, y/u os limpie la casa esporádicamente, por favor, contad conmigo. Puedo presentar referencias.

MacLean vs. Márquez vs. Hayman

2007-04-19T23:18:00.000+02:00

Ayer se celebró en Siroco la batalla de los solistas o como quiera que se traduzca The Battle of the Solo Artists, que es como Acuarela y Tanned Tin decidieron llamar a la reunión de Alasdair MacLean (The Clientele), Pepo Márquez (The Secret Society), y Darren Hayman (Hefner). Costaba 8 euros en puerta, lo mismo que una entrada de cine, y entre ver a 300 maricas muertas o a estos tres tipos amusculados, elegí lo último.

Empezó el señor MacLean, a quien no había escuchado cantar nunca y a quien no volveré a escuchar jamás. Podría decir de él que no transmitía ninguna emoción sentado en un taburete, tocando su guitarra acústica con la cabeza gacha, y manteniendo un único tono de voz durante más de cuarenta minutos, pero prefiero acusarle de despertar sentimientos suicidas.

Miraba alrededor de mí y no veía más que caras de gente abatida que había tenido un día de mierda en el trabajo, que habían discutido con sus jefes y sus novias, y que en lugar de estar en el gimnasio descargando adrenalina, estaban con una botella de cerveza en la mano escuchando al deprimente Alasdair y abocados al alcoholismo. Que se fuese pronto evitó la tragedia.

Le siguió Pepo, que tenía la fácil tarea de alborotar la sala. De la chistera sacó 3 pedales, 2 micros, una caja de ritmos, 2 guitarras, y una selección de canciones de su futuro disco, del viejo, y una versión del Papa Don’t Preach inquietante por lo travestida.

Pepo hizo lo posible porque sus canciones sonasen sólidas, llegando a cantar simultáneamente tres voces y mutando de solista a hombre orquesta. Al lado del patético Alasdair, Pepo parecía Eddie Murphy interpretando al personaje blanco, al negro, al guaperas, al chistoso, y a la gorda cantante de gospel.

Cerró la actuación Darren Hayman, un inglés desgarbado con aires de bufón. Empezó la actuación como se empiezan las presentaciones en los congresos, haciendo un par de cuchufletas para meterse a la audiencia en el bolsillo. Y lo logró. La gente comenzó a apretarse delante del escenario cantando The Hymn for The Alcohol que es, tristemente, una canción muy Alasdair.

Con trampas (se llevó al bajista con él), simpatía, y unas melodías sencillas consiguió que algunas caderas se contoneasen, pero sin llegar nunca a perder el control.

Podría resumirse la noche de ayer en que los conciertos de solistas tienden al tedio y al cantautorismo patético, pero que con suerte pueden llegar al rescate un par de superhombres que no necesitan ni espadas, ni escudos, ni haber nacido en Esparta para derrotar al malo.

PISTAS:

The Clientele. (Myspace)
The Secret Society. (Myspace)
Hefner. (Myspace Darren Hayman)
¡¡!! Portadas de los discos de Hefner (Casi todas Lichtenstianas y camisetables. Merece la pena echarles un vistazo )

15 euros

2007-04-17T21:52:00.000+02:00

El jueves estuve en el notario, el viernes en el banco y el lunes me convertí en propietario. Ya soy mayor.

Esa misma tarde eché cuentas de lo que me va a quedar al final de mes para vivir después de pagar las letras, las comidas y el gimnasio, y son 15 euros. De estos 15 euros debo descontar la gasolina, las cenas, las copas, los viajes, los regalos de cumpleaños/bodas/bautizos, el periódico, el fútbol y la ropa. También el seguro del coche. Y el café.

No me he dejado llevar por el pánico porque llevo acatarrado desde el viernes y no estoy en mi mejor momento. No quiero tener que salir corriendo a la calle con yayas de cuadros y sujetándome la nariz con un pañuelo. Esperaré a estar sano. Dignidad. Y dientes.

El pájaro de Miró

2007-04-12T00:59:00.000+02:00

El sábado estuve paseando por el museo Reina Sofía, una visita que nunca cansa. Aproveché para ver las exposiciones temporales y las permanentes, y dentro de esta última categoría me agradó muchísimo Miró. Me agradó tanto que a punto estuvieron de saltárseme las lágrimas viendo sus cuadros.

¡Pero qué tío más golfante y más grande, madre! En serio, ver sus lienzos (siento no recordar los nombres) de 1,50 x 2,00 metros con cinco miserables puntos negros colgados de una pared del Reina Sofía, me hizo sentir por él una admiración que ni Picasso ni Dalí habían conseguido despertar instantes antes. ¡Qué envidia de cerebro! ¡Qué facilidad para manipular! Os juro que me dio tal ataque de risa que me tuve que salir de la sala.

Probablemente mi problema es que soy la reencarnación de un pastor de cabras ciego que vivió en el siglo XVIII. Probablemente si me hubiese formado en las artes plásticas habría podido apreciar la dificultad y belleza que encierran esas obras. Y más probablemente lo que pasa es que los cuadros que Miró tiene en el Reina Sofía son una puta basura.

Mientras seguía teniendo los cuadros frente a mí, e intrigado por tamaña tomadura de pelo, llamé a un amigo arquitecto y titular del carné oficial de “Amigo del Reina Sofía”, que al parecer es algo con lo que se liga a brazadas. Me estuvo diciendo que Miró no es ni muchísimo menos de los más golfos y que experimentó muchísimo antes de llegar a aquello, pero después de sus explicaciones no me creí nada y me quedé un poco tal.

Al día siguiente quedé a tomar el aperitivo con mi amigo el escultor y le comenté la jugada. Que si la auténtica obra maestra de Miró era colgar aquello en el RS, que si mis sobrinos hacen cosas mejores, ya sabéis. En esta ocasión mi amigo, que se llevó algún que otro premio internacional cuando empezaba, me reconoció que es más que fundamental el posicionamiento en el mercado. ¿Conocéis la Coca Cola? Pues lo mismo.

También me comentó que la Generalitat siempre ha potenciado mucho a sus artistas y creadores y que ese impulso ha sido clave en Miró y en otros.

Al final, esta noche he estado a punto de rectificar cuando estudiando la obra de Miró he confirmado que era macanudamente bueno y que tiene otras cosas mucho más espléndidas, cosas que incluso me gustan. Pero luego he pensado que no, que no rectifico porque sigo pensando que los cuadros que vi son una vergoña.

Esto es un ejemplo de lo que os digo, pero hay más:

- Vergoña nº1
- Vergoña nº2
- Vergoña nº3 (ver abajo del todo "Landscape")

Y esto es lo que me diréis: “Eres un ignorante” “Es el genio del surrealismo”, blablabla. Que no, que si no me gustan, no me gustan. Como tampoco me va a gustar nunca Apocalypse Now por mucho que me digan que es una obra maestra.

policía

2007-04-09T21:50:00.000+02:00

A las 5 de la tarde del viernes estaba en el portal de casa de Berlín esperando que pasase con el coche a recogerme y salir de viaje. De pie en una calle de Malasaña con la espalda y una pierna flexionada apoyadas sobre la pared y leyendo el periódico. A dos metros de mí, en el soportal de un pub, un tío que debía tener mi misma edad y una borrachera de Asturias patria querida no paraba de cantar en inglés y gritar que se quería quitar la vida.

Me dio lástima verle así porque por lo demás tenía un aspecto de lo más normal. Aunque no me atreví a acercarme a hablar con él, le miraba de vez en cuando y nos hacíamos algún gesto con el pulgar hacia arriba y arqueábamos las cejas. En un momento se levantó y me pidió que le hiciese un favor de un euro. Le di la moneda y con las mismas se marchó de nuevo hacia la plaza del 2 de mayo agradeciéndomelo con aspavientos muy exagerados, gritando consignas antisistema y ofreciéndome el mini de cerveza que abandonaba aún frío en el suelo.

Volví a bajar la vista al periódico que tenía entre las manos y a los 30 segundos pasó por tercera vez frente a mí un coche con dos tíos más o menos de mi edad. En ese barrio es normal que hasta que aparcas no des tres, sino diez vueltas, así que no me sorprendió verles otra vez hasta que pararon justo frente a mí, bajaron del coche y caminaron hacia donde yo estaba mirándome a los ojos.

Por su puesto que apreté las maletas con las piernas porque estaba claro que venían a robarme. Y por supuesto que apreté el culo contra la pared porque también estaba claro que venían a sodomizarme.

- Policía. ¿Qué le ha dado usted a ese caballero? - dice el que más cerca está de mí mientras me enseña una placa y oigo un pitido corto y agudo que viene de mis pantalones como consecuencia de la pérdida total de control de mis esfínteres.
- Pues un euro que me ha pedido.
- Ahá. ¿Tiene usted el DNI aquí?
- Mmm, sí. Aquí está.
- …
- ¿…?
- ¿Vive usted aquí? (mientras anota mi nombre en una libreta).
- No, mi novia, que en un momento va a pasar a recogerme.
- ¿Hacia dónde ha ido el caballero que estaba con usted?
- Hacia la plaza - digo aunque esté pensando: “Si no me mata le llevo hasta él”.
- Muy bien, buenas tardes.
- Buenas tardes.

Un minuto después aparece Berlín con el coche y con cara de sientohabertardado, baja la ventanilla y me grita desde dentro: “¡No sabes la cantidad de policía que hay hoy aquí!” Y yo, que no lo sé pero me lo imagino, solo acierto a decir muy despacio: “Por favor, no digas nada y arranca”.

La Vera - El Jerte

2007-04-03T22:43:00.000+02:00

Este fin de semana he estado en la Vera aprovechando un poquito el tiempo, viendo los cerezos en flor, comiendo unas migas y paseando por varios pueblos que han sido entre interesantes y miserables.

Miserable me pareció, por ejemplo, el catastrófico desarrollo urbanístico de unos cuantos pueblos del valle del Jerte que evidentemente carecen de plan alguno y que parecen más un collage hecho con los planos cogidos de la basura de un estudio de arquitectos con asignaturas pendientes.

Interesante me parecieron Plasencia, Cuacos de Yuste y otros, pero me lío con los nombres.

Todo lo demás bien, tengo incluso una anécdota que me sucedió aún en Madrid y que ya contaré. También hice algunas fotos:

- Esta primera me gusta porque a poco que me he fijado he sacado un par de detalles de lo que es el tópico de la vida rural. 9 de cada 10 abuelos sentados al sol son hombres. Solo 3 mujeres del pueblo salen en la foto: una con los hombres al sol (la liberal, sin duda); otra que va a hacer la compra; y otra que ventila las sábanas en el balcón. Además 8 de 11 vehículos son furgonetas. (Ampliar)

- Esta es de un ejercicio avanzado de concentración que aprendí de pequeño viendo películas de Bruce Lee. Después de una hora intentándolo conseguí detener el agua que caía. Si os fijáis bien no hay ni una gota moviéndose en la foto. Los que hayáis visto Heroes creeréis saber de qué va el rollo, pero mejor no lo intentéis en casa. (Ampliar)

- Esta es en una plaza frente a la catedral en la que había naranjos y una fuente. Cogí una naranja que había caído madura y me senté un rato a pensar en el problema de vivienda hasta que llegó el mimo del pueblo y se sentó a mi lado a imitarme. Me jode muchísimo que me estropeen esos momentos. Putosmimos. (Ampliar)

- Y esta es una fotillo de lo contento que me pone la primavera con sus flores y sus cosas. (Aquí en grande)

Lo que pasa es que mientras preparaba la foto para quitar la cara y poder publicarla me he dado cuenta de que en ese gesto ya me habían hecho otras fotos antes, así que he curioseado en el disco duro y las he encontrado. Ya me diréis si el gesto es muy parecido si no el mismo.

Por ejemplo aquí, celebrando un gol metido con el Barça a principios de este año (Aquí en grande):

En esta paso de quitarme la cara, que salgo muy guapo y muy Cuchu Cambiasso.

Y esta otra foto me la hicieron corriendo en un encierro de los últimos San Fermines. ¿Lo veis? Es que tengo el gesto clavado, soy un mostro. (Aquí un poquito más grande)

semana rara

2007-03-29T23:44:00.000+02:00

Esta mañana he pensado que hoy era día de actualizar porque tenía un montón de cosas que contar del trabajo, de viajes, de mi vida... y tenía ganas de recrearme en algunas, pero la verdad es que me han dado las 12 de la noche y lo único que me apetece es que venga una china con las manos como piedras y me de un masaje.

Lo del masaje chino es algo que me apetece siempre, pero últimamente le estoy dando más vueltas porque mi amigo Iki se va a Pekín en cosa de mes y medio y me ha dicho que él estaría encantado de que le acompañara. La verdad es que me imagino el viaje con él y se me hace la boca agua. Más ahora que he descubierto que podría encontrar vuelos por 730 euros, pero me echa un poco para atrás el que mientras él esté trabajando, a mí me puede dar por salir sólo y que un chino bizco vestido con una camiseta blanca de tirantes me secuestre, me haga pedazos con un cuchillo medio oxidado y sin filo, y me utilice para hacer un caldo con pak choi en el restaurante al que seguramente Iki acabaría yendo a comer.

Ayer estuve en Almería... una vez más. Os contaré un secreto de Almería a los que no lo conozcáis bien: aquello está lleno de rusas. Y otro: las rusas están todas tremendas. Bueno, no, todas no. Las rusas que competían en las olimpiadas de los 70 estaban todas hormonadas y les salían bultos raros y mucho pelos en el bigote.

Un compañero de allí me contó que no sabía por qué espantarse más, si porque al entrar a una papelería a comprar unos chismes y unas cosas, se encontrase con un agricultor de unos 70 años pidiendo un diccionario de ruso, o porque la dependienta le contestase que estaban agotados.

De estas tengo más, pero las guardo para otro día.

Esta vez conduje un coche con un montón de caballos más que el mío. Lo mismo eran "solo" 120, pero la verdad es que para mí, que estoy acostumbrado a los 69 CV, es toda una sensación. Le puse incluso en sexta, no digo más. Los pelos de punta. Como conducía yo, les pedí a mis tres acompañantes que tocasen todos los botones para ver qué hacían. No habría hecho falta que se lo pidiese porque antes de que acabase la frase ya estaban como chimpancés toqueteándolo todo y fascinados con el ruidito de los motores eléctricos que ¡¡¡movían las cosas!!! ¿Sabéis esos monitos del espacio, push-a-button/pull-a-lever? Pues igualitos.

Y este fin de semana me voy con Berlín a pasar el fin de semana a la casa rural donde viajamos la primera vez. Soy un romántico, no lo neguéis. No, no. No hay ninguna razón especial. Es que le debía el regalo por su cumpleaños que fue hace 5 meses.

Pasad buen fin de semana, sed buenos, y hoy no me comáis carne, que estamos en cuaresma.

301

2007-03-27T22:46:00.000+02:00

Cuando de un número, sea el 301, elevamos sus dígitos al cuadrado y los sumamos hasta que quede uno solo (3^2 + 0^2 + 1^2 = 9 + 0 + 1 = 10 => 1^2 + 0^2 = 1) y sea este el uno, entonces se trata de un número feliz.

Al abrir Blogger me he dado cuenta de que esta es la entrada número 301 que escribo desde que abrí el blog. La había visto venir pero ni así caí con tiempo suficiente para hacer que la entrada anterior fuese especial.

Tampoco esta lo va a ser, lo que no es ninguna novedad sino la marca de Silent Shouts: una entrada detrás de otra sucediéndose sin orden en el fondo y ninguna trascendencia. Igual se puede leer esto que el bote del laca en el baño cuando se te ha olvidado el periódico.

En alguna de las entradas anteriores ya contaba que la idea de empezar con el blog vino durante una comida en el FrescCo con Dwalks cuando aún era FressCo. Esa misma tarde subimos a la oficina después de comer y en 20 minutos tenía el blog puesto en marcha, con el primer nombre que me vino a la cabeza aún no sé bien por qué, con el nick que usé por primera vez en un chat allá por 1998, y con la entrada más pretenciosa de cuantas he escrito. O casi.

Desde entonces he conocido alguna gente interesante y otra con la que me podía haber ahorrado la molestia. He creado un personaje preferido que tiene algunas de mis virtudes y todos mis defectos. He tenido ocasión de darle la dirección a quien no debía y de arrepentirme. He sido descubierto en dos ocasiones. No he aprendido nada. Y nunca he tenido un troll.

CODA: 301 es también el prefijo de Maryland y el comando que se usa en programación para dar a conocer que una página web se ha movido definitivamente de URL.

Elsa Pataky*

2007-03-21T23:55:00.000+01:00

El domingo salí a correr al parque que hay detrás de mi casa. Me calcé mis zapatillas de running, me enfundé una camiseta roja básica, un pantalón de deporte azul, me coloqué mis auriculares-que-no-se-caen y salí con el Es Wird Morgen de 2Raumwohnung sonando en el iPod. Normalmente corro con Fatboy Slim o Prodigy, que es lo más machacón que tengo, pero es que este fin de semana he estado enganchadísimo a los ritmos de estos alemanes.

Estuve cerca de una hora dando vueltas al parque antes de aburrirme y subir a ducharme. Luego puse a actualizar el iPod, pero al enchufarlo con el cable USB al ordenador el disco duro se reiniciaba una y otra vez mientras aparecía esta carpeta de avería y yo no podía apartar la vista sin saber si echar la culpa al traqueteo de la carrera, al paso a la última versión de iTunes que había hecho esa misma mañana, o al cambio climático.

A pesar de que por unas prisas tuve que salir de casa dejando al iPod en su bucle de reinicios, al volver 3 horas más tarde me llevé un alegrón al ver que se había arreglado sólo, que es como se me suelen arreglar a mí las cosas.

Sin embargo, el lunes ya estaba otra vez dándome problemas al intentar sincronizarlo, y en esta ocasión, para colmo, en cada intento el ordenador se me quedaba tostado. Sin saber aún cuál era la pega tiré por la solución fácil: desinstalé iTunes y reinstalé la versión anterior. Nada. Reinicié el ordenador dos veces. Nada. Recé a Dios. Nada.

A pesar de que el iPod seguía funcionando, no iba a poder meter música nueva nunca más, y no es que no me guste la que tengo, que me encanta, es que a mí no me dura un disco más de dos semanas. Así que ahí estaba yo, con mi iPod con fecha de caducidad como un gilipo-llasmadre. Con mi iPod con fecha de caducidad como un gilipollas.

Hoy me he puesto vaquero y me he metido en el foro de soporte técnico de Apple para descubrir que es una mierda estupenda. He reiniciado y restaurado el iPod tal y como decían, y lo único que he conseguido ha sido pasar de 14,07 Gb de música a 6,51, de 2854 canciones a 1225 y de 8 días de música a 3,2. He llorado un rato y luego he estado maquinando nuevas maneras de tortura con palillos.

Después he accedido a un foro que me había comentado Dwalks esta mañana y me he puesto a hurgar hasta que he encontrado a otro que había tenido el mismo problema que yo. Qué reconfortante es cuando nos damos cuenta de que no estamos solos con nuestras cositas, ¿eh?

El caso es que las soluciones que le daban al tipo eran de lo más traumáticas. Consistían en abrir el iPod con una navaja y darle unos golpes con el mismo directamente al disco duro. Supuestamente después de hacer esto y cerrarlo con todo en su sitio, el iPod funcionaba como si fuese nuevo. Hay hasta un vídeo que muestra cómo hacerlo.

Al leerlo me ha parecido estúpido y he pensado en lo capullos que son algunos, pero luego me he acordado de que las televisiones siempre se han arreglado pegándoles un hostión en un lateral, y me he ido a la cocina a por un cuchillo.

¡Qué pena no haber hecho fotos! En serio, ha sido mejor que cuando diseccioné un ratón a los 13 años. He abierto el iPod, le he quitado un poquito el polvo, le he dado unos golpes al disco duro con el mango y lo he vuelto a cerrar. Después he visto que me había dejado fuera una pieza y lo he tenido que volver a abrir, pero esa no cuenta.

Luego he enchufado el iPod al ordenador y ¡ha funcionado! Y es que he descubierto que tengo magia en los dedos, señora. ¡Déjeme que le toque para darle suerte! ¡Déjeme que le toque al niño para que sea más listo! ¡Déjeme que le ponga las manos a su marido para que se mejore de lo suyo!

Hoy he recuperado la fe. Y el iPod.

Por si interesa, la canción del video destripero es la versión que José González hizo del Heartbeats de The Knife y que Sony utilizó para su campaña del Vaio. Como a mí me gusta más la de The Knife, es la que aquí os dejo.

*Ah, sí. ¡Qué fuerte lo de la Pataky! ¿No?

Paintball

2007-03-20T00:30:00.000+01:00

El sábado quedé con un grupo de amigos para subir a la sierra y echarnos un paintball, que es ese juego que consiste en pegar tiros a los malos lanzando bolas de pintura con escopetas de aire comprimido. Lo que tendrían que ser las guerras, vamos.

Recuerdo una película que vi cuando era pequeño que se llamaba Gotcha (de Got you!) en la que ya aparecía este juego que desde entonces ha ido adquiriendo más y más popularidad incluso como actividad organizada por las empresas para que los compañeros confraternicen y se desestresen.

Y se desestresen, dicen. Lo primero de todo es que para poder jugar te tienes que ir al monte, que no es que el monte no relaje, no, es que si vas un sábado por la mañana y el dichoso monte queda en la carretera de Burgos pasada la salida del Ikea, es más que aconsejable llevar en el coche una foto de los niños diciendo “Papá no corras” y un disco de chill out.

Llegas al monte, rozas los bajos del coche un poquito hasta que quedan lisos, y te enfundas un mono verde y una máscara sudada que te hace parecer un criminal peligrosísimo. Te dan una escopeta que te tienen que enseñar a usar porque no has hecho la mili y te dicen que las recargas de bolas te cuestan a seis euros, así que tú, que con la máscara no ves más allá de dos metros y que piensas que con los 40 euros que cuesta la broma te tenían que dar 20 cargadores completos, decides que lo mejor va a ser el cuerpo a cuerpo y acabar con los contrarios a culatazo limpio.

Pero eso es la teoría, porque en la práctica al primer bolazo que te pegan te metes en el agujero más cercano que encuentras para mirar si la herida sangra mucho o poco. Lo que no dudas es que tiene que sangrar.

Con estas, te lo piensas mejor y decides que en adelante vas a ser francotirador porque has visto en las películas que eso es algo como de mucho prestigio. Lo que no te enseñan en las películas es lo aburrido que es y lo estúpido que pareces ahí escondido. Durante un rato te dedicas a mirar las moscas que pasan cerca y al poco te ves intentando cazar grillos con las manos. Al tercer manotazo al aire piensas que estás haciendo el ridículo y que has ido allí a divertirte, así que sales de tu escondite gritando ¡HIJOSDEPUTA! y arrojándote sobre el primer tío que encuentras, le pegas cuatro tiros. “¡Oye, que lo siento, que con esta máscara no se ve una mierda! ¡Qué voy a saber que eres de los míos! ¿Crees que soy idiota?” … ¿¿?? … Ahí tenéis al primero que piensa que eres idiota.

Idiota, sí, pero él está muerto y tú no. ¿Quién es más idiota aquí, eh?

Luego te metes en el papel de estratega y meditas que lo decisivo en la batalla es que mientras todo tu grupo llama la atención sobre un flanco, tú rodeas al enemigo por el otro y acabas con él por sorpresa, que a ti nunca te ha dado reparo eso de disparar por la espalda.

Dicho y hecho. Ellos van por un lado y tú por otro, tal es el plan. Subes por el monte pegado a la valla para tratar de tener un flanco cubierto y empiezas a hacer la maniobra envolvente. Caminas entre los setos, agazapado a veces, arrastrándote sobre la hierba seca otras, y a los 5 minutos te das cuenta que ni ves enemigos, ni amigos, ni oyes tiros, así que empiezas a pensar que quizá hayas envuelto demasiado. Te levantas, empiezas a mirar alrededor sin reconocer lo que ves, y valoras si eres tan ridículo como para se capaz de perderte, dándote cuenta enseguida de que sí, que eres capaz de eso y de mucho más.

Como es algo que no te pilla por sorpresa, sabes que lo más digno es ir cuanto antes donde escuches voces conocidas, que es algo que tus padres te enseñaron a hacer de pequeño cuando te llevaron a veranear a Benidorm por si te perdías en la arena. Cuando llegas al mogollón, la batalla ha terminado y tú no has pegado ni un tiro, que es otra cosa muy divertida, claro. Casi prefieres lo de coger grillos.

Al final del día estás hecho polvo, pero no es hasta el día siguiente cuando te das cuenta de que mientras te arrastrabas por el suelo montones de bichos han aprovechado para acribillarte, y que sus picaduras te van a molestar muchísimo más que todos los bolazos que te hayas podido llevar. Pero así es el monte, y el monte mola, ¿no?

Veja Volley White – Proyecto Zapatillas Blancas

2007-03-15T23:54:00.000+01:00

“Cada día más payaso”. Con esta afirmación recibió mi madre los segundos pantalones a cuadros que compré la semana pasada. Desde entonces he dedicado la mayor parte del tiempo a recomponer mi autoestima y pensar con qué conjuntarlos. Es tan evidente la influencia que sobre mi vestimenta está teniendo el barrio de Malasaña, como que mis padres cuando ven revistas de moda piensan que esas son cosas para la gente de la tele.

Los pantalones en cuestión son una maravilla que combina fenomenal conmigo y con unas zapatillas blancas que hasta hoy no tenía. Y como no las tenía, fui ayer a buscarlas.

A la salida del trabajo pasé por Hernán Cortés y entré en Monkey, donde estuve a punto de comprarlo todo y llevarme a la dependienta envuelta en papel de celofán, pero como lamentablemente aún no soy el millonario que debería, salí de allí mirando de reojo las tres tiras de velcro de las Jack Purcell.

Bajé por Fuencarral y solo vi que gente por todos lados y unas Chuck Taylor que no terminaron de convencerme. Fui entonces a Sportivo, en Conde Duque, y vi unas Duffer que eran demasiado básicas incluso para lo que buscaba, y unas Veja, que no tenía ni idea de lo que eran, pero que tenían pinta de vestir bien.

Esta mañana he compartido con unos cuantos elegidos el collage de playeras que hice al llegar a casa y lo he sometido a votación, porque yo quiero unas zapatillas que vayan bien con los pantalones, pero sobre todo quiero unas zapatillas que gusten a la gente. No digo cuáles han ganado porque yo no publicito nada de gratis, pero sobre todo porque antes de que pase un mes voy a acabar comprándolas.

Ya esta tarde y con la decisión tomada, he salido como un tiro de la oficina hacia Duke para comprar las Veja. Para que no penséis que leer esto es una pérdida de tiempo, os cuento que Veja es una marca brasileña de zapatillas que se fabrican con algodón ecológico (nada de pesticidas) cultivado en dos pequeñas cooperativas de agricultores a los que paga una prima de comercio justo; con caucho natural para las suelas, renovable y biodegradable, lo contrario que el plástico y la goma sintética; y con cuero ecológico curtido con productos de origen vegetal.

Sin embargo, esto que sin duda me hace sentir mejor conmigo mismo y con el planeta, no ha tenido nada que ver con la compra. Sí ha sido más decisivo lo mucho que me han ido gustando según pasaba el tiempo, su éxito en el último Bread & Butter y su imposición en las calles de Francia.

Id acostumbrándoos a verlas porque han venido para quedarse, aunque sea un rato.

Sugus von Suchard

2007-03-14T00:54:00.000+01:00

Hace tiempo que la dicotomía entre el deseo de ser un adulto maduro y el de ser un niño con cosas de mayor la venció el segundo, así que ahora me entrego con fruición a las pequeñas cosas que me recuerdan mis años de enano con rizos rubios.

Ese mismo sentido romántico que me hace echar de menos pegarme con mi primo y los juegos del Spectrum, mantiene intacto un cariño infinito por los Sugus a pesar de que ya no soy nada goloso.

De los Sugus conozco poco más que son unos caramelos blandos que se envuelven en papeles de colores y que fabrica Suchard. También recuerdo que cuando iba al cole y era mi cumpleaños, llevaba una bolsa para repartir desigualmente entre los compañeros de clase según me cayesen mejor o peor.

Como quiera que esto no es suficiente conocimiento, me documento en la Wikipedia y descubro que:

“Sugus es una marca de caramelos suaves masticables de la empresa Wrigley. Su origen hay que buscarlo dentro de la empresa chocolatera suiza Suchard, que los creó en 1931. Son de forma cuadrada, y sus medidas son de 2 cm de lado y 7 mm de espesor, incluyendo el envoltorio. El nombre viene de la lenguas escandinava "suge", que significa lo mismo que chupar. Los hay de diversos sabores: limón, naranja, piña, frambuesa y cereza, indicados según el color del envoltorio (amarillo, naranja, azul, lila y rojo, respectivamente), que es característico del caramelo. El envoltorio clásico (que mide 6,3 por 4,5 cm) envuelve al caramelo respetando la forma paralelepípeda del mismo, […]”

Ahora que ya soy un poco más listo puedo comentar con fundamento que su forma paralelepípeda da mucho juego para hacer construcciones verticales, y que sus colores permiten hacer fastuosos mosaicos pop, pero que su secreto está en que son caramelos blandos que puedes masticar y que no se pegan eternamente a los dientes, y pienso esto porque cuando hablo de caramelos blandos masticables inmediatamente vienen a mi mente los caramelos de toffee, que estoy seguro que son algo que alguien inventó como cola de contacto o masilla tapa-agujeros hazlo-tú-mismo.

En mi familia todos tenemos nuestros sabores favoritos, y el hecho de que casi siempre coincidan es motivo de pelea entre hermanos, de hecho si echáis un vistazo en la foto que he hecho al bote en el que metí el kilo de Sugus que me regalaron por mi cumpleaños, se puede ver cuál es el favorito de pequeños y mayores.

He de decir que esto de identificar los colores con sabores nos creó mucha frustración cuando empezamos a consumir los M&M’s, que como todo el mundo conoce, son un timo porque saben todos igual.

Por otra parte, soy incapaz de disociar el recuerdo de los Sugus del de los Clicks de Famobil. Es acordarme de unos y pensar en los otros. De hecho, en mi mente la Bola de Cristal, los Clicks de Famobil, los Sugus, y Samantha Fox son un único recuerdo de la infancia, y muy agradable, por cierto. Digamos que es mi recuerdo súper pop. Opino incluso que los Sugus son algo a destacar como referente dentro de la cultura pop por delante de Roy Lichtenstein, Andy Warhol y Madonna.

8 de marzo, día de la mujer trabajadora

2007-03-09T01:05:00.000+01:00

Esta mañana me he levantado escuchando en la radio que se celebraba el día de la mujer trabajadora, y he pensado que eso es algo muy de celebrar, pero que yo lo veo un poco ya fuera de su tiempo, como vestir con sombrero y gabardina.

Es cierto que las mujeres han tenido que luchar mucho para incorporarse al mercado laboral, pero no las que tienen mi edad. Esas han tenido que luchar lo mismo que tú, que no llegas a los 50, que yo, y que el hijo feo de la vecina. Al menos eso es lo que yo creo.

Recuerdo que los últimos años mis compañeras de trabajo (no todas) se encerraban los días 8 de marzo en el cuartito del café para montarse su ágape particular y celebrar sus logros. A los hombres no era ya que no nos invitasen, es que ni siquiera nos dejaban pasar a hacer una fotocopia, algo que nos hacía sentir muy iguales, por supuesto.

Supongo, no lo afirmo por que nunca pude comprobarlo, que se reunían alrededor de una mesa cubierta con tortillas de patatas hechas por ellas mismas para, con voz de pito y hablando todas a la vez, intercambiar recetas, explicarse lo mal que comen sus niños, y quemar sus sujetadores y bragas.

Me interesa leer lo que se dice en el periódico un día como hoy y descubro que se han publicado varios estudios con distintos resultados:

Al parecer el 41% de los afiliados a la Seguridad Social son mujeres; 6 de los 8 millones de puestos de trabajo creados en la UE desde 2000 han sido ocupados por mujeres, y que aún así, la tasa de empleo femenino es un 15% inferior a la de los hombres.

En los últimos 10 años hay un 5% más de jefas en Europa, pero aún siguen siendo solo cerca del 30% del total. Además, y no solo en puestos directivos, las mujeres cobran un 15% menos que los hombres por hacer el mismo trabajo.

Así que aún hay discriminación en el trabajo (no será en el mío), y como la velocidad con la que se está corrigiendo no nos despeina, nos planteamos la igualdad forzada. Y mi pregunta es: “¿Qué opináis las mujeres sobre las cuotas?”

Leo en El Cultural de El Mundo las opiniones de 20 escritoras sobre la paridad en la literatura y concluyo que:

Algunas pensáis que los hombres somos unos hijos de puta que elegimos a otros hombres para darles los trabajos porque así podemos hablar de fútbol los lunes, y que habría que colgarnos a todos de las pelotas, empezando por vuestros maridos. (Paloma Pedrero, dramaturga).

Otras pensáis que es necesario legislar para que en los altos cargos de las empresas haya igual número de mujeres que de hombres, y lo mismo a nivel político, porque esto ayudaría a sensibilizar a la sociedad del problema, a la vez que impulsaría la corrección de desigualdades. (Luisa Castro, poeta y novelista).

Otras lamentáis que el victimismo feminista haya llevado a que después de tantos años de lucha por la igualdad, ahora se os discrimine nuevamente por el género, porque se desconfía tanto de vuestras capacidades como de las de los que eligen a los jefes, o sea los superjefes, o a los políticos, o sea ellos mismos. (En este último punto coincido bastante).
(Carmen Posadas, novelista)

Si yo fuese mujer me molestaría que mis compañeros pensasen que he conseguido el puesto de trabajo que tengo por mi género más que por mis aptitudes. No me molestaría, por ejemplo, la campaña que he visto hoy en televisión promoviendo la igualdad fuera de la vida laboral, como tampoco me molestaría que se hiciese otra para fomentarla dentro.

Lo que no soportaría, lo hago como hombre y pienso que lo haría igual como mujer, sería la privación de mi libertad de elección. Que me obligasen a comprar cosas hechas por mujeres. O por hombres. O la mitad por cada uno, es lo mismo. Creo más en la educación que en la prohibición.

Días que no

2007-03-07T20:32:00.000+01:00

Ayer dormí fatal. Me desperté a las 2, a las 3, a las 5 y a las 6, y cada vez que me sucedía esto entre sudores nerviosos, no conseguía pegar ojo hasta pasado un buen rato. Era como uno de esos días en los que tienes fiebre y las peores pesadillas invaden tus sueños. No sé, lo mismo tengo que empezar a cuidar un poquito más las cenas.

Lo curioso es que para volverme a dormir tenía que concentrarme en algo que alejase de mi mente el tema que me preocupaba, así que me ponía a pensar cosas que me hiciesen ejercitar la memoria, que es algo que me da mucha pereza.

El tema estrella ha sido recordar cuándo conocí a Iván y qué hemos hecho las ocasiones en que nos hemos visto. No me preguntéis porqué, los caminos de la mente son inescrutables, pero cómo me deja este chico de relajado, oye. Ninguna vez de las que me he despertado y he tenido que pensar en esto, he pasado del primer día. Era pensar en él y oírme roncar muy fuerte. Al final me he levantado a las 7, justo cuando ha sonado el despertador, y lo he hecho de una mala hostia estupenda.

He llegado a trabajar, he llorado un poco sobre el hombro de Dwalks, que ha aprovechado, como siempre, para hacer escarnio, y he llorado otro poco sobre el de una compañera que se ha apartado de un salto en cuanto he empezado a bajar las manos.

A la hora de la comida he cogido la mochila para ir a rehabilitación, he bajado a la clínica, y cuando me he dado cuenta de que no había llevado pantalones de deporte me he vuelto a quitar la camiseta y la sudadera, y he salido a comprar unos sandwiches al Rodilla.

Estos dos últimos días he comido sandwiches del Rodilla con estos resultados*:

4.- Pavo con manzana: es una basura. Mucha mayonesa, un fiambre que sabe a hormonas de crecimiento y de manzana no hay nada de nada. Compararlo con el que tienen en el Viena con el mismo nombre es indigno para este último.

3.- Queso con tomate: este es bastante malo pero le tengo cariño. O le tenía. Él me descubrió Rodilla y su característico color naranja va con todo. Sin embargo, el de hoy ha sido decepcionante. Ha sido como encontrarme 10 años después con esa monada rubia que tuve por novia a los 20, y descubrir que ha engordado 30 kilos y que se le ha caído el pelo.

2.- Salami: otro clásico. Este, sin embargo, ha envejecido mejor. Su color rosa también combina con todo, y tiene una textura perfecta cuando no encuentras ternillas. Seguiré apostando por él.

1. Queso azul con rúcula: un campeón. Combinar el amargor de la rúcula, con el fuerte sabor del queso azul, y el dulzor de los higos que lleva bien picaditos, es de mente preclara. Para ella la medalla de oro aunque la rúcula sea algo que no existe en España, al menos en su diccionario.

A las 18:30, hora de salida del trabajo, he tenido que entrar en una reunión que no ha terminado hasta las 21:00, hora en que empezaba el primero de los dos partidos de fútbol que tenía que haber jugado hoy.

Para calmar mi mala conciencia por comer fatal y no hacer ejercicio he llamado a Berlín y hemos ido a cenar.

*Aquí iba algún sandwich más, pero entre que no me acuerdo de cuál, y que creo recordar que Dwalks ya hizo algo parecido con los sandwiches del Viena, pues no me ha apetecido seguir. Y digo esto antes de que él mismo venga por aquí acusándome de plagio.

Mal y tarde

2007-02-28T23:44:00.000+01:00

Mal y tarde, lo sé, pero es que últimamente no tengo tiempo para nada. Después de dos semanas en las que he tenido partidos todos los días, hoy he decidido hacerme el lesionado y tomarme un descanso. Descanso que aprovecho para hacer un resumen del fin de semana, ¡qué vergüenza!

Viernes – Fortune Tellers:

Después de una semana muy agitada, llegué al viernes con ganas tirarme sobre el sofá a hurgarme las orejas con el meñique, algo totalmente contraindicado por cualquier médico.

En esas estoy cuando la Mujer Tirita se interpone entre mis prospecciones auriculares y me invita a ver a los Fortune Tellers en El Sol. Como soy facilón, facilón, y ella lo sabe, ni siquiera me lo propone. Me lo ordena: “Te vienes a ver a los Fortune Tellers”. Y fui, vaya que si fui.

Invité a Berlín a cenar antes del concierto para purgar mis pecados, y lo cierto es que con el fin de semana que tenía programado, se lo merecía.

Llegué a El Sol, entré de la mano de la Mujer Tirita y nos pedimos unas cervezas. La sala estaba bastante llena, aunque no era día de agobios. Salieron los Fortune Tellers, un grupo madrileño que acaba de publicar su segundo disco con The Wild Thing Records, y que tiene influencias de, por ejemplo, The Who.

Empezaron el concierto con “Angel over me”, un temazo brutal que nos puso a todos a bailar brazos en alto. Le siguieron otros temas bastante buenos, aunque arrastran el peligro cierto de parecerse demasiado unos a otros, haciendo que al final del concierto pudiese pensarse que habían tocado únicamente 3 canciones en hora y media, cuando realmente es un directo que merece la pena ver. (Y ya que estáis, escuchad también el Take me Back).

Al salir de El Sol llamé a Iván, que había quedado en secuestrarle de un cumpleaños, y fuimos al Susan a tomar unas copas y hablar de lo mucho que nos gusta el sexo en grupo a los 3. Y punto.

Sábado - The Long Winters:

Me levanté en casa de Berlín y solo tuve tiempo para ducharme y desearle buen día mientras salía por la puerta escuchando algo que sonaba al “¡Esto no es una pensión!”, que dicen tanto las madres.

Había quedado con Iván en la Casa Encendida para ver un concierto para menores. Bueno, esto último yo no lo sabía. Lo único que sabía es que me había puesto muy pesado con Iván para que me acompañase (y me sacase entrada) para ver a los Long Winters, y que tenía que poner buena cara a pesar de ver que la mitad del auditorio no superaba los 8 años de edad.
Mientras esperábamos a que comenzase el concierto y nos reíamos un poco de las circunstancias, a Iván se le ocurrió decir: “Al menos no han cantado eso de ¡Que empiece ya, que el público se va…!”, momento en el que el verbo se hizo obra al surgir niños-hongo para corear lo de “…, la gente se marea y el público se mea!”

Aparecieron los Long Winters, la parte de ellos que forman John Roderick y Eric Corson y tocaron muy bien, sí, y también cantaron estupendamente, pero eso ya me lo esperaba, que soy muy fan de ellos. Lo que me sorprendió fue su extraordinario sentido del humor y su absoluto dominio de la situación a pesar de su desconocimiento del español.

Estuvieron graciosos-graciosos imitando a un elefante con el brazo haciendo de trompa, chapurreando palabras en español y explicando que el inglés es el mismo idioma pero sin las vocales del final (stupid, elephant,…), alabando el sentido del ritmo que tenemos los españoles para dar palmas contrapuesto al de los alemanes (ejemplo práctico incluido), e invitando a la gente a acercarse al final del concierto para charlar con él, previniéndoles a la vez de que desde hacía tres días no se cambiaba la camisa.

Salí del concierto muy satisfecho y de muy buen rollo, deseando que Iván tuviese la misma sensación que yo, ya que, al fin y al cabo, me sentía un poco responsable por haberle metido en aquello.

Caminamos de vuelta a su barrio, rumbo a El Sur, donde el mangurrián me había prometido comer un salmorejo y unas patatuelas muy ricas y a muy buen precio. Llamamos a Berlín, que tiene con Iván más cosas en común que conmigo, y entre los tres nos repartimos las raciones.

Al terminar acompañamos al niño a la puerta de su casa para asegurarnos de que no le pasaba nada malo y nos retiramos a dormir la siesta, pues por la noche nos esperaban cena y copas en casa de unos amigos.

Domingo – Guillemots:

Llegué a casa a la hora de comer y me encontré por sorpresa con una amiga que había conocido en mis tiempos de culipardo. Desde hace unos años vive en Madrid, pero no quedo nunca con ella porque no tiene novio y me siento un poco indefenso, un poco gacela Thompson de la 2.

Se había plantado allí porque ahora es más amiga de mis padres que mía. Ya veis, una relación realmente inquietante. El caso es que aunque la chica es una risa, es la situación la que no encaja. Lo veis, no me pidáis más explicaciones.

Después de unas horas de escucha-charla al 70-30, tenía que marcharse y me subí a su coche porque pasaba por delante, o casi, de la puerta de la Sala Caracol, donde tenía que ir para otro concierto. Qué puta soy a veces.

Al llegar ya estaban allí la Mujer Tirita, una amiga suya, Dwalks y más gente a la que hacía tiempo que no veía y a la que tenía ciertas ganas. Estuvimos hablando del concierto un poquillo antes: Que si son unos tristes que molan, que si son unos tristes a secas, que si no sé quiénes son…

Al abrirse el telón, porque en la Sala Caracol hay telón, oiga, el escenario estaba lleno de amplificadores y gente. ¡Qué barbaridad! Parecían la Orquesta Celeste que igual anima bodas que bautizos. Para rematar, el cantante, un tipo con un dudoso gusto por las camisas over stock de H&M, aparecía sentado en una silla que parecía más la mecedora de la abuela.

Fue sonar la primera canción y hacernos ver la luz a los incrédulos. Aquél directo tendría muy poco que ver con el disco, una sobresaliente pieza de pop instrumental muy trabajado sobre buenas melodías. Y la diferencia con el disco sería para mejor. Para mucho mejor, vaya. Tanto que estuve casi todo el concierto bailando, y el rato que no lo hacía, era para enamorarme de la chica del contrabajo, que llevaba un vestido negro de espalda desnuda y unas botas altas que daban muchísimo morbo.

Al finalizar el concierto la tuve de pie a mi lado, hombro con hombro, pero no me atreví a decirle nada. ¿Qué le podría haber dicho que le hubiese interesado? ¿Que estaba tan buena que incluso a mi amiga le ponía borrica?

Y otra pregunta más: ¿cómo pronunciaríais “guilmots” o “gailmots”?

Anna Nicole Smith

2007-02-22T23:24:00.000+01:00

La América USA ha lanzado un modelo de éxito envidiable que el resto del planeta deberíamos importar.

Cuando digo modelo, digo M-O-D-E-L-O, y no me refiero al de las comidas king size que han llevado a las masas a vestir ropas con un tallaje con tantas X que resultan obscenas. Tampoco me refiero al modelo de ir al supermercado con una pistola en el bolso y puesta hasta arriba de lexatines y whisky, para comprar la Cola Light y la leche ultradesnatada.

Pensándolo bien, de este modelo de éxito ni siquiera puede decirse que sea americano porque es tan viejo como el mundo.

Centrémonos, pues, en el ejemplo, que al menos sí es yankee.

Me estoy refiriendo a Anna Nicole Smith, que es esa mujer de la que todos somos fans, y el que no, debería.

Ahora ya somos todos fans.

A Anna Nicole no le he seguido mucho la vida, pero me parece que habría encajado mucho mejor como pareja de fiesta narcoalcohólica de Paris Hilton (Hey you, Paris!), que la desbragada y desmelenada Britney, que por otra parte no decepciona nunca, planteándose cotas de self-humiliation cada vez más profundas.

Hablando de Britney, supongo que habéis sido muchos los que habéis perdido la apuesta de que Jennifer Aniston iba a acabar desquiciada mucho antes que ella. Yo no. Yo es que a la Jenni le tengo mucha confianza. Veréis cómo este año entra al Kodak Theater en la entrega de los Oscars, con un vestido muy elegante de Versace bueno, con los ojos muy abiertos, las pupilas diminutas, y pronunciando a través de mandíbula apretada como para partir nueces: “Eshtoy mucho mejor. Graciash. Ya lo he shuperado”. Angelico.

Volviendo con Anna Nicole, su vida es un ejemplo de superación: su padre la abandona siendo niña, se casa a los 17 y se convierte en madre y bailarina sepsi a los 20... ¿? ...Y así hasta que llega un millonario y le da un panojal que ella esconde con forma de balón encima de las costillas.

Estas protuberancias le lanzan a la fama: Portadas de Playboy, cameos (¡cómo gustan estos juegos de palabras!) en películas y series de televisión, boda con otro millonario trapallerio más millonario que el anterior, enviudamiento, fiestas y risas, nueva maternidad y muerte del primogénito, sufrimiento, dolor y muerte. Más o menos.

Hay que aplaudirle que haya sabido morir joven para poder convertirse en el nuevo mito pop a la altura Kurt Cobain, James Dean y la Monroe. Que haya sabido hacerlo antes de que el lastre de tanta carne y tanta química la convirtiesen en algo del estilo de Mickey Rooney, o en los más cercanos a nosotros, Joselito y Ángel Cristo. Los pactos con el diablo son algo arriesgado que solo Ramoncín ha sabido hacer medio bien.

Extrayendo una moraleja de su vida, hay una clara combinación de elementos clave para poder triunfar en este mundo tan machista para tantas cosas. Convirtámonos en millonarios en potencia. Pongámonos todos un buen par de tetas, oxigenemos nuestros cabellos y demos rienda suelta a nuestra imaginación festiva.

Ir empezando vosotros, que yo tengo una cosa urgente que hacer.

Berlín gráfico (2007)

2007-02-14T21:28:00.000+01:00

Esta vez no he hecho de turista habitual, así que no hay fotos de la puerta de Brandemburgo, ni del Reichstag. Sí las hay de la feria de frutas, de la Berlinale y alguna más. Veamos:

- Esta la hice en la feria de la fruta. No sé muy bien qué pintaba allí, pero seguro que la mujer que la inspiró debió ser una diosa de fertilidad hecha carne y madre de muchos hijos.

Es la única explicación para esos cacho de cocos que le han empotrado en mitad del pecho, y todos esos... esos... ¡pollones! colgando a sus pies.

- Aquí os presento a la coliflor fractal (aka Romanescu). Romanesku es un híbrido entre el brécol y la coliflor con forma de cerebro (la de toda la vida).

Desde que Dwalks explicó lo de los fractales en su blog, los veo por todos lados. Cosa de la que habla este chico, cosa que se pone de moda.

- Hay gente de ciudad que no ha visto nunca una vaca o que no conoce cómo son las tomateras. Gente que cree que la leche ha venido siempre en cartones y el tomate en sobres de ketchup.

Para ellos y todos los demás, aquí os dejo una tomatera buena:

- Los japoneses son siempre vanguardia de tecnología y moda. Esta gente de los ojillos apretados, lo mismo te hace un chip para la PS3 con el que puedes lanzar misiles, que te mata tres ballenas, o se suicidan de 5 en 5.

En esta ocasión presentaban la segunda generación de la variedad Fuji. Dicen que por las noches se parece a David Beckham y que es el compañero ideal para ir de karaoke.

- Y esta es la variedad tirolesa. Se la puede encontrar en bosques, montañas nevadas, y el Oktoberfest.

Esta, particularmente, vino a la feria con su sombrero-pezón y posó así de contenta para las cámaras.

- Aparte de pasear, también me dediqué a toquetear un poquito. En un momento dado, cogí tres limones chiquitillos del expositor de la Comunidad Valenciana y empecé a hacer malabares con ellos. La cosa empezó floja de público, pero poco a poco, según iba metiéndole dificultad a mi número, se fue agolpando gente alrededor.

Unos chavales con rastas que pasaban por ahí, sacaron unos bongos de sus mochilas coloreadas con tintes naturales y empezaron a tocar, convirtiendo mi espectáculo en todo un festival perroflauta.

Esta es una foto del momento final en el que tengo el tercer limón entero dentro de la boca y un montón de gente celebrándolo detrás.

- Y lo creáis o no, entre el público se encontraba la mujer más guapa de Europa en 2006. La chica se empeñó en hacerse una foto conmigo y no pude resistirme. Eso sí, le pedí ir a un sitio algo más tranquilo donde no nos molestasen.

Os asombraría la cantidad de rincones de este tipo que hay escondidos por Berlín.

Bah, tampoco era para tanto. Teníais que haber visto cómo se puso cuando no le quise dar mi número de móvil.

Berlín 2007

2007-02-14T00:52:00.000+01:00

He vuelto a ir a Berlín y he descubierto que quiero vivir allí. Por la gente, por los precios, por la actividad cultural, por las teutonas (ahí tenéis un chiste fácil de los que gustan), por el clima… Sí, también por el clima. Me gusta que unos meses al año haga frío de abrigarse mucho, con capas de ropa una encima de otra. Pilas de ropa. Montañas de ropa. Cuanto más cara, mejor.

Este año, sin embargo, ha sido diferente al anterior por varios motivos:

- El primero es que ya no tenía tanta ansia por conocer la ciudad. O al menos TODA la ciudad. Me he concentrado en ver algunos museos como el Altes Museum, el Pergamon o el Guggenheim.

Es curioso lo del Pergamon. Estás ahí, salivando delante del altar de Pérgamo o la puerta de Isthar, y a la vez pensando en el expolio que los alemanes han hecho a esas culturas. Vale que si no se lo hubiesen llevado seguramente ahora solo quedase polvo, pero vaya, es una reflexión que no pude evitar hacer.

En el Guggenheim había una exposición de neo-impresionismo, que es algo que conozco porque lo he visto allí. Me gustó. Georges Seurat lo que más. Había muchos cuadros hechos con la técnica de punteo. Ya sabéis, esa que nos hacían practicar en el colegio y que consistía en llenar un folio con puntitos hechos con rotuladores.

¿Alguien más se compró 4 rotuladores del mismo color para ir más rápido al puntear sujetándolos con el puño?

- El segundo es que he dormido menos. De las cuatro noches que pasé allí, solo en una de ellas me acosté antes de las 4 y media.

Parte de la culpa la ha tenido el haberme encontrado allí (quién me lo iba a decir) a tres mujeres que me han marcado de alguna manera el pasado más o menos reciente. No os hacéis una idea de las envidias que he levantado. Sí os la podéis hacer de lo solo que he dormido.

- Y el tercero ha sido que ha hecho mucho menos frío y que he podido pasear por la calle más de 20 minutos seguidos.

El miércoles, cuando llegamos ni siquiera había nieve, pero esa misma noche cayó una buena y lo dejó todo blanco. Era una gozada pasear por el Tiergarten, con todo el suelo tan blanco, las ramas tan blancas, los arbustos tan blancos… Era todo tan Apple.

También nevó el resto de los días, pero a mí me gusta la nieve. De hecho opino que Berlín hay que verlo con nieve, como Santiago con lluvia y el cine turco con gafas de pasta.

Mogote de papeles

2007-02-05T21:03:00.000+01:00

Hoy tenía pensado hacer una crónica del concierto que dio Cooper el viernes en El Sol y adornarla con alguna excentricidad sobre lo que me pareció Babel y los motivos por los que estuve a punto de pedir a Berlín que saliese de la sala, pero ha sido uno de esos días en que me merece la pena ir al trabajo, no solo por lo bien que lo he hecho, que soy un puto crack y eso es lo habitual, sino por lo mucho que he hecho el payaso.

Por unos motivos que un día más soleado me animaré a contar, llevo cosa de un mes acumulando trabajo sin que pueda hacer nada por evitarlo salvo abrazarme a las rodillas de mi jefe y suplicarle ayuda mientras me arrastra a grandes zancadas por los pasillos.

Como quiera que esto no funciona y que yo lo más gordo que me meto en la boca es el hilo dental, el papeleo se me ha ido acumulando en la bandeja de entrada y ha alcanzado una altura desde la que alguien bajito podría suicidarse.

En memoria a la Montaña de Basura de los Fraggle, hay ocasiones en las que miro a Mogote de Papeles y le pido consejo: “¿Crees que tengo la piel demasiado seca?“ “¿Crees que estoy mejor con gafas?" “¿Cómo harías tú para pegar fuego a esto y quemar a todos dentro?” Esas cosas.

Otras veces me quedo muy quieto mirándole fijamente, pero esto me han dicho que lo hacen mucho los psicópatas, así que para que no me confundan trato de hacerlo cada vez menos, solo cuando él me habla primero.

Hoy estaba trabajando para que Mogote de Papeles no creciese demasiado y acabase quitándome toda la luz que entra por la ventana (necesito mucha para que mi piel luzca radiante), cuando Dwalks ha aparecido por allí, ha saludado, ha dicho unas cuantas frases que han sonado ininteligibles dentro de mi cabeza, y cuando se ha ido, Mogote de Papeles tenía este aspecto:

Después de un momento de pánico en el que me ha costado convencer a la gente que corría hacia las ventanas para que volviesen a sus asientos, he tenido que ordenar un poco a Mogote y se le han caído ojos y boca, volviéndose totalmente inexpresivo.

Entre la pena que me ha dado verle así y que Dwalks me ha llamado para amenazarme si no le devolvía a la vida, he recogido los pedazos y me ha salido esto:

Al minuto ha venido Dwalks a mi mesa, lo ha visto, y ha montado en cólera. “¡No, no, No, nO NO!” ¡Qué miedo, la virgen! “Mogote es malo. Mogote come niños. ¡Quítale ahora mismo esa sonrisa de la boca!” Y coño, es verdad que donde antes había unos dientes apretados que recordaban al hermano de Alfonso Guerra, ahora había unos dientes apretados que recordaban a la Pantoja. ¡Dientes!

El caso es que gracias a esto hemos descubierto las posibilidades que Mr. Potato Office ofrecía y hemos andado jugando un rato también con los nuevos accesorios que ha traído Dwalks, consiguiendo distintas expresiones:

- El clásico Mogote malo comeniños:

- El Mogote triste "lovestory":

- E incluso le hemos conseguido semejanzas con personajes famosos, anda que no:

A ver si mañana me acuerdo y le llevo el desayuno

(Absolutamente necesario leer el post de Dwalks en el que explica, en el primer párrafo, los motivos por los que Mogote da tanto miedo).

McNamara vs. McNamara

2007-02-01T20:49:00.000+01:00

Diez minutos después del final de la jornada labo laboral, Satanasa me hace pasar a su despacho para que le explique unos temas y unas cosas. Me hablablabla mientras yo la imagino transformada, ultraceñida, superajustada, con una minifalda de charol, y con pedrería por los suelos.

Llevaba todo el día nervioso pensando qué me iba a poner para el concierto y repitiéndome constantemente: “Si no controlas los nervios y aprendes a calmarte, no vamos a llegar a ninguna parte”.

Llego a casa con el tiempo justo de abrir todos los armarios y empezar a sacar ropa que voy amontonando. Pincho un poquito de Rockstation.

Miro la ropa que hay tirada sobre el suelo y veo que lo que se lleva ahora no me vale porque no llama la atención. Tampoco me vale lo de antes porque huele a producto químico polillicida. Al final cojo, agarro, y me pongo una mezcla de colores y tejidos con un aceptable nivel divine.

Corro por la calle subiéndome los pantalones hacia el coche de Dwalks. “¿Qué pasa, tío?” “¿Qué pasa, tío?” Pincha Mariclones, reguetón y perreo. Los coches nos adelantan por la M30 mientras nosotros movemos las cabezas y gritamos “¡Oh, my God!”

Llegamos pronto a El Sol. Está cerrado. Elza y su hermano esperan enfrente tomando unos cacharros. Yo me pongo vaquero y les pago otros a Dwalks y a Agr, el chulo latino que había llegado a la par que nosotros.

A las 22:30 estamos dentro. Cinturones de Gucci, falsos. Muñequeras de charol, falsas. Gafas de Versace, buenas. Medias del rastro, robadas. Yo no soy muy de la jet, así que reconozco pocas caras y menos culos. Me arrimo a la tarima, que es como para mí se llamaba el escenario cuando Fabio era la reina.

Ya están Kurt y CF con nosotros. Suena la música y se encienden las pantallas en las que aparece una mujer. Es Bree VanDerKamp. Ha perdido a su marido. En Sotogrande.

Para la música y sale Fabio. ¡Qué lujo! ¡Qué poderío! Lleva unas gafas oscuras, una cazadora amarilla de plástico, unos vaqueros negros de pitillo, un cinturón con tachuelas, y unos zapatos de charol con purpurina en las puntas. Gritos.

Villatoro y el otro a los teclados mientras el disco de Sarassas se oye de fondo. McNamara suena, pero McNamara no canta. Ahora canta sobre su propio disco. McNamara vs. McNamara. ¿Pero esto qué es? ¿Pero qué pasa? Pasar no pasa nada porque Fabio, con solo recitar las partes que recuerda, nos tiene a todos en el bolsillo. Esta noche todos somos esas mujeres y esos hombres de follar fácil. ¡Él ES la Reina! Uncensored!

Cantamos con él, gritamos amor, bailamos con lobas, y nos reímos. Mucho. ¿Fotos? Hey you, paparazzi, fuck off!

A la séptima canción, una gota de sudor resbala sobre las tres capas de base que lleva Fabio. Un miedo recorre la sala y se hace real: Fabio se va. Fabio está cansado. Esta noche no ha sido especialmente dura para él, ha sido corta, pero todos sabemos que ya venía con el vaso lleno.

Hay quejas discretas por el play-live-back, y otras también discretas, por los escasos 4o minutos de concierto, pero ni una voz se levanta. Llevábamos muchos “de lunes a viernes” pensando en él las 24, y haber estado ahí es algo que podremos contar a nuestros nietos cuando nos pregunten si siempre nos han gustado la pana y las camisas de franela.

Saccharomyces, Aspergillus y Neurosporas

2007-01-29T22:40:00.000+01:00

En un principio iba a separar la crónica exclusivamente musical del viernes, de la crónica social, en la que iba a contar la segunda parte de los conciertismos con la pedazo de fiesta que nos pegamos, entre otros, Iván, Dwalks (que se apuntó a los conciertos a última hora), FMG (un amigo de Iván tan remajo como él) y yo. Una fiesta que empezó a cervezazos en Moby Dick, pasó por un decepcionante The Room en el que el tunning capilar predominaba sobre el buen gusto, y que terminó en el Nasti, donde bailamos de jitazo tras jitazo, y donde acabé estrechando la mano de todos los que habían actuado esa noche en el Moby Dick, que yo cuando me pongo de fan quinceañera, me sale hasta acné.

Hay montones de anécdotas que aderezarían estupendamente ese arroz chino de las 6 y media de la mañana, o esos pantalones a la cerveza que me sirvió Dwalks, pero como seguro que ellos lo cuentan mejor porque iban menos borrachos y tienen más gracia, en sus manos dejo la crónica. Lo único que añadiré por mi parte es la envidia que me dio Dwalks porque mujer a la que se acerca, mujer que cae rendida a sus pies, e Iván por la cantidad de gente que ya conoce en Madrid, y por lo que molan todos ellos.

Dejando de lado el aspecto lúdico festivo, que está muy bien pero en la vida no todo es jarana, voy a dar unos consejos para que no os pase como a mí, que llevo todo el día en la cama porque los dos días que llevo sin mi madre han sido suficientes para que me envenene y pase el tiempo ideando la manera de sondarme para no tener que salir de la cama, que hace frío.

Los consejos son muy básicos y se reducen, como los diez mandamientos, en dos: no comerás alimentos con moho, y huirás de los productos caducados sobre todas las cosas.

Hace un par de semanas sufrí una pequeña intoxicación porque por la mañana habíamos abierto en mi casa un paquete de huevo hilado, y por la tarde, habiéndolo guardado en la nevera, ya tenía sus colonias fúngicas, verdes y pelusonas. Como no daba crédito a que en unas horas se hubiese podido poner malo, decidí retirar los trozos con moho y comerme el resto con cierta cara de asco, porque aún sin tener colorcillo grisáceo, sabía bastante a moho.

Este domingo me levanté a eso de las doce, me duché y, mientras bajaba a por los periódicos, Berlín preparaba el desayuno: unas tostadas con casi de todo lo que le quedaba en la nevera. Esto es, paté de anchoa, mantequilla en paquetes individuales, mermelada de ciruela en paquetes individuales (esto parece el desayuno de un avión), y mermelada de tomate (una mermelada que habíamos comprado hacía casi dos años en un viaje que hicimos la Vera).

Al abrir el bote de mermelada de tomate, Berlín me avisó de que se había puesto malo, que había dos pegotones de moho en la tapa. Yo probé la mermelada con la punta del cuchillo y me supo buena, así que dije: “Está buena”. También dije: “Me pongo dos tostadas con ella, friego la tapa y la volvemos a guardar en la nevera”. Y así lo hice, que Berlín tiene miedo a llevarme la contraria desde que le maté al gato.

Ya que al parecer no había aprendido en la universidad cuando estudié el daño que pueden hacer los mohos al hígado, podía haber aprendido de mi reciente experiencia con el huevo hilado, pero tampoco. Borriquín, borriquín.

El caso es que tres horas después estaba ya con retortijones, y a las 8 de la tarde me estaba metiendo en la cama con tiritonas y los pies helados, que no conseguí entrar en calor hasta las 00:30, y a partir de entonces, cada dos horas al baño a ver qué tal iba todo por allí. Me he convertido en el celador del váter.

Hoy no he ido a trabajar porque me dolían todos los músculos, y hasta por la tarde no he podido leer, ni ver la tele. Así que, niños y niñas, no comáis cosas en mal estado, porque saltarse el cole está guay, pero morirse con muchos dolores es una mierda, y perderse el programa de Ana Rosa para una vez que se puede ver, también.

Secret Society + Bigott + Big City

2007-01-29T20:48:00.000+01:00

El viernes había quedado con Iván, la mejor importación que ha hecho Madrid en los últimos diez años, y la Mujer Tirita a las 21:00 en la puerta del Moby Dick, donde The Secret Society, Bigott y Big City, iban a dar un concierto. Llegué puntual, contrariamente a lo que suele ser habitual en mí, y al no encontrar a nadie me fui a un bar de Orense que conozco de otros tiempos y en el que ponen buenas tapas.

Me dio tiempo a tomar unos botellines antes de que apareciesen Iván y Macnu, su compañera de piso con quien tuve una entrada triunfal. “Hola, soy Would. Uy, mira, y ese es tu teléfono móvil descojonándose por los suelos de un manotazo. ¡Qué bien, eh!”

Como hacía frío, nos metimos para dentro comprobando que el móvil seguía funcionando, y mientras nos pedíamos unas cervezas empezó a tocar Secret Society, invitado a la fiesta de presentación de los discos de Bigott y de Big City.

Al ser tres los grupos que actuaban esa noche, Secret Society tuvo que empezar mientras la sala comenzaba a llenarse. Ya les había visto en el Costello el sábado de la semana anterior, pero aquella vez me supo a poco y me había quedado con ganas de mucho más. Además, esta vez la banda estaba al completo y el sonido de la guitarra de Pepo estaba más arropado.

De izqda. a dcha. Pepo, Perruca escondido detrás de Javi Vicente, y Frank Rudow.

Hubo un momento intensos, cuando como si de Rafa Nadal se tratase, a Pepo le dio por romper las cuerdas de la guitarra; y entrañables, cuando entre todos le cantamos el cumpleaños feliz a Perruca campeón (el enorme batería que ocasionalmente toca la percusión con escobillas del váter), e Iván y yo esparcimos un poco de confetti por el escenario y por la sala. Eso sí, eché de menos City Lights, que en directo es un trallazo.

El siguiente de la terna fue Bigott, un tipo raro de Zaragoza con pinta de ser de Nashville. De él no había escuchado nada hasta el viernes, no por falta de interés, sino porque no tiene Msypace, ni había encontrado nada suyo en Internet ni el eMule. Todo eso está ya solucionado porque Iván me llevó una copia del disco que llevo escuchando todo el día.

El inimitable Bigott con, una vez más, Javi Vicente.

Si Pepo es pasión, Bigott es talento y naturalidad. Se le ve sobrado en el escenario, con la pinta que deben tener los que se sientan una tarde, escriben 10 canciones, y pasan 3 años antes de que se acuerden de grabarlas. Escuchad King of Patio y Country-Co para saber lo que es bueno.

En último lugar actuaron Big City, también zaragozanos. Hace tiempo dejé por aquí un enlace a su Myspace para que los conocieseis y pudieseis fardar ante los amigos de haber descubierto el disco escondido de 2006. Aún estáis a tiempo, antes de que os llamen los increíbles hombres y mujeres desactualizados, porque lo que está claro es que canciones como Ex-snowman no pueden permanecer ocultas por mucho tiempo.

Javi "el incombustible" Vicente, con el resto de Big City.

Micah P. en Moby Dick

2007-01-25T00:06:00.000+01:00

Cuando hace unos meses descubrí a Micah P. (pronunciado my-kah pi) gracias a su tercer disco (Micah P. and the Opera Circuit), pensé que este tipo tenía que ser ya muy famoso, puesto que todo lo que leía de él era que con este LP no hacía sino confirmar la excelencia de los anteriores, y las comparaciones con Tom Waits o Kurt Wagner (Lambchop) a las que le sometían.

La música que hace es un folk con raíces sureñas, no en vano el tipo es tejano, y unas letras un tanto jodidas (obviaré justificarlas con su pasado, que da mucha pereza la gente que basa su marketing en lo chungos que son, verbigracia, la cosa esa que acompaña a la Moss).

Para este concierto de Madrid, Micah se ha hecho acompañar de su compatriota Will Johnson, que también es tejano, y además líder de Centromatic y de South San Gabriel.

Se me ocurre que entre los dos podían haber titulado “Con nosotros, otro Texas es posible”.

Moby Dick es una de las salas en las que más me gusta ver los conciertos, pero hay ocasiones en las que se llena un poquito demasiado. Afortunadamente en esta ocasión iba acompañado de Dwalks, que es el faro que me guía entre las multitudes, y conseguimos hacernos con un hueco en la tercera fila. Un hueco que, como somos gente amable, utilizamos para crear un espacio de seguridad para que una chica sola, moderna, y un poco más baja que nosotros, pudiese seguir el concierto también con la vista. Chica, si estás ahí, se te olvidó darnos tu teléfono, vuelve.

Empezó el concierto Will Johnson, que es un tipo con pinta de gasolinero de interestatal, que cuando canta abre la boca de lado, como Popeye, y que es muy bueno en lo suyo. Además es más gracioso que los muñequitos de José Luís Moreno. Al menos nos entretuvo 5 minutos contándonos cómo se había perdido en el Corte Inglés, y cómo había tardado una hora en encontrar la salida.

Volviendo con Micah, él físicamente se parece más a una mezcla entre una bollera fea, Austin Powers y Woody Allen, es un rato menos salao que Will, y también es muy bueno en lo suyo.

Micah tiene sobre Will la ventaja de que lo suyo suena a nuevo: “¿Creéis que me parezco a Tom Waits? Tom Waits suena como Tom Waits, y Micah suena como Micah”, se dijo él solito durante el concierto.

Y ya. Sé que se me olvida algo importante, lo sé. Algo sobre el bocazas que tenía detrás quemando a Dwalks y poniéndome de los nervios; de la tía que por ahorrarse un euro de guardarropía anduvo jodiendo con su abrigo/saco-de-dormir toda la noche; o incluso qué me pareció el directo (bastante bueno), y si me gustó el concierto (mucho).

Es igual. Aquí os dejo un vídeo muy chulo de unos caracoles que cantan igual-igual que Micah.

Mezquindad

2007-01-22T23:53:00.000+01:00

Esta mañana entraba tarde a la oficina silbando para dentro lo de Jon Auer, sin pensar en que era lunes y tenía toda la semana laboral por delante, cuando entre que me quitaba los auriculares y el abrigo, 3 personas humanas me han dicho 3 veces que les había tocado el Euromillón. Ninguno va a salir de pobre con lo que les ha tocado, pero la verdad es que para un par de cenas en sitios de beber café con el meñique extendido sí que da la cosa.

Yo no estaba metido en esta peña del trabajo porque no soy mucho de juegos de azar. La lotería, las quinielas, etc., siempre me han demostrado que es un lugar, ni siquiera bonito, en el que tirar tu dinero. Además, con este grupo pasó como ocurre con la lotería de Navidad, que la gente se apunta por miedo, para que si toca, no sean los únicos que no huelen el cava.

Recuerdo comentarios de: “¡Qué cabronazo! ¿Pues no se inventa una peña? Ahora todos a poner pasta por si acaso.”

Yo, que soy una persona que tiene la sana costumbre congratularse con la felicidad ajena, he felicitado uno tras otro a los apóstoles del Euromillón que me anunciaban la buena nueva. De verdad, sin envidias… Alguien se tiene que llevar la pasta, ¿no? Pues si no soy yo, ¿quién mejor que alguien que me pueda invitar a una cerveza con ella?

Sin embargo, he notado que yo me alegraba por ellos, ellos se alegraban por ellos, y algunos se alegraban también porque tenían a quien decirle (literal): “¿Tú no juegas al Euromillón, no? ¡JA! Pues nos ha tocado”. Pues enhorabuena, oye. Cómprate un consolador enorme y busca la felicidad en él.

También he sido testigo de cómo una sección neo-avara planeaba las medidas a tomar contra quienes solicitasen sumarse al club, animados por el éxito de la peña y su rentabilidad. “Ahora se querrán apuntar todos. ¡Vaya morro!” ¡Cuánta miseria y cortedad de miras! A más pasta, más apuestas y mayores probabilidades de premio. ¿Se lo explicas tú o yo?

“Sí, sí, te alegras pero porque no nos ha tocado mucho. Si nos hubiese tocado más, te estarías tirando de los pelos.” Al final vas a conseguir que se me quite el buen humor. Págate un café y cállate la boca, coño.

The Unit

2007-01-16T22:49:00.000+01:00

Imaginad que llega el señor que escribió el guión de “El Cartero Siempre Llama Dos Veces” para enseñarnos a usar la mesa de la cocina, y le da por escribir también el guión de “Los Intocables de Elliot Ness”, escena memorable del carrito cayendo por las escaleras incluida.

Obviemos que esta escena del carrito está casi calcada de la matanza en las escaleras de Odessa del “Acorazado Potemkin” (homenaje se llama), e imaginemos que este escritor se pone detrás de una cámara y graba películas como State and Main y Un Plan Perfecto, convirtiéndose en uno de los mejores mentirosos de hoy.

Y por último, imaginad que después de todo esto, va el escritor-director y escribe-dirige una serie para televisión que rebosa acción y pólvora y que va de un grupo de fuerzas especiales norteamericanas que hace cosas super difíciles y super peligrosas.

Bien, pues este señor existe, se llama David Mamet y en mi opinión tiene cara de pedófilo. Su última creación se llama “The Unit” y comparado con sus altibajos, Despeñaperros no llega a badén.

BIEN:

- Se puede ver a David Palmer (24) ir de sobrado, pegar tiros y matar gente.
- Después de dos temporadas hay quien dice que Jonas Blane (David Palmer) caga más grande que Jack Bauer.
- Me recuerda tanto a El Equipo A que paso cuarenta minutos de tensión esperando oir "¡Aníbal, he dicho que en avión NO!".
- Muere gente.
- Tiene una trama paralela con las esposas de los militares que hace que todo tenga un carácter de conjunto a pesar de que las misiones sean sueltas.
- Las misiones son sueltas.
- Muere gente.

O sea, esto:

MAL:

- O el presupuesto es muy bajo o lo han gastado todo en banderas americanas.
- Las explosiones hechas con ordenador las hago yo mejor con los dos días de Corel que llevo a mis espaldas.
- Casi todos los episodios que no escribe o dirige Mamet son de vergüenza ajena.
- La imagen de que las mujeres de los guerreros solo sirven para follar y tener la casa recogida.
- Lo mismo da Irak, que Panamá, que Nueva Delhi. Todo se graba en el mismo desierto, con las mismas piedras y los mismos cactus. Pero eso sí, España no, Spain is different, Ejpaña es…. ¡¡¡¡¡¡ESTO!!!!!

Un país de bicicletas chopper, con más vespas que las películas de Nanni Moretti, con un 100% de población mexicana (siento no haber encontrado la versión original porque es impagable), y en el que la Guardia Civil, que no lleva tricornios sino alas delta en la cabeza, persiguen a los delincuentes a ritmo de rumba.

Aún así, yo me la he tragado enterita, haciendo uso de mi estómago de cuero en más de una ocasión, y dependiendo de quién estuviese escuchando, hasta la recomendaría.

¿He dicho que muere gente?

Camisetas, Corel, Perros

2007-01-14T20:13:00.000+01:00

Ayer regalé las camisetas a mi amigo y le encantaron. De hecho, no sólo él, sino alguno más que había en la misma mesa, me pidieron el diseño. Me siento más aliviado que orgulloso porque reconozco que son camisetas que yo no me pondría para salir a la calle, pero no todo el mundo tiene mis gustos y al parecer sí que acerté con los suyos, que era el objetivo.

Ahora que ya tengo el Corel (gracias Marina), pienso que quizá algún día pueda hacer alguna cosa más interesante con las fotos y dibujos que robe por ahí, además de perder muchísimo tiempo en el proceso. Llevo un día y medio metido en los tutoriales y el manual del programa, que es todo lo complejo que alguien con la mente muy enferma pueda diseñar.

Para aprender a manejarlo voy a necesitar paciencia, mucha paciencia y otra vida, que he echado cálculos y en esta, entre el fútbol y la cultura de club, no me va a dar tiempo.

De momento he aprendido a pintar elipses y líneas rectas de distintos colores. Decidme un punto de partida y un punto final, y os trazaré el camino más corto de vuestro color favorito.

Por último, quería haberos recomendado un concierto pero se me pasó y ya no va a poder ser. Era el de El Perro del Mar, que tuvo lugar ayer en Neu! Club.

El curioso nombre de este grupo que es en realidad una única mujer, sueca, eso sí, vino determinado por la compañía que un perrillo le hacía día sí, día también, a nuestra amiga Sarah en las vacaciones que por 2003 se tomó en las playas de España en busca de las musas.

Mientras unos se enganchaban a Operación Triunfo como fenómeno musical ya consolidado, vino una sueca, se comió una de calamares y se llevó la maleta llena de inspiración y de After Sun.

La primera vez que escuché el disco “El Perro del Mar”, su pop con toque naïf y la serenidad de la voz de Sarah me recordaron a Camera Obscura. Posteriores escuchas me descubrieron coros de chicas muy de los 50’s y 60’s (en la cabeza tiene uno a esas chicas de pelos peluca y sus vestiditos lisos hasta las rodillas), y otros guiños a la música de aquellos años(“súbiru apas” en Candy, “bibabalulas” en Party, “aú shalalalas” en People…)

Los arreglos vocales de "Party" merecen mención a parte, ya que hacen que la canción destaque dentro de un disco que ya las tiene realmente buenas. No es la canción que más gusta en la primera escucha, pero sin duda es la que más se recuerda al final del disco, igual que de un ramo de rosas uno se acuerda mejor de la que le ha pinchado y hecho sangrar.

Siento mucho no haberlo avisado a tiempo, pero si alguien ha estado en el concierto, estaría bien que nos contase qué tal. Entre tanto, haceos con el disco y escuchadlo pensando en vuestras próximas vacaciones de verano.

camiseta

2007-01-11T20:12:00.000+01:00

Tengo que hacerle un regalo con presupuesto limitado a un amigo y he decidido que va a ser una camiseta. Como las camisetas que hay por las tiendas o son muy caras o son muy feas, he decidido diseñarle yo una que podrá acabar clasificada en el segundo grupo pero que seguro que me saldrá bien de precio.

Cuando digo diseñar me refiero a coger una foto de Google y llevarla a estampar, que esto para mí, que soy hombre de ciencias, ya es un calvario. Hay que seleccionar una foto de calidad para que no salga borrosa, pensar que tiene que encajar con la personalidad del aquel al que se la regalas (chungo si tiene inclinaciones frenopáticas), y que debe ser, cuanto menos, no-fea.

El no-feísmo es un concepto subjetivo y por tanto de resultado arbitrario. Y como los hombres de ciencias no confiamos en la arbitrariedad, voy a terminar por hacerle la camiseta que me salga a mí del higo.

La camiseta será, por tanto, de color azul, porque el azul es el mejor color de entre todos los colores y el que mejor huele. Además combina fenomenal, que lo he leído.

Después de buscar 5 minutos encontré el dibujo ideal y pensé que lo gracioso sería ponerle un texto. Pero luego me han hecho plantearme que las camisetas no deben combinar texto con dibujos, igual que no debe combinarse el limón con la ginebra. No es lo suyo, punto.

Aún así, tengo unas cuantas ideas por las que no termino de decidirme y lo he de tenerlo listo para mañana.

Estas son las 4 PROPUESTAS 4 para estampar en la camiseta.

Y se ven más o menos así: (1), (2), (3) y (4)

Creo que lo tengo claro... o no.

ciudad pañuelo

2007-01-10T00:21:00.000+01:00

Hoy soy un 50% harina, un 25% de azúcar, un 30% de mantequilla, levadura, agua de azahar, y tengo 3 huevos. Soy un roscón relleno de nata y empapado en chocolate, y si sigo así 20 minutos más voy a morir por una trombosis coronaria y lo voy a poner todo perdido.

Aparte de la orgía esponjada de roscones que me ha llevado a cotas perimetrales máximas, este fin de semana he comprobado, una vez más, que Madrid es una ciudad enana. Si os buscáis un poco las vueltas, seguro que conocéis a alguien que es colega de alguien que es colega de alguien que conoce al Rey y os puede colar en una recepción de la Zarzuela a tomar unas copas con Ernesto de Hannover, que desde hace años es el plan que nos apetece a todos.

En mi caso, la demostración salió como sigue.

A
Debido a la dejadez más absoluta en la que había caído este blog y al lío que me hago por no acordarme de una vez para otra de los nombres que pongo a mis amigos, opté por usar el nombre real, dándose la casualidad de que uno de los diez que me leéis -hola Fran, gracias por las cervezas-, los reconocisteis gracias a las tetas de Shirley Manson.

Yo no conocía a Fran, Fran no me conocía a mí, pero los dos conocíamos a una de las dos personas que por principios viven sobre este planeta sin comer verduras: Sebas, quien hasta entonces también desconocía la existencia de este blog.

B
A través del blog conocí a la Mujer Tirita, una rubia interesantísima de la que he conseguido hacerme agregado cultural para montones de conciertos, incluido el que The Secret Society dio en la sala Siroco a finales de octubre y con el que sacié el ansia que tenía por verles.

Gracias a una de sus reseñas en el magazine cultural y a su natural simpatía, la Mujer Tirita conoció a Pepo, guitarra y voz de The Secret Society, le habló de mi obsesión por su música y consiguió que él me leyese aquel día haciéndome enormemente feliz. También consiguió su palabra para que me grabase un EP del grupo que no está disponible en ningún lado, llevando mi felicidad a niveles desconocidos por los que no beben alcohol.

C
Este sábado, Sebas irrumpió en casa de Milio para llevarnos al bar de abajo donde había unos amigos suyos celebrando un cumpleaños. Salimos a la calle al grito de “bebida gratis” y nos incorporamos al cumpleaños que era de… ¡Fran!

Él, sin conocernos de nada, nos invitó a unas cervezas con las últimas monedas que le quedaban en el bolsillo después de conseguir que un montón de gente que había por allí tuviese la cara de haber estado muy sedienta en algún momento de la noche y de haberlo resuelto con nota.

Después de estar un rato comentando con Fran y su novia sus excursiones alteanas próximas a la muerte y a Benidorm, cada cosa más terrible que la anterior, me presentó a su primo, que es (tembleque de piernas y manos) el mismísimo Pepo Márquez, poseedor de un conocimiento musical que acompleja, un tipo con los pies en la tierra, y un cajón de sastre de anécdotas.

La moraleja de todo esto podría ser que Madrid es un pueblo y que ya os podéis andar con ojo si queréis follar sin que vuestra novia se entere, pero la voy a cambiar por esta otra:

Sábado 20 de enero en la sala Costello: The Secret Society + Sapiens
Viernes 26 en Moby Dick: The Secret Society + Biggot + Big City (banda revelación de este año pasado)

Allí nos vemos.

los reyes son los padres

2007-01-04T21:36:00.000+01:00

Llevo tres días buscando regalos y no puedo más. La culpa es mía por no haberlos comprado antes, lo sé, pero como esto de dejar las cosas para última hora es algo que está en el material genético del cromosoma Y, no me queda sino asumir que siempre andaré jodido por plazos de entrega, fechas de vencimiento y camisetas de tirantes.

El año pasado regalé a mi hermana el libro “Loca por las compras” de Sophie Kinsella y es a gente como la protagonista a la que me gustaría poner en fila para darle capones. Si ya colgué, por absurda, una foto de una cola de 20 metros mayoritariamente orientales en el exterior de la tienda que Louis Vuitton tiene en los Campos Elíseos, cuánta más hilaridad me provoca una cola de 7 tíos en una tienda de Malasaña que vende camisetas estampadas. Que vale que son originales, pero coño, ¿qué somos, hombres o comadrejas?

Del espíritu consumista de la Navidad prefiero no hablar porque soy tan cínico que solo me sienta mal si no soy yo quien recibe los regalos. Pero, haciendo honor a la educación que me han dado mis padres, he de decir que la auténtica navidad es esa en la que uno quiere mucho al vecino y le da los buenos días en lugar de limpiarse los pies en su felpudo cuando sube con los zapatos llenos de barro.

Después del maratón de compras que estoy haciendo, únicamente he conseguido traer a casa una miserable bandeja de plástico y cuatro platos de picnic que me han costado 50 euros. He tenido que tirar unos zapatos a la basura, he dejado de ir a rehabilitación y no he podido continuar con el gimnasio. Consecuentemente he ido acumulando estrés, ira y dolor de muelas de tanto apretar las mandíbulas.

Esta mañana, Elliot me ha preguntado qué me pasaba que estaba tan cascarrabias y me ha sorprendido porque no es que yo esté cascarrabias, es que yo toda la vida he tenido 85 años. Llevo dentro un señor mayor ultracatólico que tiene unas vecinas lesbianas que adornan con toda clase de gritos sus performances sexuales y que le roban el periódico del buzón. Si no hago deporte para dar escape a mi mala hostia, recurro a las compras (ver serie comprómata en Silent Shouts). Y si no me dejan comprar, solo me queda matar gente.

Afortunadamente para todos ayer hice borrón y cuenta nueva gastándome 80 euros en un jersey, y porque Dwalks no me dejó que me gastase 120 en otro, que sino hoy habría permitido hasta que me cogiesen la grapadora sin pedírmela.

NocheWieja.

2007-01-01T13:31:00.000+01:00

Se acabó lo que se daba en 2006 y estamos casi igual, con más ojeras, más panza, y los mismos estúpidos propósitos que hace exactamente un año. No pienso hacer un resumen del año porque para eso ya están las cadenas de televisión, que actúan como si durante tres días no existiese actualidad y aburren como los diarios deportivos en temporada estival. Lo que sí me saldría muy natural hoy es escribir un post con muy mala hostia, que hace tiempo que no me prodigo, pero tampoco sería una feliz manera de comenzar el año.

Si toda la vida he despedido el año de la misma manera, dándonos un homenaje la familia entera, la manera de recibirlo no siempre ha sido igual. Los inevitables y locos programas de Martes y Trece, la imposible Telepasión, e irregulares fiestas rodeado de montones de gente borracha y con purpurina conforman mi particular collage de recuerdos.

Este año decidimos adelantar la Nochevieja al día 30 porque era sábado y nos permitía empezar la fiesta a las 5 de la tarde en el espectacular ático de Iki bebiendo copas y bailando lo de Hot Chip, Junior Boys y Cansei de Ser Sexy.

A eso de las once hicimos parada de transición en un bar cercano antes de que se fuesen los casados y luego continuamos viaje hacia el Pop&Roll. Esta vez yo estaba encantado de ir allí porque mi borrachera me había puesto en una actitud payasa muy propicia, sin embargo pasamos un poco antes por el Any Trouble, que es un sitio en el que se escucha la mejor música indie pero que tiene el problema de que la gente que va parece del casting de Acción Mutante.

En el Pop&Roll coincidí con una compañera de trabajo que al parecer es clavada a Amaral y que me pareció que estaba mucho más buena que entre semana. Estuve charlando con ella y juntamos su grupo de amigas con el nuestro, pero la noche iba a dar un giro, y bajo la promesa de un Sapphire con tónica íbamos a ir a la casa de unas amigas de Milio que también estaban allí. Reconozco que mi sensación de pollino tras zanahoria desapareció bajo las ganas de hacer algo especial en nuestra particular nochevieja.

La chica, que es azafata de vuelo y en un principio parecía prepotente hasta el punto de que apetecía follarla mal, resultó ser un buen plan y nos condujo a los que quedábamos y a su amiga hasta una casa enorme que tiene en Malasaña. Allí nos cambió el Sapphire por Larios y la tónica por limón, nos enseñó el tanga, nos vistió a Iki y a mí de azafatas, y nos tiramos unas fotos que espero no ver nunca.

¡Qué salados estábamos Iki, el sueco y yo charlando de cosas interesantísimas y superimportantes, mezclando miradas cómplices, ataques de risa, y arqueado de cejas sorprendidos como estábamos porque nuestra costumbre de quedarnos en los sitios hasta que nos echan se fuese a volver contra nosotros.

Al final acabó la noche sin chocolate con churros pero no la cambiaría por ninguna otra de este año que ya ha terminado, creo. ¡Suerte para el 2007!

Felicidad vacacional navideña

2006-12-28T10:17:00.000+01:00

Otra vez de vacaciones, mis primeras navideñas desde que empecé a trabajar hace cinco años, cuando tenía casi quince, y han empezado de la manera que a mí me gusta, sacándoles todo su jugo, hasta el de las cabezas de los langostinos.

El martes fue el primer día en el que descansaba mientras gran parte del resto de los mortales quebraba responsablemente el frágil equilibrio entre las ganas de quedarse calentito y metido en la cama, y la obligación de ir a trabajar.

Por mi parte, pensé que sería buena idea tomar esta semana como retorno serio al gimnasio y para coger inercia para cuando volviese a trabajar, que luego entre los partidos de fútbol y los soponcios en el trabajo solo llego a casa con ganas de calentar una pizza y meterme en la cama.

Fui al gimnasio y estuve media hora dando abrazos,explicaciones, y felicitando las Navidades. Ojalá pudiese ir al gimnasio siempre a mediodía, cuando no es necesario hacer cola para entrenar en los distintos aparatos.

Por la tarde quedé con Iván, que es tal como uno se lo imagina leyéndole pero más alto y sin cachirulo, qué majico. En principio íbamos a quedar los dos solos, pero pasé a recoger a Berlín a la salida del trabajo y se apuntó a pesar de las cincuenta insinuaciones que le hice de que este Iván podría ser un tipo peligroso.

El plan era ir al Kappa antes del cierre que le acecha por causas que aún no tengo claras. ¡Qué rabia me da que desaparezca un sitio que aún sin conocerlo ya había hecho mío! Tuvimos la mala suerte de que siendo martes estaba cerrado y nos quedamos con las ganas. Tampoco tuvimos suerte en nuestro intento con el bar de Lucía Etxebarría (id allí, a ver si entre todos conseguimos que se gane la vida con esto y deje de escribir), y acabamos en el F.M., que es un bar que regentan un señor que fue ciclista y su perro acróbata que camina hacia atrás.

Nos echamos unas risas y fuimos a Huertas a cenar unas croquetas macizas como el póster de Samantha Fox que cuelga la pared del F.M., y unos huevos rotos. A propósito del póster, disertamos sin darnos importancia acerca de si nos gustaba más Samantha en sus páginas centrales del Súper Pop o el tetamen saltarín de Sabrina en Nochevieja, pero no llegamos a ninguna conclusión como siempre ocurre cuando se habla de algún tema con calado.

El miércoles fui a Cobeña a jugar tres horas de frontón, que es algo sanísimo que uno debería hacer cuando no tuviese problemas de espalda, y a comer la especialidad del pueblo, el conejo.

Por la tarde pasé a conocer el centro comercial Plaza Norte 2, lo más hortera que existe en Madrid a menos que alguien me diga lo contrario. Conste que ya he tenido en cuenta la tienda que hay enfrente de la Almudena con los souvenirs de la boda del príncipe. Y ya por la noche fui a casa de unos amigos a cenar algo y tomar unas copas mientras echábamos unas partidas.

Así es como considero yo el remate perfecto a un perfecto día de vacaciones.

Hoy, entre el gimnasio y el frontón, no puedo ni toser de las agujetas que tengo, así que he decidido acercarme con mi hermana a ver la exposición de Escher que hay en el Canal. A esto también os recomiendo ir, que son cuatro euros de nada y la exposición los vale con creces. También os recomiendo ir temprano por la mañana porque luego se forman colas y no es plan de estar una hora en la calle pasando frío, que en el patio de entrada no da el sol y en Madrid no hace ya tiempo de salir en manga corta.

Paseando por la exposición han volado tres horas y he acabado en la tienda de souvenirs dejándome una panojilla, que es algo que me sale muy natural siempre que voy a alguna exposición.

Por fin me están sentando bien las vacaciones, ni siquiera la llamada de mi jefe esta mañana ha conseguido alterar mi estado de ánimo. Hoy os daría un abrazo a cada uno.

Feliz Navidad

2006-12-25T11:26:00.000+01:00

Empezaré la crónica con la comida oficial de empresa que se celebró el jueves pasado en un hotel de lujo, igual que en los dos años precedentes. La celebración es una boda que se puede empezar a degustar desde primera hora de la mañana analizando los modelismos que traen algunas de las mujeres de la empresa, mandado correos críticos como si se estuviese cotorreando con voz chillona mientras se ojea alguna revista de peluquería. Terrible el concepto de elegancia que se gasta alguna por ahí.

Por mucho que me cueste reconocerlo este año fue el año de Dwalks, que estuvo inmenso atrayendo miradas, derritiendo corazones y quebrando ilusiones. Pasamos del "Jo, estoy encaprichada con Dwalks" durante la comida, al "¿Qué le pasa, que se cree muy guay o qué?" durante la segunda copa, y al "Tu amigo es un mierda" cuando estaba anotando el teléfono de la tercera chica que se le declaraba.

Al salir de la barra libre la mayoría de nuestro grupo decidió ir al Pop&Roll (prefiero muerte), mientras yo fui a empalmar con otra cena navideña de otro de los equipos de fútbol. Tragué millones de calorías sin mucho conocimiento en el Hollywood de Avenida de Brasil y acabamos viendo el fútbol y tomando pintas en el Irish Rover, con Beckham y Salgado a dos metros de donde estábamos nosotros. Me sorprendió mucho encontrarles allí porque es un sitio como de mucha masa y los dos estaban apoyados en la barra como podría estarlo yo, sin tumulto en torno a ellos ni nada por el estilo.

El resto del fin de semana ha sido muy normalito y lo he pasado tratando de readaptar mis biorritmos y comiendo lo imprescindible para poder decir que todo estaba muy rico.

En Nochebuena estuve todo el día ocupado desde por la mañana. Comencé el día con la operación pilosa que consiste en corte de pelo, depilación corporal y facial, y afeitado, todo hecho en casa con estas manitas, y no quedé mal, aunque la parte de la nuca siempre me crea incertidumbres.

En cuanto terminé, salí a tomar el aperitivo con el sueco y otros amigos entre los que estaba Iki, que me regaló “A Long Way Down” de Nick Hornby, traído directamente de Inglaterra y que no puedo esperar para empezar a leer.

Estaban todos los bares hasta arriba de gente, un alto porcentaje de la cual gritaba villancicos y alababa las bondades pectorales de las camareras. ¡Qué buen rollo hay estos días en los que se comparten amor y alcohol a partes desiguales!

Después de ir a descansar un rato a casa de Milio y disfrutar de un Sapphire servido con mucho, mucho cariño, y de una música excelente (no hay nada como regalar montones de discos a tus amigos para que cuando vayas a sus casas puedas escuchar TU música), fui a tomar un café a Bilbao con Dwalks, Kurt, AGr y CF.

Casi nada más llegar, recibí una llamada de Berlín, a quien no había visto en todo el fin de semana, y tras un pequeño pollo porque no le había dicho que estaba debajo de su casa, subí a buscarla y la llevé con los demás al Café Comercial, donde no paré de reírme igual que siempre que veo juntos y en acción a Kurt y AGr.

En una hora estaba volviendo a casa para jugar con los sobrinos y ayudar a poner la mesa. Me gusta estar en familia, aunque a mi padre las reuniones le superen y acabe perdiendo los nervios y cagándose en la puta. Y me gusta la Navidad cuando es Navidad. Feliz Navidad a todos.

Cenas navideñas (II)

2006-12-18T21:06:00.000+01:00

Pues eso, que cuando llegué a casa de Berlín, que estaba un poco mosqueada porque en lugar de acompañarla al mercado me había quedado tomando copas con “mujeres”, allí estaban reunidas sus amigas, y entre ellas, el alma gemela de Paz Padilla.

Esta es una chica con la voz muy aguda, lamentablemente no lo suficiente como para que únicamente sea audible por los perros, y que tiene un montón de cosas que contar. Como que después de miles de años con su novio lo ha dejado, y ahora anda queriéndose beneficiar a todos esos aspirantes que la cortejaron. Eso sí, con mucho amor, que para eso es una chica.

Me quedé con la boca abierta cuando Pazpadilla dijo que al día siguiente se iba a follar a un chico de su barrio que tiene novia y Berlín y sus amigas no dijeron esta boca es mía, ni “eres una perra”, algo que me habría hecho ilusión oír. Igualmente me sorprendió que cuando les inquirí sarcástico si eso les parecía bien, me contestaron: “Es que él dice que no está bien con la novia”.

Os juro que me pareció escuchar el ruido sordo de las guindas golpeando el suelo de terrazo.

Después de cenar bajamos a la plaza del 2 de mayo a tomar unas cervezas y terminar la noche acompañando a las amigas de Berlín a coger unos táxises. Obligado, claro, porque yo, como soy cabrón y malo, pensaba que esperar a 6ºC en la plaza de San Bernardo a que todos cogiesen un taxi en la noche en la que la gente mata por uno, era una estupidez.

El sábado me levanté a las 2 menos cuarto y fui a comer a un restaurante gallego con unos amigos con los que todos años hacemos unos regalos de amigo invisible con retranca y presupuesto de todo a un eulo.

Este año fui a comprar a Popland, que es como era la droguería de mi pueblo hace 25 años, y salí de allí con unas pesas penianas para un amigo que folla tirando a muy poco y debe ejercitar los músculos para que no se atrofien.

A mí me tocaron unas pesas con pelotas de fútbol en los extremos para que pudiese compaginar mis dos obsesiones. Estas son las pesas:

A Berlín, no entiendo muy bien por qué, le cayeron dos katanas con las que terminé una performance ninja fastuosa y sin recurrir a las tópicas bombas de humo.

Continuamos con las copas en un café que juraría que se llama “Las Horas”, y que está cerca de Tirso de Molina (¡qué bonica han dejado la plaza con su mercado de flores y todo!). Es el lugar perfecto para llevar una chica y conquistarla diciéndole que lo que te gusta de ese sitio es ir a leer poesía en francés mientras paladeas el amargor de un café de Egipto. Me tengo que asegurar porque en Google no lo encuentro, y os lo cuento para que triunféis como la Mirinda.

Acabé el día en otra fiesta, sí, esta en casa del escultor del que ya os he hablado en alguna ocasión. Era una reunión con las amigas de su novia, que son todas guapísimas y con unas vidas tan interesantes que me dieron ganas de quitarme la mía y comprarles las suyas. Gente asceta dedicada al enriquecimiento del alma en general, pero con hipoteca, como todos. Me encantó estar allí y me encantó estar con ellos, que uno es muy sencillo y agradece cuando le sacan del corral.

Cenas navideñas (I)

2006-12-17T16:09:00.000+01:00

Toca a su fin la primera oleada navideña y más o menos puedo decir que he salido indemne. Indemne gracias a que no he perdido los papeles en la comida de la empresa, a que no he perdido el conocimiento en las cenas con los amigos, a que no ha habido cámaras de fotos, y a que no me he encelado en la compra de regalos.

El jueves por la noche fui de cena con mi equipo de fútbol sala al Nina, en la calle Malasaña. Este restaurante no tiene muchas pretensiones, pero tampoco pocas. Con un diseño moderno en rojos y negros que resulta agradable aunque no sorprende por su originalidad, una carta elaborada en la escuela del canónigo y del micuit de pato, destaco el servicio, muy bueno para lo que últimamente nos tienen acostumbrados a sufrir, y recomiendo la ensalada de pulpo, y el solomillo de buey, que es uno de los pocos sitios entre millones en los que te lo sirven poco hecho si lo pides poco hecho.

Id allí y comed a gusto porque tampoco es un rejón. A nosotros con primero, segundo, vino y postre, nos salió la cena a 28 euros.

El viernes teníamos la comida no-oficial de empresa. En ella nos reunimos unas 40 personas que realizamos la misma actividad pero en distintos sectores, y vamos a algún sitio próximo a la oficina a comer el menú del día.

Como después de 5 años ya conozco a todos los compañeros, me gusta aprovechar la ocasión para sentarme con alguien con quien no lo hago habitualmente, o sea con cualquiera menos con Dwalks, aunque esto tampoco me resulta fácil porque históricamente ya están hechos los grupitos y no todos son idóneos.

Está el del sector mayoritario que es una piña que tiene piñones y tú no los comes (en adelante, la secta), y luego están los grupitos minoritarios que se reúnen en torno a la animada compañera que a la segunda cerveza ya está hablando del color de sus bragas, o en torno a la que lleva el escote más pronunciado. El carisma tiene poco que hacer contra las hormonas.

Otra cosa que no me gusta mucho de las comidas de empresa, además de los casados que se lanzan furibundos a por cualquier indicio de polvo extramatrimonial, y de las toñas que acaban en llantos de magdalenas, es el linchamiento cómplice que se hace siempre de algún compañero y la marginación a la que me siento sometido cuando digo que yo no tengo problemas con nadie.

Justo cuando estaba llegando ese punto, tuve que ir a casa de Berlín donde me esperaba ella con unas amigas suyas con las que celebraba su cumpleaños. Con la actitud y la gracia con la que llegué, me habría hecho con el control de cualquier reunión, pero Berlín tiene una amiga que ya se puede uno reír de los discursos de Fidel Castro.

[Y lo dejo aquí porque me muero de sueño, no por hacer una pausa dramática antes de un desenlace inesperado, pero continuará].

Rehabilitación

2006-12-13T00:22:00.000+01:00

Hoy he comido la ministra, con una de ellas. Digo esto lo primero para que no pase desapercibido lo importantísimo que soy para el orden mundial y os de tiempo de enviarme estupendísimas cestas de Navidad como agradecimiento. Había otras ciento veinte personas, pero yo era, con diferencia, el más joven y guapo de todos.

Una vez aclarado, y después de una semana entera de vacaciones que me ha sentado fenomenal, ayer empecé la rehabilitación de la rodilla y de mi dedo gordo. Estuve una hora y tres cuartos entre microondas, láseres, hielos y otra maquinaria de tortura. Estoy muy decepcionado porque de los 6 ejercicios que tengo que hacer, en ninguno me tocan, y a mí me gusta mucho que me toquen. Tampoco me gusta que las fisios sean las mismas que las del año pasado. Sin embargo, sí me gusta que las fisios del año pasado sigan estando igual de buenas, me gusta que me hayan recordado y que me sonrían mucho, y también me gusta la ilusión que me ha provocado descubrir que las microondas no solo sirven para calentar la leche.

En el fondo soy feliz en rehabilitación porque es una verdad como el ego del juez Garzón que a los hombres nos gustan las mujeres de uniforme, y es igualmente cierto que dentro de las mujeres uniformadas, las enfermeras nos atraen especialmente. Y esto no solo lo digo yo, sino tambíen montones de películas que la mayoría negaréis haber visto jamás.

Después de la emocionante rehabilitación jugué dos partidos de fútbol. Para poder hacerlo tuve que soportar los reproches de Berlín, esquivar a mi padre y decir media verdad a mi madre, que la quiero mucho pero me aburre un poco cuando me regaña.

Hablando de mi madre, me río mucho con ella. Recuerdo que hace un par de semanas en una charla que tuvimos acabé diciéndole, dentro de una conversación bien humorada, que estaba como una cabra. Se tiró dos días topándome con la cabeza y partiéndose de risa.

Hoy he vuelto a jugar otro partido. En mi casa se han cansado de llamarme imbécil y me preguntan si ya me ha fichado el Madrid, que viene a ser lo mismo pero en sarcástico. Y yo es que no lo puedo evitar, necesito correr, dar patadas y practicar deporte, que esta mañana al salir de la ducha me he visto la barriga y me ha salido una cana.

Además entramos ya en el período de las cenas navideñas de las que acabaré haciendo un post aparte. Voy por la segunda, el jueves tengo la tercera; el viernes comida y cena; y el sábado comida. Como la semana que viene se plantea incluso peor, he decidido tirar del Sun Tzu del obeso y me he puesto como objetivo comer la mitad de los platos que me pongan, beber en la mitad de las rondas que se sirvan, y no repetir postre. Un objetivo tan absurdo como llevarse los apuntes de la carrera en las vacaciones de Semana Santa, pero que a mí me hace ilusión.

Ah, ah, ah, una cosa más: Infiltrados me pareció un coñazo y Scorsese me atufa desde hace ya unos años.

Legalos

2006-12-05T17:50:00.000+01:00

Tenía pendiente un post de agradecimiento a Dwalks por los regalillos que me ha traído de China, pero como el muy miserable solo me ha traído tres, para darle algo de contenido os voy a proponer un juego:

La foto del encabezado es de los regalos en sus cajas, y vuestra misión es tratar de adivinar qué son. Mientras pensáis y ocupáis vuestras mentes, en segundo plano os voy contando a pinceladas muy gruesas, a brochazos más bien, lo que he hecho este fin de semana. Al final del post pondré una foto con los regalos fuera de sus cajas para que comprobéis vuestro porcentaje de aciertos.

El viernes celebré con los amigos la reunión anual en el casino. ¿En cuál?, me preguntaréis. En el de Torrelodones, tocarme los cojones. Perdón por la grosería, pero así evito que alguien se lance en los comentarios y me haga perder los nervios.

Lo que hacemos allí es básicamente lo que hace la gente refinada como nosotros, un concurso para ver quién es el que más come. A pesar de que algún año me he llevado el trofeo, siempre consideraré ganador emérito a mi amigo Iki, quien al final de la cena y después de varios platos de postre, se levantó a dar buena cuenta de una fuente de langostinos.

Después de cenar y con algo de mareo, pues es mucha la sangre que nos baja al estómago, paseamos entre las mesas, jugamos unos euros, y miramos los carísimos escotes que pasean entre lo más manirroto de la caspa.

Todo esto es muy paleto, pero nos encanta y lo hemos convertido en tradición y superstición, de manera que no sólo lo hacemos por lo que lo disfrutamos, sino por miedo a que el cenizo se nos eche encima si algún año faltamos a la cita.

El sábado concierto y copa urgente con Dwalks, algo que a pesar de sus proposiciones no hubiese aceptado si Elza no me hubiese exhortado a ello cuando ya iba camino de casa: "¡¡Te vienes ya!! Soy Elza, por cierto." Me encanta tener amigos así.

El domingo comí con Berlín, a quien no había visto en todo el fin de semana, y fui al Bernabeu. Este año me estoy hinchando a ver partidos, la verdad, y estoy encantadísimo a pesar de que el Madrid no juegue un pimiento. Yo es que soy muy fans. El único problema es que los asientos están hechos para niños de 10 años y en ellos no cabe el culo de un adulto normal. A pesar de la suerte que tengo porque mis amigos son de tamaño estándar-no gordo, en invierno y con toda la ropa de abrigo, uno de los tres se tiene que sentar de lado para caber bien. Al final 2-1 al Bilbao, oéoéoé.

Después del fútbol fuimos a ver Casino Royale, esa película de culto de la que apenas se ha hecho promoción. El caso es que está muy bien, aunque a mí la protagonista no me pareció lo suficientemente tremenda para lo que espero de una chica Bond. También es cierto que me gané una buena bronca cuando hice este comentario en público al final de la película.

Un detalle: si os fijáis en los créditos del comienzo de la película, no veréis las típicas siluetas femeninas, pero sí podréis ver unos fractales de esos.

Y ya, aquí la solución:

Como habréis observado, se trata de paquetitos que rellenan perfectamente los huecos de la maleta, y es que cuando uno viaja a China y le hacen encargos, la ingeniería de espacio, aplicable también en los maleteros de las familias numerosas, es fundamental.

El número 1 es una caja nacarada china que contiene unos palillos también genuinamente chinos y que pienso usar muchísimo. El otro día, por ejemplo, me sirvieron para sacar una cosa que se me había metido debajo de la cama, y para imitar con gran éxito de crítica y público a mi madre cuando hace ganchillo.

El número 2 es un ¿condón? Pues yo apostaría a que sí, pero después de estar palpando el sobrecillo metálico ni Dwalks ni yo podemos asegurarlo. Desde luego, si lo es, los chinos no los enrollan como el resto del mundo.

El número 3 es una baraja de poker con ilustraciones de Pin Ups chinas que me tiene absolutamente loco. Alguien que me regala esto es alguien que me conoce muy bien y a quien no le importa perder su panoja echándose unas manitas conmigo. Ya solo nos faltan tres para la partida.

En serio, Dwalks, muchas gracias por acordarte. Me ha encantado todo.

Tú la llevas

2006-12-03T11:40:00.000+01:00

Ayer me levanté con un pequeño dolor de cabeza consecuencia de los primeros brindis navideños con champagne. Lamentablemente, en lugar de ir a mejor, el dolor de cabeza se fue haciendo más fuerte y a eso de las 16:00 me quería morir, así que decidí echarme una siesta de la que no me levanté hasta las 19:30.

Aún con sueño y una elevada presión intracraneal, salí a la aventura de la M-30 camino de La Riviera. A pesar de la lluvia no tuve mala suerte, ya que apenas tardé 45 minutos en lo que hasta hace unos años (¿cuántos llevamos de obras?) me llevaba 15. También tuve la fortuna de poder aparcar a 10 minutos andando de mi destino, algo que sin dudar, me condujo a pensar que estaba en racha.

Como llegué a la hora a la que habíamos quedado, me metí en el Burger King que hay enfrente de la sala para hacer tiempo. Aguanté con mi menú Whopper al lado de un niño de unos 10 años cuya mayor ilusión en la vida era hacer ruiditos con una bolsa aerofágica y pedorrera que no lograba sino mermar mi paciencia. Afortunadamente para ambos, mis amigos llegaron con las entradas un minuto antes de que le tuviese contra la pared sujeto por el cuello.

La Riviera, por si alguien no la conoce, es esa sala de fiestas en la que dan conciertos. Que nadie se piense que es una sala de conciertos porque no lo es, por mucho que los dueños se empeñen en tratar de demostrar lo contrario.

Únicamente conozco dos sitios con peor acústica que La Riviera: los baños de mi oficina y... Vaya, no, solo conozco uno. Lo bueno que tiene es que con la mala acústica de esta sala me pasa igual que cuando entro en un sitio que apesta: que a los dos minutos ya no lo noto.

La primera impresión que me llevé al entrar en el concierto prácticamente a la mitad, fue como si alguien estuviese tratando de hacer música con una sierra mecánica, una idea reforzada por la imagen del guitarrista que, de espaldas al público, se retorcía como si fuese un gusano.

Una vez que el oído se me hizo a las distorsiones y resonancias tuve el placer de escuchar tres buenas canciones de esta banda que tiene más de 12 discos a sus espaldas. Temas que después eran alargados hasta el infinito con un guitarreo en el que la fuga de notas era predominante. Daba igual, la gente estaba entregadísima, era uno de los públicos más fans que he visto. Un fanatismo que iba parejo a la falta de sentido musical y de respeto.

Este grupo que en un ejercicio de sinceridad había llamado "Murdering the Classics" a un infumable disco de versiones, en directo alternaba temas muy guitarreros con otros más lentos. En uno de estos últimos interpretado por la suave voz de la batería-cantante, un fans se rompía sus manos dando palmas marcando el ritmo de su mundo interior hasta que le llamaron la atención; y en otro tema de los lentos que tenía un fragmento silbado, la gente se puso a silbar al que silbaba.

El final de fiesta, a pesar de un rock que nos puso a todos a baliar, fue caótico, con una mezcla de estilos antagónicos que me lleva a pensar cuánto mal han hecho las drogas en los cerebros de los jóvenes de los 70.

Ah, sí, el grupo se llama Yo la Tengo y les compré una camiseta. La gafapasta es lo que tiene, a veces.

Soria, China y Euskadi

2006-11-28T20:44:00.000+01:00

Este fin de semana he estado en Soria, pura y cabeza de Extremadura. ¡Qué bonito es y qué frío hace en Soria!

Fui allí con unos amigos a los que conocí a través de un compañero de la universidad hace 5 o 6 años. Son muy buena gente, pero ninguno quiere venir nunca conmigo en el coche porque no les gusta mi música. Dicen que todo lo que les pongo hace ñigu-ñigu-ñí y uauauauaaaa en versión "enchufado", así que cuando se dieron cuenta de que no habían cogido CDs, llamaron a Berlín y no a mí.

Y no es que yo tenga nada en contra de la edad de oro del pop español, no, que es algo que me parece a mí que está aún por venir, pero una cosa es una cosa, y otra es la condena a cadena perpetua con sesión continua de Sabina que me llevó a pedir a gritos la muerte. La de Sabina, claro.

De vuelta al trabajo, esta semana sigo como siempre, salvando al mundo desde el anonimato. Cuánto esfuerzo y qué poco reconocimiento. Hoy al menos me he llevado un alegrón a eso de las 12 cuando Dwalks me ha escrito un mensaje anunciándome que ya estaba en casa. Inmediatamente le he llamado para que me dijese qué me ha traído y si estaba bien después del palizón de los vuelos.

Ha estado contándome cosas del viaje, cosas tan interesantes que en cuanto he colgado el teléfono he anunciado a mis amigos que este año voy a ahorrar para ir a China con Dwalks el que viene, aunque él no quiera. Después se lo he dicho a Berlín durante la comida y ella no ha dicho que no, sino adelante. Le voy a tener que regalar algo grande por su cumpleaños a esta chica.

Después de comer he vuelto al trabajo y he estado charlando del fin de semana con una amiga que había ido a una taberna vasca a comer pinchos y beber Chacolí. Cuando lo he oído ya no he seguido más su conversación porque me ha devuelto un trauma que tengo con esto y que me recuerda a esos asesinos en serie a los que sus padres les pegaban de pequeños si se vestían de mujer.

Mil veces he escuchado eso de "¡Cómo molan las tabernas vascas! Te hinchas a pinchos y como cobran contando los palillos, si los tiras al suelo pagas la mitad!". Ruín, sí, como ese número de miserables que mueren al año atragantados con un mondadientes y con 100 euros en el bolsillo. Económico, también.

El caso es que yo, igual que soy incapaz de mentir, también soy incapaz de tirar los palillos al suelo, aunque de esto no les puedo echar la culpa a los curas sino a la película Rainman, el libro es peor. Porque cada vez que voy a un vasco y tengo el palillo en la mano, veo a Dustin Hoffman saliendo de la barra, golpeándose la cabeza con la mano abierta y gritando "¡Hay 218 palillos en el suelo! ¡Hay 218 palillos en el suelo!"

El "voy"

2006-11-24T18:02:00.000+01:00

Ayer quedé con mis amigos crápulas porque era jueves y los jueves es el día para quedar con los amigos crápulas, todo el mundo lo sabe. Los jueves son además el día de la paella, pero esto no tiene nada que ver. También quedamos porque hoy tres de ellos han salido hacia Lisboa en busca de la belleza con mostacho, que aunque ya les he dicho yo que de bigote nada, les sigue haciendo ilusión.

Hacía casi dos semanas que no les veía y teníamos muchas ganas de contarnos cosas: Uno que monta un partido político (ya os diré a quién hay que votar para alcalde), otro que se va a forrar poniendo una casa rural al lado de un campo de golf, otro que vive una vida nocturna de tensión constante rodeado de mujeres con las que sí, pero no…

Elegimos una mesa en un rincón y nos sentamos los 7 a beber unas pintas de Paulaner. Media hora más tarde, empezaron a entrar por la puerta mujeres de catálogo de agencia matrimonial rusa, pero con un aire más sueco, más de H&M. Una, dos, tres, ocho, diez... Y claro, nosotros mudos, con la espalda rígida y el gesto contrito.

Una vez hubieron pasado todas, giramos los cuellos a su posición natural y continuamos con lo nuestro, que era hablar de ellas. Que si la de blanco es muy elegante, que si la de las mallas está mirando... Estas cosas dan mucho de sí.

En esas estábamos cuando cuatro de ellas se levantaron, y vinieron a nuestra mesa.

- "Hola chicos, ¿qué tal? Resulta que nuestra jefa se va y le hemos preparado una fiesta de despedida. Nos gustaría que uno de vosotros fuese a la mesa, preguntase por ella y le hiciese pasar un buen rato haciéndola creer que es un boy. Por favor, por favor, por favor... No tiene que desnudarse, claro, pero"

- "¿La puede besar?” Interrumpe el sueco.

- "¿Cómo?"

- "Que si la puede besar."

- "A ver, sueco”, dice otro, “Aquí el único que se puede quitar la camiseta y mantener la dignidad es Would."

En ese momento todos se volvieron hacia mí, diciendo sísísísí. "Bueno, nos lo pensamos y ahora va uno para allá.”

"Oye, que yo no voy", les digo en cuanto se van las chicas. Que vale que soy enrollado y hago deporte, pero también es verdad que el miedo que le tengo a las mujeres de despedida no es racional. "Que no, que no voy. Ya sé que son guapísimas y divertidísimas, pero lo que hace falta es alguien que las vacile, no que les enseñe a mover las tetas. Sueco, ve tú, que no has conocido la vergüenza".

El sueco, en el tiempo que pasa entre que llamamos a Sebas por teléfono para que vuelva a ver aquello y llega, se pide dos tequilas y dice "Voy".

Entonces LM se levanta para dejarle salir pero no se acuerda de que estamos sobre una tarima, tropieza y empieza a caer como a cámara lenta. Primero un pie que no encuentra el suelo; luego una mano que araña la pared intentando agarrarse desesperadamente a algo; la otra mano que se viene hacia mi hombro para apoyarse y que se cierra en el vacío porque me aparto para que me arrastre con él; primer golpe que se da contra la mesa ¡plas!; segundo golpe contra la silla ¡plas, plas!; y caída final al suelo ¡plum! con todos los demás diciendo “¡Ahí va el voy! ¡Voy!”

Adiós a la sensualidad del momento.

Pero al sueco esto no le importa, él ya tiene la actitud de quien se gana la vida satisfaciendo a las mujeres. Él es un boy y está concentrado en lo que tiene que hacer. Coge los regalos que tiene que entregar a la homenajeada y camina hacia su mesa.

Llega allí entre aullidos, palmas y silbidos, y entrega el primer regalo. Está en su salsa. Espera con media sonrisa a que termine de abrirlo, y le tiende el segundo. Cuando la chica lo va a coger, lo retira y con un dedo le dice que vaya hacia él. Ella se ríe con ganas e intenta salir, pero como está en el medio de una mesa de 20 y pegada a la pared, le dice que no puede y extiende las manos.

El sueco se crece ante las dificultades, se apoya en una silla y se pone en pie sobre la mesa. Coge la mano tendida de la chica y le ayuda a subir junto a él -pena que no estuviese James Cameron porque podría haber rodado el final alternativo de Titanic-. Le entrega el regalo, la abraza y le da dos besos. Ese es nuestro sueco.

Una vez cumplido su trabajo, vuelve hacia nosotros poniendo cara del Bond de Roger Moore y acompañado de aplausos y vítores procedentes de la mesa que abandona. Es un tío con clase que está cuando se le necesita. Un profesional.

Cuando llega a nuestra, se sienta en su sitio, bebe un trago de cerveza y dice sin torcer el gesto: “Creo que le he tocado una teta”.

El satélite de las semillas

2006-11-23T00:53:00.000+01:00

Como hace mucho que no saco a pasear mi pasión por las frutas y verduras, mi vocación profesional primera después de dibujar casas y ser trapecista con el circo de los muchachos, ahí voy.

Hoy me he encontrado la noticia de que ya han vuelto a la Tierra los 215 kilos de semillas germinadas que unos chinos pusieron en órbita hace 15 días para conseguir superfrutas y verduras mutantes gracias a su exposición a la radiación cósmica y la gravedad cero. Ole, ole, y ole los chinos, que cansados de construir misiles y hacer imitaciones, se lanzan a la carrera espacial cogiendo el rábano por las hojas.

Pongamos que es cierto que las radiaciones en el espacio provocan mutaciones en las frutas. ¿Qué ocurre entonces con los astronautas? ¿Alguien les cuenta los dedos cuando bajan de la nave?

Pongamos que los granos de arroz que han lanzado al espacio han mutado en genuinas supersemillas superastringentes y con superpoderes. ¿Podrá el campesino cantonés reproducir las condiciones de radiación e ingravidez si el mecanismo más sofisticado con el que cuenta es el mechero con el que enciende sus cigarrillos chinos?

Yo estoy muy a favor de la revolución verde, de los transgénicos y de la investigación en general, pero me muestro un poco escéptico en cuanto a la eficacia del turismo espacial de las semillas. También es verdad que algo debe haber de cierto cuando en la noticia que pone en duda la eficacia de la mutagenicidad, se habla literalmente de los “pimiento trees” de los chinos cósmicos.

Siguiendo un poco más la noticia, también caigo en la diferencia abismal que hay entre los extraños chinos y los cabales norteamericanos, que en alguna ocasión anterior en la que enviaron semillas al espacio, la NASA acabó repartiéndolas entre los niños de los colegios.

Pero no todo son quejas, ¿o acaso hay alguien que pudiera estar en contra de los melones de dos cabezas, de los tomates cherry que explotan con tanta fuerza que pueden reventarte las muelas, o de las manzanas con sabor a pato laqueado, o a pollo teriyaki?

Me fascina la agricultura, pero me vuelven más loco aún los chinos, especialmente los de pies grandes.

Camera Obscura

2006-11-18T14:30:00.000+01:00

Camera Obscura es el nombre en latín de un invento que permite obtener la proyección de una imagen captada a través de un pequeño orificio que actúa de lente convergente. La Camera Obscura puede tener cualquier tamaño, desde una pequeña caja, hasta una habitación, y es el precursor de la actual cámara fotográfica.

Hoy día no quedan muchas oportunidades de ver una Camera Obscura. Hay una de ellas en Edimburgo, si mal no recuerdo al final de la Royal Mile, y otra ayer, en la sala El Sol.

Porque Camera Obscura es también el nombre de una banda de Glasgow, otra, que hace una música que cuando la escucho me lleva a lugares muy muy lejanos de Escocia, con mucho sol y mucha sonrisa.

Hace un par de semanas, mi amiga Wendy me dijo que marcase en rojo el día de ayer para ir a ver a este grupo. Hasta entonces no los había escuchado, pero como ella tiene buen oído, fui directamente a comprar las entradas para el concierto.

El miércoles entré en Internet por primera vez para tratar de averiguar de qué iba aquello y me encontré con palmas, cascabeles, trompetas y una voz femenina y melancólica que no encajaba con mis gustos. Llamé a Wendy y le advertí de que si no me gustaba el concierto, debería emborracharme y tirar su sujetador al escenario, algo a lo que ella no puso ninguna pega.

Ayer, después de bajar por Montera esquivando prostitutas, meados y vallas de obra, llego donde también habíamos quedado con Cranston y otro amigo suyo, un bar con decoración china que hay en la calle Jardines, y en el que echamos el rato bebiendo tercios de Mahou y hablando del Atleti, conformando un bodegón cañí donde los haya.

Entramos y empezó el concierto. Al micrófono, la cantante, guapa, pero guapa como esas chicas que uno quiere que sean novias suyas para comprarles caprichos y abrazarlas mucho. A la guitarra, un tipo con aspecto de oso y cara de buena persona. Al bajo y en un ricón del escenario, un albino con tupé y camisa de flores que tenía pinta de ir tan sobrado que podría tocar 24 horas esa música tan distante del rock que a él le gusta. Al teclado y los coros, una chica con gafas de pasta y vestido de cajera de Tesco o de dependienta de Foot Locker. A la trompeta, pandereta, y cascabeles, una chica plantada allí como puesta por el ayuntamiento. Y a la batería, el batería.

Comenzó a sonar la música y comprobé que Camera Obscura es de esos grupos que ganan en directo, con una resultona mezcla de naturalidad y tablas evidenciada especialmente cuando la cantante se rió de sí misma después de que se le escapasen unos gallos a mitad de una canción, y se excusase al final por "los nervios del directo". Gestos que hacen que la gente se entregue, bata palmas y grite "guapos".

Entré al concierto con la coraza puesta y salí desarmado, tanto que hoy ando escuchando una y otra vez todos los singles que hay en la página de Elefant.

Quien quiera conocerles, que vea esto (si os recuerda a La Casa Azul es porque el director del vídeo es el mismo que se los hace a él), y que esté atento a los Conciertos de Radio 3/TVE porque el martes 21, graban.

Buenas noticias

2006-11-16T23:34:00.000+01:00

Gracias a todos por preocuparos por mí. No he parado de recibir cartas de ánimo, flores, e incluso sujetadores.

El caso es que al final las fracturas no eran tales fracturas sino meros esguinces, así que por esta vez os voy a ahorrar la visión warholiana de mi rótula y mis ligamentos. (Olvidaos de pedirme que os devuelva la ropa interior, que os veo venir).

El diagnóstico me lo dio mi traumatólogo, que como ya he dicho, es lo mejor que he visto en medicina deportiva. Me cogió la rótula, la hizo girar y desplazarse con varios grados de libertad que ignoraba, metió los dedos en los ligamentos, me torció la pierna, me pidió que dijese "A", y concluyó que tengo un esguince lateral leve que se produjo porque mi rótula absorbió el movimiento que iba a hacer mi muslo. Esto lo pongo un poco en cuarentena porque aunque mi médico es el mejor, este diagnóstico contradice la segunda ley de Newton, y Newton para mí es un tío con dos manzanas.

Si tenemos en cuenta el volumen de mi muslo y el de mi rodilla, y la velocidad a la que se produjo el choque, me extraña que la cantidad de movimiento (p = masa x velocidad) se transmitiera íntegramente del muslo a la rodilla sin que esta se hiciese añicos. Supongo que gran parte de la cantidad de movimiento fue absorbida por la deformación del balón, pero como de esas fórmulas ya no me acuerdo, paso a mi dedo gordo.

En el dedo gordo del pie tengo otra especie de esguince por un movimiento mixto de contracción y torsión que se produce con cierta frecuencia cuando se calzan botas de tacos y hay choques o golpes con el dedo. La cápsula del dedo no puede absorber ambos movimientos a la vez y se colapsa, como la M-30 en las variantes tráfico+obras y tráfico+lluvia, o como ese hombre que murió por intentar estornudar con los ojos abiertos.

Para tratar ambas lesiones me manda hacer rehabilitación. Y hasta aquí puedo leer.

El deporte mata

2006-11-12T21:05:00.000+01:00

No sé en qué momento este blog se convirtió en un diario de conciertos, pero la verdad es que echando una mirada a las entradas más recientes, podría parecer que he adoptado una ajetreada vida nocturna inspirada en unos desordenados gustos musicales. Lo cierto es que en parte es verdad, y lo es porque no me ha quedado más remedio aunque ahora lo disfrute.

Me parecería que fue hace un año cuando renuncié a ir al concierto de Peaches por jugar un partido de fútbol si no fuese porque por una patada mal dada ese día, desde hace mes y medio mi dedo gordo del pie derecho no ha parado de crecer.

A pesar del dolor, ligero cuando el dedo se dobla hacia arriba, como sufrir de nuevo la muerte de Chanquete cuando el dedo se dobla hacia abajo, seguí jugando mis tres partidos a la semana y negándole a mi madre el sueldo de utillera. En un choque que se produjo en uno de esos partidos, hace tres semanas, me hice daño en la misma rodilla que venía dándome problemas el año pasado y que me llevó a hacer rehabilitación.

Nota: Me gusta la rehabilitación porque puedo salir media hora antes de la oficina y porque me da la oportunidad de conocer chicas nuevas que saben dar masajes.

Estuve una semana y media sin jugar partidos hasta que la rodilla dejó de dolerme al andar. En ese tiempo aproveché para afilar los colmillos, ponerme ropas oscuras y quedar con los amigos de siempre para cultivar su amistad y la citolisis hepática.

En el primer partido de mi vuelta a los terrenos de juego me dieron un patadón por detrás en plena carrera y caí dando volteretas como si fuese un coche de una película de Vin Diesel, solo que yo lo hice rotando sobre mi dedo meñique que ahora, de lo negro e hinchado que se ve, no sé si parece más una berenjena o Magic Johnson.

Mañana tengo cita con el traumatólogo, que ya es colega y tiene la consulta decorada con mis radiografías y mis resonancias rodeando una foto del rey, otra del Dr. Cabezas y un diploma falso de doctor. A pesar de todo me sentiré ridículo diciéndole hola-que-tal-pudiera-ser-que-tuviese-dos-dedos-rotos-y-solo-una-rodilla y me mandará descanso y más pruebas. Yo no le haré ningún caso en lo primero, tendré que ver cómo pasan tres meses de espera para poder hacérselo en lo segundo, y maldeciré mis maltrechos treinta años con la esperanza puesta en seguir pudiendo caminar cuando llegue a los 50.

Antony(a) and the Johnsons

2006-11-10T18:32:00.000+01:00

Es miércoles por la noche, víspera de festivo, y me encuentro con mi padre en las afueras de Madrid, cada vez menos afueras, junto a un busto gigante del padre del Borbón. Estamos allí para ver en directo a Antony, perdón, a Antony & The Johnsons.

El concierto se celebra en el Palacio Municipal de Congresos, un lugar que no acostumbra a acoger eventos musicales pero que me sorprende con una buena acústica, al menos adecuada para el fastuoso equipo de sonido que se monta.

Llegamos con tiempo de recoger las entradas sin prisas y de ver la gente tan variopinta que congrega Antony. A ojo, hay un 5% de góticas fans de la novia cadáver; un 10% de adolescentes pijos con flequillos sobre los ojos, collares de conchas, y polos de rayas a más de 45 euros cada una; otro 50% procedente del sector moderno gafapasta, manifestable contra las guerras y con varias cuentas corrientes, alguna de ellas en un banco extranjero; y un 35% de gazpacho multicultural en intersocial.

Durante la media hora larga que tarda la gente en acomodarse en sus asientos, escuchamos la grabación de un político americano que enardece a las masas con un discurso acerca de la integración de los negros y en contra de la segregación, algo que teniendo en cuenta quién actúa esa noche, transpongo a una reivindicación de la homosexualidad.

Porque Antony es una adolescente encerrada en el cuerpo de un jugador de rugby. Antony... Antony...

Would: Esta noche voy a ver cantar a una señora encerrada en un cuerpo de señor.

Kurt: Hoy Raphael no actúa

Dwalks: Va a ver a Antony, con su padre, que cuando vea el tipo de señoras que le gustan a su hijo va a cambiar algo en la familia.

K: Ojo, que yo del look de Antony estoy muy a favor. Es un tipo de transexualidad de-camionero-a-señora-de-la-limpieza-chunga muy poco estudiada, muy poco valorada y muy total.

D: A mi me gusta cuando toca el piano y deja el bolso en el suelo junto a una pata, con el movil silenciado y sus cosas.

K: Sí, con las juanolas y los kleenex y la estampita de la virgen. Yo me imagino tan perfectamente a Antonya probándose cosas en el Corte Inglés, sección señoras, sección rebequitas, sección punto de ochos, cajón de ofertas.

Se apagan las luces y empieza el desfile. Al ver salir una figura femenina, la gente se rompe las manos a aplaudir, pero no, no es Antony, es la primera de 13 modelos neoyorkinas de todas las edades y pelajes que entran por una puerta lateral y se ponen de pie delante de la primera fila, con la consiguiente caída de mandíbula inferior de los que se las daba tan felices en sus butacas reservadas desde hacía 6 meses. Se sientan al tiempo que salen los músicos sin Joan, que continúa ejerciendo de mujer policía, y se colocan junto al piano, guitarra acústica, bajo, batería, violín, contrabajo y algún otro. Por fin sale Antony y se lleva una ovación que deberá que ganarse más tarde.

Detrás de los mandos de lo que parece la estación de control del Discovery está Charles Atlas, el otro componente artístico de la gira "Turning", y que se encarga de mezclar imágenes tomadas en directo con dos cámaras sobre las caras de las modelos que giran sobre una plataforma, igual que lo hacen los vestidos de novia en los escaparates, con otras imágenes grabadas anteriormente de nieve, flores, muñecos, etc. Este multipremiado videoartista consigue proyectar sobre una pantalla de muchos metros unas sensibles imágenes de videoclip que sin embargo saturan porque se mueven a saltos como si al procesador de vídeo le faltase capacidad, y sobre todo porque durante todo el concierto es lo mismo una y otra vez. Mismas poses, mismos efectos, distintos colores, distintas modelos. Ellas, por supuesto, guapísimas.

En lo que toca a la actuación de Antony, decir que este hombre tiene una voz que me hace contener la respiración, y que por compartir esa experiencia con mi padre me gasté el dinero de las dos entradas. Voy con ganas de sentir cómo los pelos se me ponen de punta, e incluso de llorar, pero salvo un momento de la canción "For Today I am Boy" en el que siento cómo la espalda se me pone rígida, la sucesión de temas adaptados al directo hasta hacerse apenas reconocibles, me va dejando la sensación de no saber si aquello está bien o me he equivocado.

Cuando canción tras canción veo que mis favoritas van siendo olvidadas, me voy fijando más en los gestos que hace Antony al interpretar y que en ocasiones me recuerdan a los que haría una quinceañera que le roba un beso a Beckham o un pellizco en la nalga a David Bisbal.

Antony se sienta al piano para cantar "Hope there's someone" y termina el concierto con todas las modelos reunidas en torno a él, de pie unas, sentadas otras, mirándole embelesadas todas mientras cierra la última canción en una imagen muy de MTV unplugged. Se va entre las ovaciones de un público que ya llegó entregado y vuelve para regalar "My Lady Story". Mientras se sienta al piano y espera que llegue el bajo, se hace el silencio que alguien aprovecha para gritar: "I LOOOVE YOOOUUU!!" Pasan cinco segundos en los que parece que el tiempo se detiene hasta que la inconfundible voz de falsete y un gesto de inocencia interrumpida rompen la magia diciendo: "Really?". Carcajadas.

Abandono el Palacio de Congresos con extrañeza y sin atreverme a preguntarle a mi padre directamente si le ha gustado.

Recogiendo el pasaporte de Dwalks

2006-11-06T23:10:00.000+01:00

Exceptuando las caídas de culo delante de un auditorio repleto, no hay cosas mucho más humillantes que querer pasar por gracioso y fracasar.

La semana pasada, con Dwalks en Munich, tenía que ir a su casa a recoger su pasaporte y la solicitud de visado para su próximo viaje a China. No me importaba nada hacerlo porque vivimos cerca y porque me ha traído un estupendo regalo americano, algo por lo que yo, que llevo dentro una mujer fácil que se va a la cama con el primero que le regala flores, le estaba muy agradecido. Ahora estamos empate, Dwalks. Si quieres más favores, tráeme joyas.

Mi amigo había dejado aviso a sus padres de que en algún momento del día yo pasaría a recoger las cosas, supongo que enseñándoles antes alguna foto mía, no le fuesen a dar los papeles a un nigeriano que se acercase por allí.

Antes de salir de casa hice un repaso mental de mi vestimenta. Conocer a los padres de Dwalks era para mí como conocer a los padres de la novia: quería causarles buena impresión, aparentar ser alguien con un comportamiento correcto en las formas y agradable en el fondo, con la simpatía justa y sin responsabilidad ninguna sobre la vida ochentamovidista que lleva su hijo.

Al final me pareció correcto salir con unos pantalones piratas, las zapatillas de correr, una camiseta de publicidad de una marca de ginebra y una chaqueta de chándal de Puma.

Cuando llegué a casa de Dwalks aparqué cerca del portal y me quedé sentado en el coche con la cabeza apoyada sobre el volante y pensando alguna gracia con la que parecer simpático, pero como llevaba todo el día con mis sobrinos, todo lo que se me ocurría era "Te voy a comer la tripilla", o "Como te agarre los tobillos te cuelgo boca abajo hasta que pidas clemencia", algo que no terminaba de encajarme que le fuese a hacer mucha gracia a la madre de Dwalks.

Salí del coche sin creerme demasiado la idea que llevaba preconcebida, llamé al timbre y subí a casa de Dwalks. Abrió la puerta su madre, nos presentamos y sentí cierto alivio al ver a Jwalks junto a ella porque ya habíamos coincidido otras veces.

Recogí la documentación y justo antes de concederme a mí mismo hacer una salida honrosa, crecido por una interpretación más que correcta, decidí soltar la gracia pensando que con ella triunfaría como la Mirinda. Empezó a salir de manera fluida, pero a mitad de camino perdió el sentido y se atascó, me trabé, tartamudeé, y evidencié que había estado 10 minutos preparando el chiste y que además no me lo había aprendido, lo que daba a entender dos cosas, que soy un triste y que soy idiota.

La puntilla a mi autoestima entró dolorosa cuando espoleado por un orgullo desconocedor del miedo al ridículo terminé la broma para ver su efecto y los dos me preguntaron a la vez, "Perdón, ¿cómo dices?"

Esto es Halloween

2006-11-01T14:12:00.000+01:00

Es noche de calabazas y la gente sonríe. El mundo al revés.

¡Qué tiempos aquellos en los que si un estudiante cosechaba calabazas no volvía a casa hasta que había falsificado las notas; en los que si a un enamorado se las daban, cometía el más becqueriano de los suicidios a la luz de la luna; en los que si Mayra Gómez Kemp te daba la más verrugosa de las cucurbitáceas, te tirabas de los pelos y hacías repaso mental y duodenal de sus antepasados, de los de Chicho y de los de Bigote Arrocet!

En cambio, si hoy llega un imitador cosmético de Kiss y te enseña una calabaza, te partes de la risa y le das unas chucherías.

Empecé la noche regular, llegando tarde a todos sitios. Se ve que el disfraz de Agente de Movilidad no triunfó y la gente no les daba caramelos, por lo que ellos, despechados, nos dieron susto a todos colapsando el interior de Madrid.

Después de tomar unas cervezas con unos amigos del fútbol fui al Wild Thing, que es un bar que hay en la zona de Clara del Rey y que a base de pinchar buena música desde hace 15 años se ha hecho con una clientela fiel que acudimos impepinablemente a que nos escuezan un poquito los ojos y a no vernos las caras por el ambiente excesivamente oscuro que se filtra entre tanto humo. Pero un bar con esa música y en el que te reciben los Blues Brothers desde la puerta de la calle, se merece un aplauso.

Un par de copas más tarde nuestras mentes ordenaron a nuestros cuerpos encaminarse al Pop&Roll, que es otro bar mítico y el destino final previsto para esta noche desde hace exactamente un año. El motivo es que en la noche de Halloween acude gente disfrazada y es muy divertido, aunque lo más divertido es ver a la gente que se cree que no va disfrazada. Estos también dan más miedo.

Iba con otros tres amigos partidarios de las relaciones interpersonales, y a fomentarlas nos pusimos, pero yo sufrí una pequeña castración casi nada más entrar porque me encontré con una amiga de Berlín. Que no iba a hacer nada malo, no, pero es que lo suyo es ser como la mujer del César.

Así, mientras Kurt bailaba mal en el concierto de Chico y Chica al que yo finalmente renuncié a ir, hablábamos con unas mujeres con peluca, gorro de bruja y las caras pintadas de verde y azul. Bueno, las caras, los brazos desde las manos hasta los codos, las uñas y no sé qué más porque tampoco es que diesen muchas ganas de investigar. A una de ellas, cuando dijo que era muy callado, le tuve que contestar que si no le gustaba mi disfraz de sordomudo me podía poner uno de mimo.

Pero oye, que estoy super a favor de la importación de cualquier tradición de otras culturas que implique fiesta. ¡Qué miedo!

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El concierto secreto

2006-10-29T15:55:00.001+01:00

Son las 20:30 del sábado y ya ha anochecido en la glorieta de Bilbao mientras espero que Berlín y la Mujer Tirita lleguen junto al Café Comercial. Llevo puestas mis Pointers nuevas, una camiseta de rayas, unos vaqueros gastados por el uso y barba de tres días. Tengo actitud de concierto y escucho The Secret Society.

Echando la vista atrás mientras espero, recuerdo que hace alrededor de un año descubrí a este compositor, ahora grupo, gracias a Go Mag, mi revista musical de cabecera, en la que le calificaban como la revelación del panorama musical nacional de 2005.

En mi costumbre de dar una oportunidad a todo lo que me recomiendan, me hice con el Sad Boys Dance When No One's Watching (Acuarela - 2005), que terminó por convertirse en uno de los discos que más escuché ese año, en parte por su calidad y en parte por ser tan crudo como el más rojo de los solomillos, algo que en medio de tantas capas, de tanta pre-producción, producción, y post-producción generalizadas, terminó por triunfar.

Una vez llegaron las chicas pusimos rumbo a la sala Siroco, donde tendría lugar el concierto combinado de Remate + The Secret Society. Quedamos un poco antes por eso de que las entradas solo podían comprarse en la puerta y no queríamos quedarnos en la calle, pero no contábamos con esa mala educación, al parecer madrileña y que hasta Charlie Winston denunciaba esta semana, que consiste en anunciar el comienzo de algo para las 21:30 cuando realmente lo hará a las 23:00.

Hicimos tiempo comiendo unas croquetas caseras de algo indefinible, y una tortilla de patata con calamares en su tinta en una cervecería de la calle La Palma. Todo ello aderezado con una conversación en la que me tocó explicar que si bien las letras de las canciones del grupo son negativas, en el sentido de tristes, cuando se suman a la música, en absoluto tienen nada que ver con Álex Ubago, que es algo que genera mucho miedo y estrés en la gente.

El concierto comenzó mientras yo pedía unas copas en la barra. Esperaba que Remate fuese en cabeza, pero al oír los primeros acordes de guitarra, fríos como un invierno lapón, me di cuenta que estaba equivocado y a punto estuve de salir corriendo y dejar las copas en la barra.

A dos metros de Pepo Márquez disfruté, en una experiencia casi fan, de su particular manera de interpretar, tan tímido que apenas levantaba la mirada del suelo mientras daba vueltas con su guitarra, así como de un batería que sumaba otro 100% de energía extra a los temas consiguiendo hacerlos sonar realmente redondos en directo.

Debía haber otra guitarra en el escenario, pero Javi Vicente se había ido a tocar con su otro grupo, Big City, que Pepo nos recomendó escuchar, y al que ahora mismo ando enganchándome una poquita.

Al final del concierto, nada de divismos. Pepo bajó del escenario para abrazar a unos amigos que habían ido a verle, yo me abracé a Berlín y a un tipo con un visón que pasaba por allí, y otro tipo vestido de mujer y con barba de mormón me arrebataba la lista de canciones porque no hice caso lo suficientemente rápido a la advertencia de la Mujer Tirita.

Apuramos las copas y enseguida nos fuimos a casa sin dar demasiada oportunidad a Remate.

Teletaxi vs. Forofismo

2006-10-25T00:00:00.000+02:00

Vaya fin de semana, señora. Desde el viernes frota que te frota las manitas pensando el domingo de deporte que iba a gozar sin sudar una gota. A saber, final del Masters de tenis en Madrid, final del mundial de Fórmula 1 en Brasil, y partidazo Madrid-Barça en el Bernabeu, la auténtica y única catedral del fúrgol. Pasarán más de mil años antes se repita algo así.

¿Te invito a comer cochinillo a Segovia? No, porque está escrito que no solo de cochinillo vive el hombre. ¿Te invito a un concierto en Galileo? No, porque no solo con la guitarra y el acordeón cromático se alegra el alma. ¿Te haces del Barça y disfrutas del buen fútbol? No, porque no solo con gambiteos se alcanza la victoria, sino también con el patapum parriba. Y hete aquí que el diablo se retiró y me llamó mi colega Jorge para ofrecerme el abono para ir al Bernabeu.

¡No lo podía creer! 30 añazos, 30, los mismos que Guti y los mismos que Ronaldo, llevaba yo esperando poder ir al Bernabeu a gritarle al Barça. ¡Qué ganas de abrazarme a mi padre, qué ganas de abrazarme a mi hermano, y qué ganas de abrazarme al cactus de la terraza! Pero, ¿y Berlín? ¿Dónde está Berlín?

¡Coño, pero si tengo que ir a recogerla a las 21:40 a Barajas! Bueno, aquí es cuando la llamo, le explico el cambio de planes y me dice que me lo pase bien.

Piiii. Piiii.
- Hola, ¿dónde andas?
- Estoy llegando al aeropuerto.
- Ahá. ¿A qué no sabes qué me ha pasado? ¡¡¡Me da Jorge una entrada para el Madrid!!!
- ¿Y con quién juega? ¿Significa eso que no vas a venir a recogerme?
- Bueno...
- [Silencio]
- Bueno...
- [Silencio]
- Eeehmmmm.
- Mira Would, no voy a tomar yo tu decisión. ¿Qué quieres que te diga? Tú sabrás lo que tienes que hacer.

Mujeres, ¡OS ODIO! ¿Que qué quiero que me digas? Que te coges un taxi porque te lo paga la empresa, que vaya al fútbol porque es una oportunidad única, porque va a ser un partidazo, porque va a ganar el Madrid, porque va a marcar Raúl, y por encima de todo eso, porque no me vas a guardar rencor las dos próximas semanas ni voy a tener que redimir mis pecados yendo contigo al cine a ver una película de Sandra Bullock. ¿Qué te habría costado?

¿Y qué hacía yo? Pues llamar a todos mis amigos para que me diesen consejo, y encontándome con un Dwalks sobado y que me regaló los 30 segundos de conversación más estúpidos de nuestras vidas, con otros tres fuera de combate y cobertura, y con la mujer Tirita partiéndose el pecho de la risa en vez de ayudar.

Estaba en una situación lose-lose, de pollo sí o sí. La mera ocurrencia de no ir a recogerla por ir al fútbol ya iba a ser castigada, pero si no iba al aeropuerto podía desatar su armageddon emocional. Por otra parte, si iba a recogerla, me iba a odiar a mí mismo por no ir al fútbol, por perder la ocasión, y por idiota.

Como a mí me gustan las películas de David Lynch en las que cada uno se hace su propio final, y prácticamente la película entera, voy a dejar el relato aquí para que decidáis si vi el fútbol o si fui al aeropuerto. Mientras lo pensáis yo voy a echar otro vistazo al jersey que Dwalks me ha traído de los Estates para envidia de todos vosotros y que pienso lucir en la primera oportunidad que tenga.

Manuel de Falla

2006-10-21T12:47:00.000+02:00

Ayer tenía un par de entradas para ir al Auditorio Nacional de Música a ver a la Orquesta y Coro Nacionales de España interpretar El Amor Brujo y la Vida Breve de Manuel de Falla, el de los billetes de cien pesetas.

Con Berlín en Tenerife y Dwalks en los Estates, para este plan aparentemente tan estupendo me costó horrores encontrar acompañante. Al final fui con mi amigo Sebas, con el que el mayor espectáculo que he visto ha sido el fútbol en el Bernabeu y las tetas de Shirley Manson en La Riviera, aunque esa vez ni siquiera sabíamos que estábamos en el mismo recinto.

Llegamos un minuto antes de que cerrasen las puertas e hicimos levantarse de sus asientos a la mitad de la fila. Nada más sentarnos avisé a Sebas de que no aplaudiese hasta que no oyese que lo hace todo el mundo. Sé que quizá no es necesario que lo haga con todo el que me acompaña alguna vez, pero en serio que es para evitarle posibles bochornos y evitarme posibles broncas tipo "¿Por qué no me dijiste nada, gilipollas? Todo el auditorio mirándome...". Os juro que se quedó tan tenso que al final no aplaudió en todo el concierto.

El Amor Brujo estuvo muy bien, también es una apuesta segura, pero La Vida Breve, que no conocía, resulto ser una ópera azarzuelada que me dejó patidifuso. Era la primera vez que veía al Coro Nacional de España y ayer había unos 40 hombres vestidos de pingüinos y otras 40 mujeres vestidas con túnicas celestes como si de vírgenes resignadas a su sacrificio se tratara, cantando fragmentos como: "¡Malhaya la jembra pobre que nace con negro sino! ¡Malhaya quien nace yunque en vez de nacer martillo!" .

También había una guitarra española que me sorprendió y una mujer, creo que la mezzosoprano, que no me gustó nada. Vale que a esta gente no se les entiende nada cuando cantan, pero es que ni siquiera la voz me resultó atractiva. Para que os hagáis una idea, poned la cabeza mirando al frente, sin dejar de hacerlo bajad la barbilla como si intentáseis juntarla con la nuez, e intentar cantar hacia dentro. Pues algo así.

Al final del concierto acabé discutiendo con Sebas si esta gente vive de esto, porque a 26 EUR la entrada a repartir entre los 150 músicos que había allí iban a pasar mucha hambre. También hablamos acerca de si cuando acaban el concierto se van a sus habitaciones del hotel a emborracharse, drogarse y destrozarlas, como hacen los auténticos rockeros, o si por el contrario se dedican a correr de puntillas por los pasillos del hotel para colarse en las habitaciones de sus amantes, que en una proporción de 40 contra 40 algún rollo tiene que haber.

Mi consejo de hoy es: "A la zarzuela que vaya la abuela".

Buenos días.

Mi amigo Yann

2006-10-16T21:44:00.000+02:00

Otra vez ha pasado más de una semana y se me acumulan los acontecimientos sin parar: Fiestas en mi Barrio del Pilar, puente largo-larguísimo rozando el hastío, almuerzo de quisquillas tremebundas en San Juan (Alicante), adoctrinamiento de 6 neófitos en el cautivador arte de engullir sushi con palillos, etc. Pero sin duda, lo mejor del puente fue ver a mi amigo Yann.

Yann nació hace 36 años en Brest, al noroeste de Francia, o lo que es lo mismo, arriba a la izquierda. A él le gusta mucho hablar del buen tiempo que suele hacer en su pueblo y de cómo de pequeño disfrutaba pegándoles chicles en el pelo a las chicas de su colegio y viendo partir a los barcos en busca de la pesca que daba de comer a sus vecinos.

Pero ése no era su futuro, me contaba. A él le había picado el gusano de la música, como a todos nosotros pero un poquito más. Si a este interés le añadimos una cucharada sopera de talento y un chorrito de constancia, es fácil explicar que a sus 36 castañas Yann sepa tocar el piano, el violonchelo, la guitarra, el violín y el acordeón.

La última vez que Yann vino a Madrid fue en febrero, casi por mi cumpleaños, y como no pude quedar con él entonces, esta vez era la ocasión para sacarme la espina que tenía clavada. Siempre que viene aprovecha para hacer algo especial con el fin de que sus amigos nos reunamos en torno a él, y siempre con éxito, he de decir, en parte gracias a su carisma y en parte porque nos ameniza tocando alguna pieza que ha compuesto entre viaje y viaje.

Fue una gozada verle tocar con pasión el violín, con maestría la guitarra, y con el alma de un millón de pajaritos el acordeón.

Se dejó el piano, pero ese día se lo perdonamos todo, hasta el apagón.

Vuelve pronto, Yann.

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Secretos

2006-10-05T20:53:00.000+02:00

Ayer no llovió a pesar de que mi grano de la nariz estaba en su apogeo, así pues podemos descartar su pretendida utilidad como estación meteorológica. Sin embargo lo que sí ocurrió fue la casualidad de que tenía que impartir un curso con tan fastuoso espectáculo nasal.

Los chascarrillos que normalmente pienso un poco antes de comenzar la charla para contarlos después y tener a la gente entretenida mientras les paso las diapositivas coñazo, iban todos en la línea de "Esto que tengo en la nariz no es un grano, es un puntero láser, y si os fijáis en esta gráfica que os señalo con él...", y como aquello no era plan, al final tuve que tirar de mi patética imitación de Chiquito.

Hoy sin embargo mi nariz está mucho mejor, aunque para ello haya tenido que exfoliarme tantas veces que no me quedan ni lunares.

Por otra parte, entre ayer y hoy se ha dado otra circunstacia que también me ha hecho sentirme adolescente, volver a esos días en los que era el niño que tenía amigas que le contaban todos sus secretos porque era el único que no les quería tocar sus recién aparecidas tetas. (¡Gñé!)

Una amiga me ha preguntado: "¿Si te dijese una cosa, a quién se la contarías?".

¡Coño! ¿Y qué le contesto a alguien que quiere compartir algo lo suficientemente importante como para que haya sido incapaz de guardárselo, justo lo contrario de lo que implícitamente me está pidiendo hacer a mí?

Yo, que me conozco algo y sé que soy una portera con estudios superiores, incapaz de guardar un secreto, le he tenido que decir: "A nadie, claro".

Bueno, ha sido algo así, pero no exactamente eso. La he hecho ver que todo dependía de lo importante que me pareciese a mí, que si era un tontería lo mismo ni siquiera me iba a apetecer compartirla. Al final me lo ha contado, un poco solo, un poco todo... Y hasta aquí puedo leer.

Ahora, si tenéis algo que contarme, soy todo orejas.

El reno Rudolf

2006-10-04T02:33:00.000+02:00

Hoy vuelvo a parecerme al muñeco del juego "Operación" al que con buen pulso se le sacaban todos los huesos del cuerpo. Y digo vuelvo porque de nuevo ha asomado el grano que aparece cíclicamente en la punta de mi nariz, y que como si fuese mi menstruación, rebaja mi autoestima y me vuelve sensible a las gracietas que a Dwalks se le ocurra hacer con él.

Esta vez hemos decidido que es un detector de lluvia y que cuanto más gordo y más rojo se pone, mayor es la probabilidad de que caiga un chaparrón. Cómo tiene que estar la cosa para que dos compañeros que han venido en moto hayan salido corriendo, y para que Dwalks esté empezando a agrupar a los animales por parejas.

En fin, los granos son esa parte sebácea a la que ninguno de nosotros quiere, (borrad ahora mismo la imagen de la ministra de Vivienda), y que por razones hormonales ha convivido conmigo durante toda mi adolescencia.

Fui Chico Acné en todas las promociones escolares desde primero de BUP hasta la carrera, y también fui elegido para montones de campañas de publicidad de productos antiacné, haciendo siempre el "Antes".

Si no llegué a categoría caracráter fue únicamente porque mi pelo ochentero de negro zumbón distraía la atención. Por eso y por el milagro que las pastillas Roacután obraron en mi cutis a la vez que destrozaban mi hígado, alimentaban mi alopecia y atrofiaban mis huesos. El prospecto del medicamento con las contraindicaciones abultaba lo mismo que Guerra y Paz, pero yo era feliz con mi carita lisa y mi piel de melocotón incluso en las ocasiones en las que, salvo por los remontes, mis hombros parecían la estación de Valdesquí, o me salía sarpullido en los brazos. Yo muriéndome de sobredosis de antibiótico y callado como un tontito antes de volver a ver un grano en mi cara.

Me convertí en un experto en pomadas, drogas duras y blandas, líquidos milagrosos, aguas de Carabaña, y recetas de la abuela para combatir el acné. Di conferencias ante auditorios repletos de dermatólogos e hice millones de pesetas, pero al final me volví ambicioso y lo perdí todo. Es lo que tiene.

Al menos me ha quedado el conocimiento para saber que si me tomo 6 galletas Príncipe o desayuno 2 días seguidos cereales de Kellog's, los granos aparecen en mi cara. No preguntéis porque no sé muy bien el motivo, pero sí sé a ciencia cierta que ocurrirá.

En fin, hoy soy el reno Rudolf, mañana Charlie Rivel, ¿y pasado? Yo en vuestro lugar cogería los paraguas antes de salir de casa. Por mi parte me voy a exfoliar un poquito a ver si puedo hacer algo con esto.

Una semana en off

2006-10-02T22:55:00.000+02:00

Hace ya una semana que volví de Praga y no he dado señales de vida, en parte porque no he estado muy vivo, y en parte porque lo he estado demasiado.

De la semana pasada no recuerdo nada relevante salvo que me perdí el concierto de Peaches por ir a jugar mi primer partido de esta temporada, algo de lo que me arrepiento muchísimo y de lo que no he extraído ninguna lección, porque hoy me he quedado sin ir al concierto de OK GO, e incluso al de Divine Comedy, por la misma razón. Anoto mentalmente que he de revisar mi agenda y mis prioridades.

En cuanto al fin de semana, el viernes nada más salir del trabajo fui a casa de Berlín a echarme una siesta y pensar en un plan que permitiese meter 8 personas en 30 m2 teniendo en cuenta que no podíamos dejar a nadie encerrado en el baño ni subido a la cama que está a 1,75 de altura. Me levanté igual que me había acostado pero de peor humor.

Al final fui a hacer la compra para la cena al Carrefour express que han abierto en Bilbao y que a juzgar por la cara de felicidad de la gente que hacía cola en las cajas, es la salvación del barrio. Lo más extraño que compré fue una tortilla de espinacas y patata que se quedó casi entera al final de la cena, y lo más normal fue una botella de Sapphire.

Berlín y yo hicimos nuestra buena acción del día dejando pasar delante de nuestras dos cestas repletas de artículos congelados a una punki con mallas desgarradas, Martins desechas y pintadas de verde, camiseta negra con una calavera del demonio y collar de cuero ajustado a la garganta que incluía balas, tornillos oxidados de 4 centímetros de longitud, clavos, tachuelas y demás metralla al uso. La chica, que combinaba ese look agresivo con unas bonitas gafas de pasta blanca de moderna, llevaba una compra tan punki como ella: 3 botellas de 2 litros de Carre-Cola.

La cena salió bien. Yo me encargué de preparar una ensalada con casi de todo y de colocar, previa prueba de flotabilidad en el lavabo, taquitos de queso en un cayuco en miniatura que Berlín había traído de Senegal. Ella, mientras, se apañaba con los fritos y resto de cocina de altura.

Al terminar tomamos unas copas, y tras una queja del vecino de abajo a eso de las 00:20, nos fuimos al Penta, lugar al que podemos llegar descolgándonos desde la ventana.

Ya he contado alguna vez la relación poco amorosa que tengo yo con este sitio, pero la verdad es que después de la primera media hora de música apestosa, la cosa fue viniéndose arriba y acabé agitando los brazos desacompasadamente y meneando la cabeza. Destacable fue también comprobar que el tan traído y llevado efecto imán funcionó de nuevo cuando camino de los baños y al pasar al lado de un grupo de mozas, una de ellas, bastante mona, por cierto, me miró a los ojos y empezó a restregarse contra mi, logrando el alborozo de sus amigas y mi más absoluta preplejidad. Me quedé paralizado hasta que la chica hubo concluído y la sonreí con mi mueca más ridícula. Luego fui azorado al lado de Berlín pensando "Mamá, miedo".

El sábado celebramos la despedida de la novia rusa de un amigo porque una vez terminados sus estudios se vuelve a Moscú. Fue algo bonito y entrañable que me permitió acabar la noche en un taxi borracho como una perra. Que yo sepa, nada más que destacar salvo que este país sufre una gran pérdida y que mi amigo Roger no vacila en importar los looks suecos de camisa de flores y corbata estrecha que ensaya con su novia y con los que triunfa saliendo por Madrid. Un minipunto para él.

El domingo me levanté y me enchufé 7 episodios seguidos de 24 permitíendome comprobar que Kiefer Sutherland no merece ningún premio como actor porque tiene menos registros que Lydia Bosch. Eso sí, gritar, grita que se hace uno caca. Cuando ya no podía más, me levanté y marché al Bernabeu a ver el derby.

Vaya fracaso de partido y de equipo. Sólo se salvaron las pipas con sal y Raúl, quien después de tres años infaustos parece que agradece la cremita que le da Capello. Y ahora a otra cosa, que esto del fútbol es siempre lo mismo.

La crónica en rosa del partido me obliga a hacer mención al culo de Beckahm, que a 30 metros de distancia se tiró 20 minutos agarrándose los tobillos; a la mujer de Casillas, que no sé como se llama pero que no es de este mundo sino del reino de los cielos; a la mujer de Guti, que sí se cómo se llama pero que no merece que la nombre por ir de yonki con la camiseta de hace 4 años de su marido y sentarse sobre el cemento de una salida en el descanso cuando tiene millones para comprar 200 abonos y un palco donde poner su esquelético culo; y a Dani DJ y su novia que fue miss España y que manda cojones que no me acuerde de su nombre y sí del que gasta el farfollas de su novio. Estos dos últimos se sentaban justo sobre mi cabeza a 7 filas de distancia causándome un importante dolor de cuello por ver prácticamente toda la segunda parte del partido de espaldas esperando que descruzase las piernas. Espectacular figura y bonita cara, pero salir con ese tipo le mata el encanto. Le doy un 2 sobre 10 en inteligencia. Hoy me siento generoso.

Fin del viaje a Praga

2006-09-25T20:34:00.000+02:00

Se acabó el viaje y eso está bien. No es que no me haya gustado Praga, que sí lo ha hecho, es que se me estaba haciendo bola la ciudad, que tampoco es tan grande.

El viernes me levanté a tiempo de tomar un buen desayuno y hacer un poco de ejercicio en el gimnasio del hotel antes de salir a pasear nada temprano, a eso de las 12:30. Cuando voy de vacaciones me gusta relajarme y hacer las cosas al ritmo que me pida el cuerpo, además me conozco y sé que puedo estar 9 horas paseando sin parar ni a comer, que fue exactamente lo que sucedió.

En mi visita me dio la impresión de que Praga es la ciudad con más turistas por metro cuadrado, y también que si hubiese salido con un paraguas para protegerme del sol habría acabado con 40 personas pisándome los talones.

Después de estar todo el día de turismo llegué al hotel, puse los pies en alto y así se me fueron dos horas. Cuando miré el reloj eran las once pasadas y ni había cenado ni iba a hacerlo ya a esas alturas.

Me di una ducha y me dirigí al Narodní 11, un pub que me habían recomendado dos amigos que estuvieron allí el año pasado y del que me habían contado alguna que otra leyenda. Vaya por delante que yo no soy de tomarme copas solo, nunca lo he hecho, pero no quería volverme de allí y tener que mirar a mis amigos a la cara para decirles que me había quedado durmiendo en la habitación. Strength and Honour.

Para entrar al N11 había que pagar entrada, bien porque la selección económica del personal suele generar calidad eliminando perroflautismos y derivados, pero cobrar un euro y medio es seleccionar poco. Mal.

Dentro la cosa era regular alto, pero como la cerveza solo costaba otro euro y medio, pasó a notable. Después de la primera cerveza me animé a pedir un "Sex on the Beach" y me puse a bailar en medio de todo el mundo, que también estaba bailando. Luego me pedí otro cóctel y apareció la tensión sexual necesaria para que me pidiese otras dos cervezas. Me fui al hotel solo, por supuesto.

De vuelta paré a comprar una hamburguesa en un puesto callejero y me la fui comiendo por la calle mientras en menos de 200 metros me topaba, no simultáneamente, con tres putas bastante agresivas que me tocaron el brazo, la pierna y la polla por este orden, al tiempo que yo sujetaba la hamburguesa con las dos manos, me chorreaba el ketchup hacia el suelo, y emulaba a Paquito Fernández Ochoa haciendo slalom entre ellas a la voz de "No! No! Go! ¡Que os vayáis a tomar por culo, coño!" Llegué al hotel de bastante mala hostia, la verdad, que me habían estropeado la cena.

Al día siguiente me levanté un poco más tarde y con la boca seca por la cerveza, desayuné unos huevos benedictinos y fui a darme un masaje tailandés. Para esto último me tuve que poner unos pantaloncillos de lino y una camiseta de algodón. Salí donde me recibió una señora oriental con la manos juntas y una reverencia, pero lo que parecían amabilidad y buenas maneras acabó en retorcimientos, estiramientos y golpes.

Hubo momentos en los que pensé que podía tener tres pies y manos, o que cuando entré a la habitación del tatami había otra tipa escondida en un rincón, porque a ratos me agarraba de las dos piernas a la vez que me estiraba un brazo y me daba un masaje en los hombros. Una barbaridad, como cuando me masajeó las piernas con los pies o se subió a mi espalda. Salí de allí con una idea muy clara: Me quiero casar con una tailandesa, que luego de sobarte a base de bien, encima te preparan una ducha y un té.

Para rematar el viaje hice una demostración del James Bond que estoy hecho al dejar para el sabbat la visita al barrio judío, con lo que obtuve el mismo resultado que quien va a Sevilla en la feria de abril para hacer negocios.

Un episodio más de 24 en el aeropuerto mientras esperaba el avión y para casa.

Námestí Republiky

2006-09-22T10:44:00.000+02:00

Ayer estuve otra vez currando un poquito en el hotel Hilton. ¡Cuánto bien ha hecho la heredera a la fama de la cadena con su vídeo de la mamada y sus constantes apariciones borracha como una perra! Si hubiesen quedado habitaciones libres en el hotel me habría alojado allí de cabeza a ver si se me pegaba algo de su glamour.

Durante la comida de ayer volví a sentarme con Siobhan (se pronuncia shibón), que es irlandesa y está muy buena, y con Daniela que es de Praga y también está muy buena. Con la primera encontré un lazo de unión porque cuando estuve en El Salvador trabajé con un compañero suyo, y eso hizo que bajase un poco la guardia. A la segunda la convencí para que nos acompañase a la irlandesa y a mí a enseñarnos la ciudad. Era El Plan, no digáis que no.

Todo esto fue durante la comida, pero resulta que media hora antes de que terminase el congreso me reclamó un alemán que quería tener una reunión conmigo y me estuvo dando la chapa hasta que se había ido todo el mundo. Cuando me levanté de la mesa con la cabeza como después de cuatro cubatas en ayunas allí no quedaba ni un alma, y como no soy nada precavido no tenía ni un solo número de teléfono donde localizarlas. Casi me pongo a llorar.

Volví a mi hotel después de tomarme una cerveza con unos españoles en el bar del Hilton, y entonces me acordé del argentino y sus dos amigas uruguayas, que también eran un buen plan. Les llamé y me acoplé para ir a un concierto de la orquesta nacional con música de Dvorak y Smetana.

El teatro es precioso y el concierto fue sobresaliente, pero claro, con buena picha bien se jode. Si interpretan la sinfonía "From the New World" de Dvorak con 45 músicos lo raro hubiese sido que no triunfasen, porque a la gente le gusta "Carmina Burana" y todo lo que suene igual de agitado y lleve mucho contrabajo, muchos timbales y platillos. Sucede un poco como en los polígonos: "¿Quieres graves? ¡Pues toma graves!"

A pesar de lo bueno que era el concierto, el día había sido muy largo y empezó a írseme la cabeza del sueño. Para evitar dormirme me fijaba en los músicos y pensaba en cosas como:

- Adoro los contrabajos. Me encantan. Los músicos que tocan el contrabajo son señores borrachos abrazando a sus novias amarcordianas.

- Los de las flautas traveseras son unos mojigatos. Seguro que también comen los rabos así de lado como si les diese asco o vergüenza, todo lo contrario que los de las trompetas, unos auténticos profesionales de la felación.

- Si tuviese una panda de amigos y quisiese formar una orquesta con ellos, no dudaría en poner al gordo a tocar la tuba, al más alto a tocar el contrabajo, y al que quiso ser portero de fútbol porque no valía para ningún otro puesto, a tocar el triángulo y los platillos.

Y así estuve un buen rato, dudando si un señor trompeta es un señor sordo o uno borracho, hasta que una vez finalizado el concierto fuimos a cenar y casi nada más empezar me preguntaron si tengo novia. A mí que me hagan esa pregunta me parece una falta de educación porque no entiendo la curiosidad. ¿Les pregunto yo si sus abuelos siguen vivos? No sé, creo que para conocer a las personas hay datos más relevantes como si tienen antecedentes penales por malos tratos o si son ovovegetarianos. Cosas mías.

Después de cenar me volví al hotel, me puse otro episodio de 24 y me quedé dormido como un niño pequeño. Ahora me voy a dar un paseo y a hacer fotos para el próximo post.

Sed buenos y pasad un buen fin de semana.

Pragueando

2006-09-20T20:27:00.000+02:00

Estoy que no quepo en mí, sentado en uno de los miles de sofás que el hotel Hilton Prague (¡Hey you, Paris!) tiene repartidos entre el lobby y el centro de negocios, escuchando en directo música de los 50, de películas como Gilda, con el portátil sobre las rodillas, vestido con un traje de menos de 300 euros, y con los ojos cansados, muy cansados, de seguir con la mirada las niñas de 20 años, 1,80 de alto y no más de 55 kilos de peso que entran al gimnasio del hotel. Me van a traer un gin fizz en unos segundos, hasta entonces contendré el orgasmo.

Visto que en Madrid la compañía de Dwalks no me traía más que problemas, decidí huir y refugiarme de sus malas influencias, pero la cagué y he acabado en Praga. Aquí están las modelos que han sido rechazadas esta semana en la Pasarela Cibeles y las que no también, rompiéndose al caminar y sin darse importancia. Estas mismas chicas en Madrid flotarían por las calles con ínfulas de diosa y dejando cadáveres a su paso.

En todo el día de hoy únicamente he hablado en inglés, pero eso ya no es más un problema porque he practicado mucho viendo los episodios de Lost en versión original. Ahora sé decir, “Hey!”, “Hey yourself!”, y “Get help, call Jack!”, que es básicamente lo que llevo diciendo desde que he llegado.

Esta noche me toca ir a cenar con un español que se ha quedado colgado. Me apetece cero porque es un tío bastante seta y porque en la comida me había currado un plan con una argentina, una irlandesa y una checa, que parece un chiste pero no lo es. Pero como soy chapero de profesión, voy a cenar con el que me paga, que de algún sitio tengo que sacar la panoja para vestir Versace. Perra vida.

Hablando de cena, ayer cuando llegué al hotel Josef, uno que aparece en las guías de diseño que leen los arquitectos, estuve media hora viendo sumo, que es un deporte que no sigo pero que me hace mucha gracia por ver a esos hombres montaña embestirse como hipopótamos siguiendo no sé qué honorable ritual. Es bastante cómico, la verdad, al menos para mí, que como soy tonto no entiendo nada.

Después de esa media hora y de cotillear los accesorios del cuarto de baño (¡tengo hasta enjuague bucal!), salí a dar una vuelta, que es mi primera vez en Praga, y vi el reloj ese famoso que hay en la plaza famosa y del que salen los famosos muñequitos. Me acordé mucho de Cortilandia y me reí cuando los japoneses empezaron a aplaudir porque habían dado las 10.

Después de cenar (ver el final de esto) volví al hotel, donde tuve un percance con una señora puta que insistía en que me quería follar y yo insistía en que no.

Subí a la habitación, descubrí que desde mi habitación en la primera planta puedo piratear la señal WIFI del lobby, me puse un episodio de 24, y lo demás es historia...

PD: Me acaban de confirmar que lo de las niñas checas tremebundas es un casting de modelos. Lástima de cámara de fotos.

Armando

2006-09-14T19:54:00.000+02:00

Hoy Berlín se ha ido a Gambia. Antes de irse me ha hecho prometerle tres veces que no la voy a engañar con nadie en estas dos semanas que vamos a estar sin vernos. Yo le he recordado que la que se va sola de viaje con un amigo es ella, y ella me ha recordado que ve mucho más peligro en Dwalks que en su amigo. Sus palabras han sido las siguientes: "Sí, pero las chicas con las que liga Dwalks seguro que tienen amigas y te las presenta, y con lo tonto que eres tú te lías con ellas por no tener que decirles que no". Yo me he reído sinceramente y le he hecho la promesa.

Esta conversación la he tenido esta mañana mientras me planchaba la camisa y el pantalón del traje en casa de Berlín, donde me he levantado porque ayer fuimos a ver la exposición de fotografía que un amigo suyo tiene en la Sala Triángulo (Lavapiés. Calle Zurita, 20), un centro cuya principal actividad son las representaciones teatrales.

La exposición consta de 16 fotos de una colección de 50 cuyo hilo son los cerdos y los vertederos (estos artistas, ya se sabe). Incluye fotos porcinas tan entrañables como las que Ann Geddes hace a los bebés, otras que permiten adivinar sentimientos casi humanos en las miradas de los animales, y otras hechas para removernos el interior con, por ejemplo, secciones del cerdo. De estas últimas sólo hay una y en un rincón porque la exposición ha coincidido en programación con la representación de una obra infantil y no es plan de aterrorizar a los chavales y que luego se hagan pis en la cama.

Armando, el autor, nos invitó a unos vinos, unas tapas y unas cervezas mientras uno a uno nos iba comentando las fotos. De hecho, según él, utilizó la exposición para reunir a la gente que quiere y enseñarles lo que hace, pero estoy convencido de que le encantaría saber que su fotografía gusta, así que si os coge de camino, pasáis cerca, u os interesa ver unas buenas fotos y luego entrar a ver algo de teatro, pasaros por allí y me contáis.

De todas maneras os aviso de que Armando, siendo buen fotógrafo, es mucho mejor escultor (y aún mejor persona que se suele decir, en este caso aplicado acertadamente), y que cuando realmente disfrutaríais sería viendo su trabajo con los metales. Espero que pronto repita una exposición como la que tuve ocasión de ver el año pasado, de esa no os íbais a librar.

Gambia

2006-09-11T20:46:00.000+02:00

Se va Berlín de vacaciones a Gambia durante una semana con un amigo suyo y no, no estoy celoso.

Como nunca he estado allí ni he tenido intenciones, no tengo ni idea de qué hace la gente en Gambia. Tiro de Google a ver qué es lo que me cuenta, más por curiosidad que porque me preocupe descubrir que el tiempo libre que tengan estos dos sea demasiado:

Gambia está incrustada en medio de Senegal, abarcando casi todo el curso del río con el que comparte el nombre. Como consecuencia de la lucha colonial que mantuvieron ingleses y franceses, sus fronteras siguen la lógica de tiralíneas* que se aplicó también al resto de África .

Gambia se independizó del Reino Unido hace poco más de 40 años, 6 años después de que Senegal hiciese lo propio con los franceses. El idioma oficial es el inglés.

La mayor parte de la población es mandinga y también hay fulanis. Son en su mayoría musulmanes y su principal fuente de ingresos es la venta de cacahuetes y, poco a poco, el turismo.

Teniendo en cuenta que he ensayado con Berlín a decir “Two beers, please” no creo que tenga problemas mientras yo me quedo aquí bebiendo una cerveza con una tapa de panchitos, dándole vueltas a eso de los fulanis y del millón y medio de mandingas que se va a encontrar allí.

The ring

2006-09-06T19:26:00.000+02:00

PARENTAL ADVISORY
Atención: Este texto posee contenido sexual y vocabulario explícito

Hace cosa de un mes un amigo que es muy exagerado, muy tradicional, y el mejor contador de historias que conozco, nos decía que le había llegado su novia con el anillo este que ha sacado DUREX para mejorar nuestras relaciones sexuales. Para él que esas cosas son como venidas del espacio, un espacio del que no deberían haber salido jamás, follar con miedo a recibir una descarga no es nada divertido, y esa sensación convertía el último gran invento del hombre blanco en una mierda tal que los chinos acabarían vendiéndola en las ferias de los pueblos junto a las espadas láser, las diademas de corazones luminosos y los anillos de destellos.

Todos, incluido yo, nos reímos mucho ese día, pero desde entonces el dichoso anillo se ha convertido en un tema de conversación recurrente. En la oficina,en la calle, en el cine, en el hospital, todas las conversaciones, las mías, las tuyas, eran la siguiente: "¿Qué tal las vacaciones? Bien, cortas. ¿Has follado con el anillo ese de DUREX?"

Y yo que si mi vida sexual era estupenda, que si un verdadero hombre no necesita artificios para hacer vibrar a una mujer, que si antes me arranco los pelos del pecho a bocaos... La semana pasada llegó Berlín y me dijo: "Te he comprado un regalo". "¿Qué es? ¿Qué es? ¿Qué es?", gritaba yo dando saltitos con los brazos encogidos. "Un anillo DUREX, de esos que vibran". "Aaaah. Pues yo te he comprado un balón".

Este fin de semana después de comer estábamos viendo la tele tirados sobre el sofá cuando me dijo entre risitas: "Tengo un anillo"; "Pues llévalo a Mordor"; "¿Lo probamos?"; "No sé. A ver si se me va a cortar la digestión". Lo probamos.

La cosa es un anillo de silicona que se puede usar con o sin preservativo, que tiene una pila que dura unos 20 minutos y que hace un ruidito como el de la barquita a pilas que metías en la bañera de pequeño. Aquí os presento una pequeña guía de usuario:

Quitando miedos.
El anillo tiene unas dimensiones y flexibilidad tales que se puede descartar el estrangulamiento. Vamos, que aquello no emberenjena a no ser que lo que se tenga entre las piernas sea un problema, perder cuidado.

No da descargas. Sé que esto a más de uno le va a suponer una decepción, sobre todo a aquellos que hayan probado la rehabilitación muscular con electrodos, pero es lo que hay. Si queréis ese tipo de emociones podéis follar mientras chupáis pilas de petaca.

Las vibraciones son de onda corta, esto es, que no váis a perder el control de vuestro miembro ni váis a empezar a tirar los jarrones por los suelos. Es todo mucho más sutil.

Mi experiencia.
Bueno, cuando me lo puse y apreté el botón, el anillo empezó a hacer brrrrrrr brrrrrrr brrrrrrr y a vibrar dándome un gustirrinín que pensé: "Verás tú, esto Berlín ni lo prueba".

Luego, cuando ya andaba compartiendo vibraciones con Berlín, me dió un ataque de risa que no podía parar. Ella me miró muy seria y me dijo: "Páralo que esto así no puede ser". Y yo a buscar el botón en el anillo para conseguir pararlo, y más risa. "Que no lo encuentro, mujer, que esto es muy chico". Total, que de los 20 minutos que dura, me tiré 5 de risas.

En conclusión, que el rato que se pasa es divertido, sin ninguna duda.

Dejad que se alejen de mí

2006-09-04T19:05:00.000+02:00

Después de un par de días en casa de Kurt (ver aquí), Dwalks y yo conseguimos empacharle a él y a Nate de puro empalagosos que somos. Se fueron a Barcelona dejando la casa y la piscina para nosotros solos, que aprovechamos esos momentos para mirar cómo nos crecían los pelos de las piernas y para repetir las coreografías de Gemma Mengual hasta no poder tragar más agua.

Al día siguiente, cuando con los pulmones encharcados hicimos el traslado a Can Elliot y vimos que en lugar de botellines helados había sobre la mesa un biberón medio vacío, y que donde siempre había un plato con jamón se encontraban una cucharita de goma y un babero sucio, nos dimos cuenta de que las cosas habían cambiado.

Nos esperaban con la Zodiac sin montar Elliot, su mujer y su hija, y viendo que precisamente montarla era lo que tocaba, les abandoné a él y a Dwalks mientras dormían la siesta y me fugué con las mujeres a Benidorm para hacer una visita a mi abuela mientras ellas paseaban.

Mi abuela, la doblegadora de voluntades, la que sería capaz de conseguir que Fidel entregase Cuba a los americanos, vive gran parte del año en un edificio de 14 plantas en la playa de Levante. Estuve charlando con ella un par de horas de las que no recuerdo mucho por el colocón que me agarré en el ascensor debido al fuerte olor a perfume ultrapotente de señora mayor que había dentro. En cualquier caso sé que esas dos horas estuvieron bien porque cuando salí a la calle lo hice con un paquete de lomo y otro de jamón entre las manos. Abuelas...

De vuelta a Altea la hija de Elliot, que tiene menos de 10 meses, se tiró todo el camino llorando (siendo políticamente correcto), machacándome los tímpanos y crispándome nervios (sin serlo). A la vigésima vez que la madre le cantó los cinco lobitos, tuve que avisarle de que el que se estaba durmiendo era yo, y que conduciendo las medicinas y las nanas estaban contraindicadas.

A ver, no es cierto lo que dice Dwalks aquí de que tengo sobre la niña el mismo efecto que sobre él tiene una subida del Euribor. La niña y yo nos llevamos fenomenal: yo le enseño los muñecos, les pongo voces y me invento historias. Ella por su parte, me babea, me agarra la nariz y me deja fatal delante de los padres poniéndose a llorar, pero eso es porque cada vez que me ve le duelen los dientes o le entra hambre, que tengo muy mala suerte para eso.

Lo que sí es cierto que es un hijo te cambia totalmente la vida, T-O-T-A-L-M-E-N-T-E, y que para esto tampoco estoy preparado. Un tipo que cuando se queda solo en casa dos meses es capaz de coger una cuchara para tomarse el gazpacho que se le ha caído sobre la encimera de la cocina, al que le devora el montón de la ropa sucia, al que los paquetes de pan Bimbo le enmohecen de dos en dos y los yogures le caducan de 4 en 4, es capaz de olvidarse de sacarle los gases al niño después de comer, o de darle cuatro galletas María al bebé celiaco.

A mí me gustan mucho los niños, especialmente la hija de estos amigos, que la he cogido cariño, pero como a la mayoría de los que no los tenemos, me gustan solo para hacerles cucamonas durante 10 minutos, y para maleducarles dejándoles que me muerdan, que se lo lleven todo a la boca y dándoles lo que sea con tal de que no me lloren. Que no digo yo que no sea capaz un día de ponerme a ello, pero no es el momento. Durante un tiempo toca seguir siendo adolescente, querida Wendy.

De camino a Altea

2006-08-31T00:13:00.000+02:00

De estas dos semanas que he estado fuera de Madrid me quedo con que cuando mi padre se pone padre me emociona; que Villalba me emociona porque allí pergeñé todas mis travesuras de la infancia; y que la paternidad no me emociona en absoluto.

Empecé las vacaciones yendo a ver a mis padres a Villalba y a comunicarles mi intención de irme a vivir solo antes de que acabe el año. Todo nada más que para darles el disgusto porque al final será que no, pero bueno, me dio por ahí.

Hacía mucho que no hablaba tranquilamente de la vida con mi padre y cada vez que lo hago caigo en la cuenta de que es algo que debería hacer más a menudo. Pero hablar y conocer más a mi padre es conocerme más a mí mismo, y esto acojona un poco.

La noche que les llamé para decirles que iría a cenar con ellos, mi padre escribió una nota en un papel nada más colgar el teléfono. Esto no es sorprendente porque él es muy de notas. Al día siguiente, después de decirle que planeaba irme de casa, decidió enseñarme la nota escrita sobre la hoja del almanaque correspondiente al día anterior. Ya lo sabía.

El domingo cogí el coche para partir camino de Altea. Desde el accidente, viajar en mi Córdoba es como ir de compras al supermercado porque se conduce igual que los carritos, con permanente querencia hacia un lado, concretamente hacia el derecho. Fue uno de los viajes más coñazo que he tenido el placer de sufrir, a pesar de que yo era mi propio DJ (musicassette enchufado al iPod), y de que llevaba un plátano en la guantera.

Cuando finalmente llegué a casa de Kurt, Dwalks estaba en la entrada esperándome para darme un abrazo y ayudarme a subir las cosas. Lo del abrazo era por la propina, pero le calé enseguida y le di una manzana que había en el frutero.

Conocí a Nate, el novio de Kurt. Para saber más de él, hay que leer a Kurt. Para conocer más a Kurt hay que leer a Kurt. Para pasarlo de puta madre con ellos no hace falta leer nada, pero para no engordar a su lado sí, mucha fuerza de voluntad de la que lamentablemente carezco.

Lo de la paternidad lo dejo para otro momento, que he visto que esto de mantener la intriga lo hacen en el Tomate y la gente se traga la publicidad enterita.

Como entremés os dejo una foto-secuencia que millones de mujeres pagarían por poder tomar: Dwalks camino de la cama.

No preguntéis si ha habido censura que ya os digo yo que sí.